Клио может говорить эмоционально и порой даже грубо, особенно если ей что-то очень не нравится. Иногда меня это сводит с ума, и невольно возникают мысли вроде: «Малышка, ну разве нельзя вести себя чуть поспокойнее?!»
Сейчас я понимаю: дочь чувствует, что в общении с ней я продолжаю быть слишком мягкой и не могу четко обозначить рамки дозволенного. А это значит, что у нее возникло ощущение избыточной свободы.
После того как я прочла одиннадцатую главу Вашей книги, я почувствовала вдохновение и значительную внутреннюю перемену. Я осознала, что достаточно мудра и сильна для того, чтобы совершенно спокойно и разумно контролировать поведение дочери. Я перестала воспринимать ее вспышки эмоций как нечто оскорбительное.
В результате этих изменений я избавилась от усталости, которая раньше всегда сковывала меня в конце дня, и наконец-то стала счастливой и мудрой мамой. Такого со мной не было никогда. Причем эта перемена полностью внутренняя, душевная. Если смотреть на внешнюю сторону нашей повседневной семейной жизни, то очевидно, что моя линия поведения осталась прежней. Поработав над собой и разобравшись в своих чувствах и эмоциональных реакциях, я стала лучше понимать и саму себя, и Клио, а она, разумеется, стала лучше понимать мои просьбы и указания.
Дочь теперь вредничает и безобразничает гораздо реже, чем раньше. Помню, как в возрасте двух лет я боялась свою маму, потому что она не умела разумно контролировать мое естественное детское желание нарушать границы дозволенного. Моей маме не хватало мудрости. Мне хорошо от осознания того, что я вовремя перестала совершать подобные ошибки и сумела добиться честных, полноценных взаимоотношений с Клио.
Похоже, настоящее просветление чаще всего приходит после ошибок. Многим из нас сначала надо сбиться с пути, а потом, извлекая ценные уроки, постепенно вернуться на него.
Благодарю Вас, Джанет, за то, что решили стать путеводной звездой для всех нас.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Джулиет
Глава 29. Грань между уважением и потаканием
Здравствуйте, Джанет. Я, как специалист по психологии развития, считаю, что Ваш сайт и блог – источники очень важной и полезной информации. Вам удается доступно доносить до людей принципы разумного воспитания детей. Правильность Ваших идей подтверждают многие ученые, в числе которых немало тех, кто трудится в той же области исследований, что и я.
В последнее время, наблюдая за развитием детей разных возрастов, я много размышляю над вопросом: какая линия поведения является наиболее вероятной для малыша каждого конкретного возраста? Вы замечали какие-нибудь закономерности в ходе семинаров? Моему сыну скоро исполнится год, и мне бы хотелось знать, чего от него ждать.
Недавно у нас в гостях были наши друзья, семейная пара со своей трехлетней дочкой. Вечером, когда, собираясь уходить, они оделись и были готовы идти к машине, девочка вдруг захотела надеть туфли своей мамы и выйти в них на улицу. В этой ситуации очевидно, что малышка, если не вынудить ее оставить затею с туфлями, может провозиться с ними очень долго, а потом еще и споткнуться по пути к машине. Как лучше поступать родителям в таких обстоятельствах?
А вот еще один случай. Маленький ребенок моей подруги внезапно закатил истерику и начал биться головой об пол. Что делать в таких ситуациях?
С уважением, Мишель
Здравствуйте, Мишель.
Благодарю за интересные и важные вопросы.
У двух ситуаций, которые Вы описали, есть кое-что общее – отсутствие у родителей сочетания таких качеств, как мягкость и сила.
Очень хорошо, что Вы затронули вопрос: «… какая линия поведения является наиболее вероятной для малыша каждого конкретного возраста». Как понять, что позволять ребенку и до какого предела? Каковы истинные потребности наших детей? Могу предложить пусть и не четкие ответы, но по крайней мере направления, в которых можно действовать.
Признайте за малышом право на любые чувства, эмоции и точки зрения. Вам необходимо предоставлять ребенку свободу самовыражения, вне зависимости от того, какие переживания он хочет выразить: хорошие, не очень хорошие, плохие или очень-очень плохие.
Корни любой эмоции находятся в истинном «Я» человека, на самых глубоких уровнях внутреннего мира. Если Вы позволяете малышу выражать эмоции так, как он этого хочет, Вы помогаете ему развивать доверие к самому себе и к Вам. При этом не стоит позволять его вспышкам эмоций сильно влиять на Ваше состояние. Впитывая переживания малыша, Вы теряете способность разумно воспринимать его поведение и действовать адекватно.
Я завела привычку напоминать себе, что контролировать эмоции другого человека – и маленького ребенка в том числе – невозможно. Единственное, что можно делать, – давать малышу полную свободу выражения эмоций, поощрять в нем это стремление. Так с самых ранних лет сохраняется душевное здоровье и адекватная самооценка.
Истерика у маленьких детей возникает после того, как количество накопленных в их внутреннем мире переживаний становится излишним и требует высвобождения. Когда малыш садится или ложится на пол, начинает биться об него головой, плакать и кричать, рядом должен быть спокойный, понимающий родитель, способный, не наказывая и даже не успокаивая ребенка, позволить тому пережить это состояние от начала до конца. Подобные взрывы эмоций – естественный процесс, и протекать он должен сам собой, до своего естественного завершения.
После того как истерика заканчивается, нужно показать, что Вы признаете и понимаете то, что произошло. «Я не разрешила тебе съесть еще один кусочек пирога, и ты сильно расстроилась. Я понимаю, тебе очень хотелось еще кусочек». Не лишним будет и обнять ребенка.
Если во время истерик малыш почти всегда бьется головой обо что-нибудь или пытается физически навредить себе каким-либо другим способом, обязательно сходите на консультацию к специалисту. Обычно маленькие дети не склонны сознательно причинять себе боль.
В описанной Вами ситуации можно просто положить подушку на то место, об которое малыш бьется головой, и сказать: «Я кладу подушку, чтобы ты не ударился».
Когда у Вашего крохи начинается истерика, главное – не возмущаться, не злиться, не паниковать. Ведь Ваша эмоциональная реакция станет для него сигналом того, что Вы неспособны контролировать такие ситуации. У малыша появится склонность устраивать истерики, чтобы выходить за границы дозволенного. Делать это он будет до тех пор, пока Вы не перестанете слишком эмоционально реагировать на такие нарушения. Ему необходимо ощутить, что Вы умеете спокойно переносить любую
