— Раздельные счета: один – для продажи, другой – для покупки. Финансовые аудиторы знают, как проверять. Главное, если продаёшь нефть, должен непрерывно доказывать, ты её физически добыл из земли, а не перекупил у кого-то и не в голове придумал. Продажа несуществующих объёмов должна рассматриваться как мошенничество, а кого за руку поймали – с Биржи вон! Пожизненно! Если этим правилам следовать, большинство современных игроков товарно-сырьевой биржи – вообще квалифицированы быть не могут. У них – ни скважин, ни заводов. Зачастую, и реальной нефти нет – ни напёрстка.
— Вроде всё понятно. Так почему Комиссия по ценным бумагам этого не делает?
— Если виртуальных просто вытурить с нефтяного рынка, мы просто перенесём проблему нефтяных фьючерсов куда-то ещё. Помните, как в 1978 NYMEX перепрыгнула с бумажного картофеля на воображаемую нефть? А сейчас компьютеров уж больно много, поэтому прыжок произойдёт за одну ночь, и пузырь надуется в золоте, акциях, или в обогащённом уране. Чтобы виртуальные деньги не взорвали экономику, придётся обнулить счета неквалифицированных игроков. Сделать несколько тысяч миллионеров – нищими!
— Вам не кажется, такое лечение хуже чем болезнь?
— У пациента гангрена, доктор. Надо ампутировать пальцы на ногах сегодня, или через неделю придётся эти ноги резать по самые яйца. Правда, никто на отмену фьючерсов не пойдёт. Комиссия по ценным бумагам станет что-то делать, если только полная катастрофа. Богатенькие и влиятельные парни не могут жить без любимой игрушки. Надо сказать, профессиональным игрокам на бирже волатильность даже нравится. Нельзя играть в рулетку, если крупье не бросает шарик. И поэтому, можно предлагать что угодно, а никто не послушает. Как «Титаник» в первый час после столкновения с айсбергом. Электричество горит, оркестр играет. Ни пассажиры первого класса, ни народец в трюме – о происшествии не задумываются. Всем пофиг.
— Так уж и всем?
— Почти. В тридцатых годах прошлого века, у населения ещё оставалась толика здравого смысла, были сбережения, почти все умели производить что-то материальное. А сейчас? Накоплений нет, одни кредиты. Средняя американская семья, если захочет отдать, должна не пить и не есть два с половиной года. Приоритеты все вверх-тормашками: у них уплачено за телевизор и кабель, по всему дому дурацкие попсовые сувениры из турпоездок, кладовка набита вышедшими из моды бесполезными шмотками. При этом, автомобиль и дом – куплены в кредит, а продовольствия во всём доме едва хватит, чтоб приготовить один раз ужин. И дело не в бедности. Я лично знаю людей, которые делают на Бирже по паре миллионов чистыми в год, но умудряются оставаться с какими-то жалкими тысячами на банковском счёте. У некоторых финансовых гениев в гараже пылится пара «Ламборгини», причём обе – в кредит. А если про бедняков? Вот мексиканец уголь подвозил, – могу поспорить, кормит семью от зарплаты до зарплаты. У вас, если не секрет, какие сбережения?
— Ну, по сравнению со средним американцем у меня всё в порядке, — развёл руками Эндрю, — Дом, конечно, в кредит, но есть инвестиционный счёт на чёрный день, и в пенсионном фонде отложено.
— Акции, облигации, бонды?
— Естественно.
— Недвижимость в правильном месте – отличная идея, — кивнул я, — Пусть даже и в кредит. А всё остальное – мусор.
— Отчего же – мусор? — насупился Смайлс, — Мой банк – надёжен!
— Где-то я уже слышал: «Этот банк такой большой, он просто не может рухнуть.» В случае кризиса, у вас останется – несколько кусочков пластика с позолоченными микросхемами!
— А что вы-то предлагаете? Всё обналичить и хранить под матрацем?
— Вам может показаться смешным, но бумажные доллары останутся в ходу, причём гораздо дороже электронных. Точнее, я оговорился: бумажные доллары будут хоть что-то стоить, а электронные – невозможно выцепить из банка. Если только вы не Том Круз из «Миссия невыполнима».
— Значит: золото, драгоценности?
— Лучше чем бумажные деньги, но тоже плохо. Опыт кризисов показал, относительная цена золота – падает. Во время голода люди меняли бриллиантовые колье на мешок муки.
— И что же делать?
— На ферму приедем, Сэм вам покажет. Он любит хвастаться.
— Значит, древесный уголь в кузове – одна из ваших с Сэмом «умных инвестиций»?
— Ага. Вот наступит Вторая Великая Депрессия – барбекю станем жарить. Лет на пять точно хватит.
— Барбекю? На пять лет? — не понял шутки Смайлс, — Ну и как, по-вашему, будет выглядеть Вторая Великая Депрессия?
— Похуже чем первая! Для начала, обвал затронет семь миллиардов человек. Даже Первая Великая Депрессия была глобальной, а сейчас мировые экономики связаны куда прочнее. Далее, процесс пойдёт на порядок быстрее, чем в тридцатые годы. Помните, сейчас у людей никаких реальных запасов вообще нет? Первого месяца, без бензина на заправках, – я не очень-то боюсь. Правительство среагирует, организует подвоз продовольствия из стратегических запасов в супермаркеты. Кое-кому придётся сесть на диету, у них же дома еды на один вечер. Кого-то немножко ограбят. Сильный хочет есть – отбирает у слабого.
— Кого-то убьют?
— Не без этого. Но массовым явлением мародёрство ещё не станет. Потом – наступит второй месяц, и вот тут-то…
— Вот тут-то, ситуация нормализуется! — прервал меня Эндрю, — Пустые супермаркеты, мародёры, народные волнения – бывает. Как ураган «Катрина» в Новом Орлеане. Правительство объявит особое положение, поднимет Национальную Гвардию, а те привезут что надо куда надо. С мародёрами разберутся. Федеральная Резервная Система выдаст банкам антикризисный пакет, как в 2008 году. Конечно, на полное восстановление понадобится несколько месяцев.
— Несколько месяцев, говорите? Не получится! ФРС может одним нажатием кнопки сделать десять триллионов электронных долларов, но кроме гиперинфляции это ничего не даст. Начиная со второго месяца, Соединённые Штаты Усей Америки продолжат катиться с горки. Производителей реальных товаров в стране не так уж много. Я вам вот пакет угля показывал: «Сделано в США. Из импортного сырья». Производство выгоднее вывозить в Азию, а в США развиваются услуги. Скажем, салон красоты. Можно обойтись без маникюра и стрижки? Можно. Или «Старбакс». Можно прожить без утреннего капучино?
— Не шутите такими вещами, Кормак! Каждый цивилизованный человек знает, без утреннего капучино прожить нельзя.
— Вы правы, эт' я зря. Без утреннего захода в «Старбакс», некоторые не могут даже жениться. Оставим кофе, это святое!
— Ну и как будет выглядеть третий месяц кризиса?
— Развал инфраструктуры. Перестаёт работать полиция, Скорая Помощь, пожарные. Не летают пассажирские самолёты. Банкротства. Не подвозят уголь на электростанции. Нет электричества – нет воды в кране. Нет воды – выходит из строя канализация. От дерьма на улицах – начинается холера. Одно цепляется за другое. Президент и сенаторы
