В этой книге собраны мои статьи на тему поведения детей и выполнения родителями действий, которые приводят не к ограничению свободы какого-либо члена семьи, а к взаимовыгодным результатам. Вы узнаете многое о том, как понимать ребенка, как правильно наказывать его, как «сотрудничать» с ним, как объяснять ему разные правила и запреты, что делать с его вспышками эмоций и т. д.
Я получаю немало писем от мам и пап, интересующихся вопросами воспитания детей, и для меня большая честь выступать в роли человека, способного дать ценные рекомендации и помочь в трудной ситуации. Любой нормальный родитель хочет достичь полноценного взаимного доверия в отношениях со своим малышом. Многие из тех, кто мне пишет, признаются, что чувствуют бессилие и не знают, что́ делать дальше.
Бывают письма, читая которые я испытываю радость и гордость. Я имею в виду те, в которых родители рассказывают о впечатляющих результатах в общении с ребенком, достигнутых благодаря соблюдению принципов уважения и справедливости. Некоторые из таких писем вместе с моими ответами на них я приведу в книге, поскольку подобные истории успеха воодушевляют, просветляют и подталкивают к продуктивным действиям.
Надеюсь, эта книга послужит эффективным инструментом для тех, кому скоро предстоит или уже пришлось испытать первые трудности в таком деле, как воспитание. Малыши будут словно бы нарочно испытывать вашу выдержку и тестировать на наличие мудрости. Вооружившись знаниями и умением смотреть на мир глазами ребенка, вы сможете с достоинством пройти через сложности, сопутствующие взрослению маленьких детей. Вы поймете, что повседневная жизнь полна возможностей для создания и укрепления доверия, уважения и любви между вами и вашим ребенком.
Глава 1. Плохих детей не бывает
Говоря о детях, для начала надо понять следующее: не существует того, что можно было бы назвать плохим поведением. Когда маленький ребенок «плохо себя ведет», это значит, что он пытается сообщить вам о чем-то очень важном, например о том, что он устал и хочет спать. Ребенок может стремиться к самостоятельности, но при этом бояться утратить чувство защищенности и остаться без контроля со стороны старших. Грань между этими естественными нуждами не всегда такая четкая, как хотелось бы.
Малыш растет, развивается, пробует действовать по-иному, нежели действовал вчера, и вы не должны пускать его развитие на самотек. Как сказала Магда Гербер, «отказ родителей от поддержания дисциплины во взаимоотношениях с ребенком говорит не о доброте, а о равнодушии». Но как не допустить излишней строгости? Как сделать дисциплину здоровой, конструктивной? Для этого мамам и папам нужно в первую очередь пересмотреть свои представления о воспитании.
Первые годы жизни малыша – это время, когда у родителей есть максимальные возможности для того, чтобы оттачивать навык правильного общения со своим ребенком. Это, вне всяких сомнений, пригодится вам в дальнейшем. С чего же начать?
1. Сделайте так, чтобы повседневная жизнь была предсказуемой. Ваш ребенок должен всегда понимать, чего от него ждут папа и мама. С этого начинается дисциплина.
Ребенок должен большую часть дня проводить дома, рядом с родителями. Конечно, время от времени берите его с собой, когда идете или едете куда-нибудь. Но не забывайте, что маленькие дети не в состоянии вести себя идеально, если вы, например, уже четвертый час проводите на званом ужине у друзей. Не менее странно ждать от ребенка спокойствия и собранности, если вы взяли его с собой в торговый центр, где полно людей, шума и суеты, и полдня тратите на шопинг.
2. Не принимайте близко к сердцу то, что называется плохим поведением. В ходе моих семинаров для родителей и детей малыши иногда начинают шуметь и хулиганить. После этого родители с нескрываемой тревогой говорят, что их детишки агрессивны, опасны и постепенно становятся потенциальными нарушителями общественного порядка. Таким образом взрослые проецируют свои страхи на детей, начинают проявлять придирчивость, нездоровую строгость, что впоследствии оборачивается еще более серьезными проблемами.
Не стоит вешать ярлыки на поведение ребенка. Если вы видите, что он вот-вот нарушит какое-то правило, не оставляйте это без внимания и старайтесь пресекать на корню, но без грубых слов и агрессивных действий. Учитесь реагировать быстро, уверенно и разумно. Когда малыш кидает мячик вам в лицо, он делает это не потому, что вы ему не нравитесь, и не потому, что он злой. Ребенок просто поступает так, как ему свойственно, то есть изучает все, что вокруг него, пробует совершать разные действия, чтобы понять, каковы границы и нормы этого мира. И в этом ему способны помочь только вы, его родители.
3. Если ребенок нарушает какое-то правило поведения, сразу после этого поговорите с ним о его ошибке. Говорите спокойно, уверенно. Представьте, что вы мудрый, опытный генеральный директор крупной компании, а ваш малыш – уважаемый вами подчиненный. Не злитесь и не кричите. Ребенку будет еще труднее общаться с вами и воспринимать ваши правила, если он увидит, что его поведение вызывает у вас нервозность, ярость.
Не читайте нотации, не грубите, не унижайте детей, иначе результатом будет появление у них глубокого чувства вины и стыда, а впоследствии – постоянная растерянность (особенно по поводу того, ка́к себя вести в той или иной ситуации). Говорите только о фактах. Например, так: «Не кидай игрушку. Если будешь кидаться, мне придется ее у тебя забрать». При этом руками, но без резких и пугающих движений, помешайте ему кинуть игрушку еще раз, если видите, что он вот-вот сделает это.
Главное – не откладывать важные слова на потом. Реагируйте сразу же после того, как малыш начал хулиганить. Если не успели или не захотели, придется ждать следующего «нарушения». И тогда в вашем распоряжении снова будет всего несколько секунд для того, чтобы завладеть вниманием ребенка и объяснить, в чем дело. Только так он сможет понять, по какому поводу ему делают замечание и что́ от него требуется впредь.
4. Обращаясь к ребенку, не говорите о нем и о себе в третьем лице, например: «Маме не нравится, когда Эмма тискает и пугает щеночка». Это звучит странно, неискренне и препятствует взаимопониманию.
5. Что можно сказать о таком способе наказания, как временный отказ от общения с ребенком? Этот способ еще называют «тайм-аут». Об этом, будучи уже в почтенном возрасте, недоумевающе рассуждала Магда Гербер: «Что же такое „тайм-аут“? Видимо, это нечто вроде передышки. Но от чего в данном случае должны отдохнуть дети? От полноценной жизни?»
Магда была убеждена, что маленьким детям необходимо постоянное общение с родителями. Следовательно, если родители на время прекращают это общение, то получается, что естественный ход жизни детей нарушается. «Тайм-аут» и подобные ему виды наказания, по мнению
