Наверное, вы уже догадались, что я порекомендовала бы последний вариант. Вероятно, малыш все-таки будет встревожен. Уже находясь в квартире ваших знакомых, позвольте ему выбрать: посидеть у вас на коленях, сколько он хочет, или поучаствовать в играх. Кстати, вполне возможно, что, когда соберетесь идти домой, потребуется опять предложить ребенку выбор: одеваться и выходить на улицу сейчас или через несколько минут. Действуйте по схеме, описанной в варианте «г».
Старайтесь проявлять великодушие в неоднозначных, конфликтных ситуациях, и тогда вашим детям передадутся ваши спокойствие и уверенность. Малыши быстро «растворят» накопившийся стресс, почувствуют свободу и защищенность.
Очевидна важная закономерность: если вы боитесь расстроить, разочаровать или разозлить ребенка, эта тревожность помешает вам адекватно оценивать обстановку и принимать разумные решения.
Среди моих друзей и знакомых есть слишком добренькие родители, которые остаются таковыми даже несмотря на то, что осознают необходимость избавляться от этого недостатка. Это люди мягкие, ранимые, имеющие избыточную эмоциональную связь со своими детьми.
Слово Магде Гербер: «Складывается впечатление, что у детишек есть специальное чутье, позволяющее не только улавливать робость и склонность к нездоровой самокритике у родителей, но и очень быстро перенимать эти качества. Нерешительность мамы или папы немедленно передается ребенку и проявляется в нем повышенной тревожностью, склонностью вредничать и хулиганить».
Разве такими мы хотим видеть своих детей? Конечно, нет.
Они всегда будут так или иначе сопротивляться вам, злиться, возмущаться. Так проявляется их естественное стремление к свободному самовыражению. Оно им необходимо. А ваша задача – быть мудрым лидером, в любой ситуации сохраняющим самообладание и способным разумно руководить своими детьми, особенно в те минуты, когда они во власти эмоций.
«Как легко всегда отделываться фразой: „Да, малыш, делай так, как ты хочешь“. А может, стоит задуматься: чему в итоге научится ребенок?» – говорила Магда Гербер.
Вот несколько примеров ситуаций, в которых, как я считаю, родители должны занимать не созерцательную, а активную позицию.
1. Когда кроха злится и начинает бить вас, других людей или самого себя, дайте ему какой-то мягкий, удобный предмет, подходящий для того чтобы наносить по нему удары. При этом не запрещайте малышу выражать недовольство, вне зависимости от того, значительным ли кажется вам повод для его выражения или нет.
2. Если ребенок берет в руки и почти сразу же бросает поочередно много игрушек, значит, он в растерянности, не понимает, что делать, и вам нужно обозначить границы поведения, наиболее оптимальные для этой ситуации. Возможно, лучше даже будет остановить его возню с игрушками и предложить другое занятие.
3. С детским автокреслом связано множество не самых приятных минут. Дети не любят, когда их ставят перед выбором: садиться в автокресло сейчас или спустя несколько минут. Им не интересен ни первый, ни второй вариант, но, так как усадить-то их все равно надо, предоставьте выбор: сесть в автокресло самостоятельно или с вашей помощью.
4. Выбирать одежду дети могут сами, однако не оставайтесь равнодушными, следите за процессом и не позволяйте надевать то, в чем им явно неудобно и что не подходит для погоды.
5. Если вам необходимо уйти от малыша на время, покажите ему, что понимаете его нежелание оставаться без вас, обещайте, что скоро придете. Затем без промедления «расстаньтесь». Ребенку гораздо проще пережить ваше кратковременное отсутствие, чем состояние неопределенности, в котором он вынужден находиться из-за вашей нерешительности и неумения действовать без проволочек.
Не получая ощущения разумных и четких границ в перечисленных обстоятельствах, ребенок постепенно начинает испытывать тревогу и уязвимость, провоцирующие его на инстинктивное нарушение правил во всех остальных ситуациях и сферах жизни.
Нелегко уловить баланс между необходимостью предоставлять детям свободу и необходимостью обозначать границы. Это особенно трудная задача для тех мам и пап, которые отличаются ранимостью и робостью.
Взрослые должны ежедневно делать выбор, принимать решения, брать на себя ответственность. Это и есть признаки истинной любви к детям. В их сознании запечатлевается очень важное чувство – чувство, что о них заботятся, их любят, ради них делают все необходимое.
Глава 10. Слово «нет»
Здравствуйте, Джанет.
У меня возникли проблемы в общении с двухлетним сыном. Недавно он начал отвечать «нет» на абсолютно все мои просьбы и указания, вне зависимости от того, к чему они относятся.
Мы с мужем стараемся как можно спокойнее и увереннее высказывать наши просьбы и решения, стараемся сами избегать употребления слов «нет», «нельзя» и т. п. Вместо фраз типа: «Не бросай еду на стол!» – мы говорим: «Оставь, пожалуйста, еду в своей тарелке».
Нам не понятно, в чем причина внезапно изменившегося поведения нашего малыша. Надеюсь, у Вас есть что нам посоветовать.
В качестве примера опишу такую трудность. Когда наступает время готовиться ко сну, наш мальчик очень долго отказывается надевать пижаму. Я еле сдерживаюсь от попыток насильно надеть на него пижаму и каждый раз спокойно предлагаю ему самостоятельно сделать это. Но результата никакого. Малыш не устраивает истерики, он предпочитает просто все время говорить «нет» и продолжать заниматься тем, чем ему хочется заниматься. А я в такие минуты нахожусь в растерянности. Ума не приложу, что делать.
Благодарю Вас, Джанет, за внимание, уделенное моему письму, а также за знания и опыт, которыми Вы делитесь с людьми.
С уважением, Кейт
Дорогая Кейт,
честно говоря, я улыбнулась, когда прочла описание трудностей, связанных со стремлением Вашего мальчика отказываться от Ваших наставлений. Слово «нет» – это важнейший инструмент любого полноценно развивающегося ребенка, с помощью которого он оберегает границы своей независимости. Ребенку нужно учиться чувствовать, что он способен в некоторых ситуациях на некоторое время добиваться самостоятельности. Вам не надо бояться этого. Ни в коем случае. Напротив, поощряйте его желание выражать свое мнение. Именно в этом он сейчас нуждается. Но не позволяйте этой самостоятельности перерасти в полную независимость.
Когда приходит время надевать пижаму и ложиться спать, а мальчик говорит «нет» или «не хочу», скажите: «Ладно. Не хочешь надевать пижаму. А что хочешь надеть?», или «Смотри, вот две пижамы. Какую хочешь надеть?», или «Не хочешь сейчас надевать пижаму? Тогда надень через пять минут, и тогда мы еще успеем книжку почитать».
Смысл в том, чтобы дать ребенку возможность выбора. Это позволит ему почувствовать нужную ему степень независимости.
Худший вариант развития описанной проблемы: малыш ложится спать в повседневной одежде. Но даже в этом случае Вы можете сказать: «Тебе будет удобнее, если наденешь пижаму. Помочь тебе ее надеть или наденешь сам?» А затем добавьте: «Теперь пора спать. Уже нет времени читать книжку, потому что ты не надел пижаму вовремя. Но завтра мы с тобой попробуем лечь спать чуть раньше. Я тебя люблю. Спокойной ночи».
Идем дальше. Вы правы, когда говорите мальчику: «Пожалуйста, оставь
