– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
– Доктор, я скоро поправлюсь?
– Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
Любовник крадется по дому, покидая свою любовницу. В зале натыкается на мужа, сидящего у камина. Чтобы как-то разрядить ситуацию, говорит:
– Ваша супруга, сэр, была сегодня на редкость холодна!
На что муж флегматично отвечает:
– Да она и при жизни не отличалась темпераментом.
Посетитель у психолога.
– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?
– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
– А где здесь «бессознательно»?
– Кашляете?
– Кашляю.
– Курите?
– Курю.
– Что курите?
– «Беломор».
– Перешли бы хоть на «Camel».
– Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.
– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться, я такой скучный.
– Ну, со многими бывает…
– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор?
– Доктор, я каждый день покупаю водку. Я шопоголик?
– Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
– С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– Вы все напутали. С ногами хорошо, без ног – плохо. Следующий!
– Доктор, у меня грипп, что вы мне порекомендуете?
– Пересесть от меня подальше!
На приеме. Доктор:
