Если бы я во времена Сталина так феерично подала на развод, меня бы, наверное, расстреляли. Если бы в Средневековье я своего законного мужа с вещами выкинула на лестничную клетку, меня бы сожгли как ведьму. Как ведьму, у которой единственной во всем Средневековье есть лестничная клетка. В общем, в любое другое время я оказалась бы в касте «прокаженных женщин», с которыми даже на улице люди не здороваются, чтобы не дай Боже не заразиться вольномыслием.
Но сейчас другие времена, сейчас времена вейперов, блогеров и прочих дебилов, поэтому «женщина с детьми и в разводе» – это не горе в семье, это просто еще один повод приехать на передачу к Малахову или Гузеевой.
Женщины стали намного проще относиться к браку. На очень много проще.
Моя подруга Аня выходит замуж. Четвертый раз. У нее есть три ребенка от трех предыдущих браков. И если младший еще как‐то радостно воспринимает новость о свадьбе, то старший смотрит на это, как на повтор Олимпиады-2014: он мог бы изобразить интерес, но результат ему уже известен.
Я пришла к ней в гости, вокруг дети бегают, Аня вся такая в пеньюаре и думах о будущем супруге сидит, курит. Белый дым валит, ну, сразу ясно: выбран новый папа.
Чтоб вы полностью понимали ее настрой на свадьбу, я спросила, в каком платье она пойдет под венец, она затушила бычок в горшке с кактусом и сказала: в чистом.
В общем, она попросила меня написать ей свадебную клятву. Чтобы как в американских свадьбах, где все идеально; и даже если на этой свадьбе заорет чей‐то младенец, то этот ор идеально попадет в тональность марша Мендельсона. Я ей говорю: «Аня, какую клятву, я стендапы пишу, я автор юмористических блогов, у меня не получится красиво написать, у меня только смешно получится». Она говорит: «Наташ, давай взглянем на мою жизнь объективно. Я четвертый раз буду клясться в любви до гроба, тут и так только смешно получится».
Аня честно мне призналась: «Наташ. Вот с этим мужчиной я правда готова быть вместе до гроба. Потому что если че‐то пойдет опять не так, я его реально убью!»
Это была самая разухабистая свадьба в моей жизни. Невеста поправляла фразы тамады (видимо, для тамады это была первая свадьба, а Аня знала ход данного мероприятия не понаслышке). Аня была самой счастливой невестой. Ей было хорошо, мечта ее юности у нее исполнялась в четвертый раз! Она НЕ была беременна в этот раз (как думали абсолютно все вокруг), поэтому это была ее первая свадьба, где она пила. Причем, видимо, пила за все предыдущие свои свадьбы. Клянусь вам, я первый раз видела, чтобы фразу «Горько!» кричала невеста.
Сейчас мужчины тоже стали относиться к свадьбам как‐то просто, для многих свадьба – это как в магазин за хлебом сходить. Главное, чтобы булки домой свежие принести.
Мой очень веселый друг Сашка женился в том году в третий раз. Было весело наблюдать, как разительно отличаются гости со стороны невесты (восемнадцатилетней студентки) в самом деле верящие, что этот брак заключен на небесах, а не ЗАГСе Металлургического района, и родственники жениха.
Еще в загсе, когда Сашка клялся «жить долго и счастливо и умереть в один день», свидетель наигранно сокрушался, что «с двумя предыдущими женами Саня тоже синхронизировал дату смерти, и что, очевидно, помирать им надо будет всем вчетвером».
На свадьбе отличился дед жениха своими пожеланиями: «Саша, живите с супругой долго и счастливо… хотя бы в этот раз», «Саша, береги жену, она у тебя одна… надеюсь», «Теперь вы единое целое и навсегда вместе… загадывать, конечно, нельзя, но все‐таки». Я такой унижающей жести не слышала нигде, даже на «Версус Баттле».
И самую отчаянную фразу на этой свадьбе выдал свидетель, просто продолжив фразу тамады:
– А сейчас прекрасная невеста будет бросать букет. И та девушка, которая этот букет поймает, та в скором времени и выйдет замуж…
– За Саню!
Свидетелю аплодировали стоя. Даже дед.
Если вы сейчас сокрушенно скажете «потерянное поколение», что с них взять. Нет. Дело не в поколении. Дело в современном стиле жизни. Раньше, чтобы выжить, женщина должна была найти себе супруга. Хочешь жить в достатке и уважении общества – выходи замуж. Хочешь продолжать жить в достатке – повинуйся мужу. А теперь, когда большинство женщин в состоянии прокормить себя, детей и даже родителей, возникает логичный вопрос: а зачем заводить еще и мужа? Чтобы кормить еще и его?
Выйти замуж сейчас вообще не проблема. Замужество обесценилось вконец. Один мой знакомый пикапер Артем вовсю пользуется фразой: «Я бы хотел, чтобы именно ты стала моей женой», чтобы снять в клубе телку для перепихона. Это работает! Я видела глаза девушки, которую Артем убалтывал при мне. Вместо дежурно-вежливой улыбки девушка вдруг улыбнулась открыто и искренне. Предложение «стань моей женой» теперь просто комплимент, такой же как: «а у тебя попа ниче такая» и «а ты ваще норм» (но после этих фраз дают редко. – прим. Артема).
Мне тут одна подписчица задала удивительный вопрос:
«Наталья, мы живем с мужем, у нас идеальные отношения, но меня тревожит вопрос, а как не пропустить тот момент, когда надо развестись?»
Аля, 35 летТо есть Аля боится пропустить момент. Для нее брак, видимо, как поездка в метро: весело, шумно, все так делают. Главное, не пропустить момент, когда двери закрываются, и успеть выбежать из вагона. Иначе уедешь до конечной станции «Пиздецово».
Я вам так скажу: момент, когда надо разводиться, это не момент. Это порой недели, а то и месяцы. Тут не пропустишь. Надо разводиться, если тебе кажется, что все, что он делает, он делает тебе назло. Он назло берет хлеб своими противными пальцами, назло смотрит на тебя своими мерзкими глазами, назло дышит через свои ублюдские ноздри. Момент пришел. Выбегай из вагона.
В итоге лет пять назад я выбежала из своего вагона. Сейчас, образно говоря, шатаюсь по станциям метро. Потому что, похоже, не на ту ветку изначально села.
И я заметила, что после развода все женщины вдруг повально начинают читать какую‐то психологическую литературу про отношения. Самое время! Это то же самое, как после ампутации рук начать изучать статьи «как научиться делать красивый маникюр».
В общем, я не исключение из этого правила и сейчас читаю книгу о том, как быть идеальной женой. Первая глава называется «Мужчина в доме хозяин». Пятая – «Как заставить мужа писать сидя». Мне прям интересно стало: а что там в других главах такое, что к пятой главе хозяина заставляют писать сидя? То есть первая глава – ты хозяин, вторая глава – ты еще хозяин, пятая глава – ты уже хозяюшка.
Автор этой теории в начале книги пишет: «Я не феминистка».
