спекуляцией и уголовно преследовалась. Но, во всех крупных городах существовали черные рынки, где можно было приобрести «Wrangler», «Levi's», «Montana». На этих базарах процветало «кидалово». Самым распространенным был следующий метод: жулики разрезали джинсы пополам и так ловко упаковывали эти половинки в целлофановые пакеты, что создавалось впечатление целых штанов. Затем, они подбирали простоватого клиента и украдкой показывали ему классические джинсы заведомо меньшего размера и говорили, что такие же штаны, но большего сайса находятся у их товарища рядом за углом. И, как бы между прочим, намекали, что надо быть начеку и опасаться милицейской облавы.
За углом их (естественно!) ждал парень с сумкой. Он доставал пакет с одной штаниной, брал у клиента деньги, торжественно вручал лопуху покупку и сам же предлагал померять джинсы. Но, как только простофиля начинал распаковывать пакет, из-за угла выскакивал подельщик афериста и, выпучив глаза орал: «Шухер! Менты! Ховайся в кукурузе!» Здесь-то у всех советских срабатывал железный рефлекс - если человек так истошно кричит, то надо смываться. И клиент, ухватив покупку, бежал в одну сторону, а жулики (с деньгами и хохоча!) в противоположную…
А сколько ходило легенд, анекдотов, загадок и сплетен вокруг этих штанов. Сложился целый эпос! Минздрав, например, утверждал, что ношение джинсов также вредно, как и курение. Они, видите ли сжимают кровеносные сосуды на ногах. Или, чего стоит загадка: «Назовите дефицит в дефиците?» Ответ: «Девочка в джинсах!»
А вот и анекдот той поры:
Скачет по прерии ковбой, а за ним гонится куча индейцев. Ну, думает этот янки, вот и пришел мой конец! Когда слышит, Внутренний Голос советует ему: «Останови коня, сними штаны и повернись голой попой к индейцам!» Как только ковбой выполнил эти пожелания, так «хрясь!!!» - в задницу врезался томагавк.
А- А-А! Ой-Ой-Ой! -завопил он.
И тут- то Внутренний Голос ему говорит: «Ну, чего ты разорался? Зато Джинсы целы!»
А у нас в ДметИ один преподаватель нашел очень эффективный способ для привлечения внимания студентов. Если, читая лекцию, доцент замечал, что аудитория его не слушает и отвлекается, он делал паузу и неожиданно громко произносил: «Джинсы!» зал мгновенно замолкал и студенты уже внимательно смотрели на находчивого преподавателя…
Я уверен, что если провести социологический опрос населения, на тему: «Что для Вас является символом эпохи конца 60-х и начала 80-х годов?», то среднестатистический ответ выглядел бы так: «Брежнев и джинсы».
Ну- ка притормози Яша! Что-то тебя понесло не в ту сторону, -обещал рассказать о выбритых висках, а сам намолол всякой чепухи о джинсах. Нехорошо обманываешь.
Итак, аксиома: «Выбривание волос на висках, выше уровня верхнего изгиба уха, считается криминалом и подлежит преследованию, с криками: - шаг влево, шаг вправо и я стреляю!» Бред параноика, - скажете вы. Отнюдь, за такую приверженность к высокой моде, можно было серьезно пострадать, как морально, так и физически. Сутью этой парикмахерской дилеммы вплотную занимались: милиция, КГБ, обком, профком, ректорат и отдельные сознательные комсомольцы.
Ума не приложу, кто же сумел убедить наше прогрессивное общество в том, что виски выбривают только панки и неофашисты. Но тем немение, исходя из какой-то, одним им известной установки, комитет ВЛКСМ нашего вуза многозначительно бродил по коридорам и бдительно всматривался в длину бакенбардов подшефных студентов.
В ячейках были экстренно проведены комсомольские собрания, на которых призывалось проявить бдительность и помочь следственным органам найти парикмахерскую, где какой-то еврей, за большие деньги, делает прически «а ля панк». Так же, с полным серьезном, рассказывалось, что в парке отдыха им. Т.Г.Шевченко, была изловлена группа девушек (конечно же с выбритыми висками!), у которых на трусиках была вышита свастика… Но, что самое интересное, - мы верили всей этой бредятине! А что оставалось делать? Ведь это был период расцвета андроповщины, когда очень уж поощрялся долбоебизм. Быть «отмороженным» было даже модно. Чем тормознутее гражданин, тем лояльнее он считался для государства. Вспомните культуру начала 80-х. Глядя в телеящик, у меня создавалось впечатление, что нас считают конченными дураками, которым можно втирать в мозги все, что угодно и помногу. Ага, вот как раз вспомнился один забавный эпизод, очень характерный для того времени:
«За период 1982 - 1987 гг. у всех комендантов, завхозов, студсоветов и прочих примитивных личностей пятого общежития, было заветное желание: ВЫСЕЛИТЬ ИВАНОВА Я.А. ТОМАШВИЛИ С.В. ИЗ ЗАНИМАЕМОЙ ИМИ ЖИЛПЛОЩАДИ В КОМНАТЕ N 436. Почему-то, именно на нас оттачивали свое мастерство вышеперечисленные организации. А ведь все было просто из-за того, что мы сделали в комнатенке капитальный ремонт, а именно: побелили потолок, покрасили пол, довели до ума окно и дверь, наклеили обои, повесили шторы и купили холодильник «Кристалл-4». Собственно говоря, сделали из говна конфетку. В те мгновения, когда ремонтные работы были в самом разгаре, комендант и завхоз ходили и подбадривали нас, обещая при этом, что не будут в последствии переселять нас из комнаты в комнату. Но, как только был уложен последний кирпич, забит золотой костыль, перерезана красная ленточка и проведен банкет, так сразу же явились представители местной администрации и скромно предложили нам переселиться в другое помещение. Наверное, таким образом они хотели отремонтировать, со временем, все общежитие N 5? Что ж трудно упрекнуть этих товарищей в отсутствии логического мышления! Но, увы, их мечтам не суждено было свершиться, - по хорошему, уходить из полюбившейся нам комнаты ни я, ни Томаш не собирались. Ах, какую только тактику не применяла комендантша, какие только свинства не придумывала, - и аморальные мы, и пьяницы, и сорим сверх меры, и вовремя не сдаем белье в стирку, и т.д. и т.п. Однако, причины этой аномалии лежали, как говориться, на поверхности. Здесь одно из двух, - или из нашей комнаты хотели обустроить место для любовных утех общаговских бонз, или же думали соорудить Ленинскую комнату. Ведь аккуратность исполнения и ядовито-розовые обои, как раз способствовали предполагаемым метаморфозам. Постепенно стремление выселить нас превратилось в местный обычай. Менялись коменданты и проректоры, завхозы и кастелянши, даже стал меняться общественный строй, а идея продолжала жить. Последняя (148 -я по счету) попытка была предпринята, когда я и Том уже учились на пятом курсе. И совершил ее человек со странной фамилией, - не то Рева, не то Реба, а может быть и Репа (не помню уже). У него была должность, что-то вроде «Главного специалиста по общежитиям ДМетИ.» И заняв ее, он сразу же выразил желание показать свой крутой ндрав и далеко идущие цели. А для этого требовалось немедленно провести какую-нибудь неординарную акцию. Собрав свой гениальный генштаб, великий комбинатор Репа не нашел ничего лучшего, как предпринять очередную попытку расправиться с непокорными жильцами из 436-ой. Для исторической справки добавлю, что с нами (за компанию) пытались выселить и Гарри (жителя далекой и загадочной Керчи).
Ультиматум нам принесла какая-то «шестерка» из студсовета. Бросив на пол «черную метку» и крикнув: «Парламентеров не бить!», эта личность быстро скрылась за дверью. А перед нами осталась валяться бумажка с напечатанным приказом. И если опустить преамбулу, пропагандистскую шелуху и орг.выводы, то суть сводилась к следующему: «Студентов V курса ПТЭ-82, а именно И.Глухенько, С.Томашвили и Я.Иванова из общежития изгнать…!» Эвона как! Так, под шумок, могут сорвать золотые эполеты, сломать над головой шпагу и лишить дворянства.
Прочитав эту ахинею и убедившись, что бумага жесткая и для сортира не годиться, мы решили нанести Репе ответный визит.
«Специалист по общежитиям» вальяжно восседал в своем кресле, окруженный челядью, и сквозь зубы отвечал на наши вопросы. Головным эшелоном мы запустили Гарри, который обладал уникальной природной способностью общаться с подобными типами. Но, увы, после первых же слов исторгнутых из себя Репой, мы поняли, что перед нами сидит человек со «шлагбаумным» мышлением и большим рычагом тормоза в одном интимном месте, а именно в голове. В общении с ним, даже Гарри был поражен его ортодоксальностью и твердостью духа. На многократно заданный нами вопрос: «Так почему же нас на V курсе института выселяют из общежития?»
«Специалист» строго отвечал: «А вам зачем это знать?» Эх, гондоны бы делать из этих людей, - никогда не рвались бы!
Получасовая аудиенция подходила к концу, и требовалось кому-нибудь подвести общее реноме. Это взял на себя Томаш. На очередной выкрик Репы: «Чтоб через пять минут и духу вашего здесь не было!»,
