На мой взгляд, приведенных рекомендаций достаточно для того, чтобы вы отвыкли от излишне мягкого или, наоборот, радикально твердого стиля общения со своим крохой и, таким образом, прекратили поощрять его склонность к истерикам.
Глава 15. Что делать, если он бьет, толкает или кусает вас?
Вы большие, а ваши дети – маленькие. Они импульсивно развиваются и с трудом могут управлять своими чувствами. Поэтому бессмысленно считать личным оскорблением крики, которые вы слышите от своих детишек.
Видя истерику малыша, вы расстраиваетесь или злитесь. Кто-нибудь из вас, взбесившись, наверное, даже пробовал вступать в словесную перепалку со своим ревущим ребенком. В некоторых семьях бывает, что такие конфликты перерастают чуть ли не в драку! Это делается для того, чтобы проучить маленького нарушителя правил.
А бывает и другая крайность. Она заключается в том, что взрослые, сталкиваясь с агрессивным поведением своего малыша, пугаются, теряются и проявляют пассивность, лишь отдаленно напоминающую мудрость.
Перечисленные варианты могут принести вам кратковременную пользу, то есть позволят успокоить ребенка сейчас, сегодня, но в перспективе эффект будет лишь отрицательный. Ведь любая ваша сильная реакция на истерику ребенка – будь то возмущение, гнев, желание дать малышу отпор или, наоборот, полная растерянность, ступор, пассивность – постепенно приводит к тому, что он перестает вам доверять и привыкает к вашему бессилию.
Если вы приверженец тактики наказаний, то спутниками вашего малыша становятся подавленность, раздражительность, страх. С другой стороны, не меньше тревоги ребенку может причинить и ваше нежелание обозначать границы нормального поведения. Последствиями и первого, и второго стилей воспитания является стремление малыша тестировать ваше терпение. К тому же и первый, и второй стили не позволяют родителям удовлетворить естественную нужду своего взбунтовавшегося крохи, которую можно выразить так: «Родители, мне нужна ваша помощь!»
1. Осознавая, что агрессия ребенка – это его сигнал SOS, вы способны контролировать и себя, и ситуацию. Другими словами, вы поднимаетесь над конфликтом и спокойно делаете все то, благодаря чему малыш вновь почувствует себя в безопасности.
Трезвый взгляд на агрессивное поведение маленьких детей позволяет понять, насколько глупо считать такое поведение личным оскорблением. Вы вдруг осознаете, что нет смысла восклицать: «Как ты могла повести себя так ужасно?! И это после всего того, что мы с папой для тебя сделали! Почему ты нас не слушаешься?!»
Сталкиваясь с агрессией своего ребенка, не пытайтесь быстренько заставить его вести себя спокойнее и не наказывайте его. Не думайте только о сиюминутной выгоде! Стратегический подход позволит вам развить в себе терпение, уверенность в своих силах. В полной мере обладая этими качествами, вы сможете подарить ребенку подлинную заботу и любовь.
Подойдут примерно такие слова:
• «Ты расстроился, поэтому сейчас хочешь толкаться и бить меня. Но я не разрешаю тебе этого делать, поэтому я подержу твои ручки»;
• «Я знаю, ты расстроился, потому что я не дала тебе играть с моим телефоном. Теперь ты хочешь толкаться, но я не разрешаю тебе этого делать. Поэтому я сейчас подержу твои ручки»;
• «Я не разрешаю тебе кусать меня. Мне больно. Я сейчас дам тебе что-нибудь, что можно покусать»;
• «Ты войдешь в дом сам или хочешь, чтобы я тебе помогла? Наверное, ты хочешь, чтобы я тебе помогла. Сейчас возьму тебя на руки».
2. Когда с маленькими детьми случается приступ агрессии, они нуждаются в том, чтобы вы находились рядом и мягко контролировали эту эмоциональную волну с момента ее возникновения до момента полного завершения. Покажите ребенку, что вы принимаете и понимаете все то, что с ним происходит. Вы не должны обижаться или возмущаться. В конце концов, как можно злиться на человека, чьи естественные эмоциональные импульсы намного мощнее, чем он сам и его способность ими управлять?
Недавно, спускаясь в зал, чтобы сказать своему десятилетнему сыну, что пора ложиться спать, я увидела, как он медленно подходит ко мне и что-то бормочет себе под нос. Я поняла, что у него приступ лунатизма.
Все в нашей семье помнят, что у мальчика всегда был ночной «ритуал»: он разговаривал и кричал во сне. Это вызывало неподдельное любопытство у двух его сестер, которые спят в смежных комнатах. Временами мой сын бессознательно разговаривал не только лежа, но и сидя на кровати. Но вот на ночные прогулки он отправлялся редко.
В этот раз я услышала от него бормотанье: «Смотреть телевизор… Телевизор… Смотреть…» Что-то вроде того. Мальчик выглядел растерянным. Через несколько секунд он отошел от меня и зашагал в сторону, где находился телевизор. Мне пришлось приложить некоторые усилия, чтобы уверенно, но аккуратно остановить сына – а он развит физически очень хорошо – и довести до комнаты. Он немного посопротивлялся, в движениях заметна была нервозность, но мне все-таки удалось аккуратно уложить его в кровать. Мальчик довольно быстро успокоился и заснул.
Что общего между лунатизмом десятилетнего мальчика и агрессивным поведением детишек от года до трех лет? Малыши похожи на лунатиков только тем, что не в состоянии контролировать свое поведение. Им нужна помощь взрослых, причем помощь уверенная, но мягкая, без криков и наказаний. При этом, в отличие от моего сына, бродившего по комнате и бормотавшего в бессознательном состоянии, маленькие дети полностью осознают, где они находятся и что происходит вокруг.
3. Недавно я разговаривала по телефону с женщиной, которая решила поделиться со мной радостью от успехов в общении с ребенком. Она была особенно благодарна мне за то, что я написала в главе 12, и сказала, что каждый раз, когда поведение ее сына вызывает у нее возмущение или гнев, она сразу же проговаривает про себя: «Озерная гладь». Это позволяет ей оставаться невозмутимой и мудрой. Тем более, что не так давно у нее родился еще один малыш и это событие, безусловно, сильно повлияло как на стиль жизни всей семьи, так и на поведение старшего ребенка.
У этой женщины сейчас гораздо реже возникает необходимость прибегать к созданию мысленного образа озерной глади: ее сын уже пережил фазу излишне импульсивного и агрессивного поведения.
Стоит заметить, что внезапно взять и притвориться спокойным и мудрым невозможно. Родителям необходимо сначала поверить в свою способность быть мудрыми. А для этого надо понять две истины: 1) мама и папа больше, взрослее и сильнее своих маленьких детей; 2) настоящая дисциплина строится не на наказаниях, а на готовности помогать детям правильно переживать их естественные эмоциональные перепады и неконтролируемые изменения поведения.
Вот письмо от Дженнифер, читая которое я не могла не улыбнуться.
Здравствуйте, Джанет.
Моему Джейми шестнадцать месяцев. Недавно у него появилось увлечение: он меня колотит. Причем колотит не в те минуты, когда утомлен, растерян или голоден. Я
