Для неё-то – удовольствие. Всю жизнь на ферме! Шлёпает хоть по травке, хоть по гравию, с Триш на руках, и будто не замечает. Соф и я ковыляем за миссис Дулиттл, осторожно глядим под ноги, чтобы не наступить на острый камушек.
Сэй доказал, спрос рождает предложение. Кейнс доказал, предложение рождает спрос. Нифига они не рождают! Вот у моей сестры Соф есть сегодня неудовлетворённый спрос на ботинки, а предложения что-то не видно. В Противоядерном Бункере – пылятся шестьдесят пар предложения, а миссис Паттон скомандовала Нэт укоротить спрос. Ничего. Лет через десять, Нэт привыкнет босиком, как миссис Дулиттл, и вообще никакого спроса на ботинки не останется, даже зимой. А ботинки надо экономить.
«Экономить!» Какое грустное слово. Ещё в мае, мы ездили в церковь на тракторе. Сосед мистер Трэвис подкатывал с прицепом. Прицеп такой специальный, для сельхозрабочих: крыша от дождя и солнца, внутри – скамейки. Трактор урчит, а ты сидишь себе в тенёчке и гордо обозреваешь окрестности. Поездки на тракторе самоотменились: надо экономить горючее.
Надо экономить компьютеры. Интернет отрубился – понятно. Но что мешает просто поиграть? Можно сделать локальную сеть, я умею. Электричество есть: солнечные батареи на крыше. Нет: нельзя. Компьютеры – не для игры, а для дела. Для какого дела? А мало ли для какого? Но не для компьютерных игрушек, однозначно.
Телевизоры – экономить! Просмотр спутниковых каналов – с семи до восьми вечера. Смотрим чаще новости, а по новостям редко передают что-то хорошее. Через каждые два слова: «Обвал». Меры стимулирования, направленные против Обвала. В связи с Обвалом, корпорация такая-то объявила банкротство. Последствия Обвала: столько-то миллионов завтра будут без работы. А в международных новостях: Иран, Венесуэла и Мексика. Иран такой. Иран сякой. Венесуэла должна признать. Правительство Венесуэлы не согласилось. Демонстрация демократов в Каракасе разогнана полицией: слезоточивый газ и резиновые пули. Антирелигиозная демонстрация в Тегеране. Религиозная демонстрация в Тегеране. Мистер Кроули повесил на стену географическую карту Мексики и отмечает цветными булавками позиции наших войск. Вчера булавки чуть отодвинулись от Пунта-Приета, зато двинулись вперёд по фронту Монтеррей-Рейноза[138]. Прошлой ночью американские ВВС показывали мирным жителям Мексико-Сити очередную серию мыльной оперы «Шок и трепет»[139].
Лампочки – экономить! Вернее не лампочки, а тусклые светодиодные фонарики под потолком. Светодиоды – могут работать вечно, но всё равно экономим. Ровно в половине девятого надо попить молока, почистить зубы и ложиться спать. Чтобы лампочки зря не светили для чтения книжек и тому подобных глупостей. Вставать, понятное дело, в четыре утра. У наших коровок – разновидность коровьего бешенства: они все бешеные энтузиастки молочного дела. Ещё не рассвело, уже мычат. Дои нас скорее, Нэт, а мы бегoм на выпас, и ещё тебе молока наделаем!
Зубная паста. Туалетное мыло. Экономить! На щётку выдавливаем пасты – не больше полгорошины. А если, не дай Бог, миссис Паттон увидит маленькую точечку зубной пасты на ободке раковины, тут и будет тебе – чистка. Не зубов, а мозгов. Ты в курсе, Нэт, сколько у нас в Бункере осталось картонок с зубной пастой? Ты знаешь, сколько надо пасты на год?
Кстати, в «обыкновенной» школе мистер Кроули объяснял, экономим мы не светодиоды, и не телевизоры, а аккумуляторные батареи. У кислотных батарей, сказал он, есть столько-то «циклов зарядки». Электричество от аккумуляторных батарей питает холодильники, а также маленький насос, что прокачивает холодную воду из цистерны через солнечную панель-нагреватель. Если хочется после работы горячий душ, а в жару – холодного лимонада, надо экономить электричество! Естественно, все кондиционеры в доме мистер Кроули по просьбе хозяев отключил. На кондиционеры – никакого электричества тебе не хватит.
Ещё имеет место экономия одежды и стирального порошка. От стирки одежда, видите ли, быстро стареет и портится. Даже носки не должны попадать в мыльную воду чаще одного раза в неделю. А про сколько в Бункере осталось стирального порошка, и сколько фунтов надо на год, я вам уже доводила? Или это было про зубную пасту? Неважно.
Соль, перец, кардамон. Уксус. Чай и кофе. Экономить! Гигиенические тампоны. Экономить! «Шпроты в масле» и «Мидии в томатном соусе». Экономить! У нас в Бункере… Я вас не задолбала ещё нашим Бункером?
Что не надо экономить? Всё, что растёт на огороде! Ещё молоко (его у нас – обопьёшься), масло, творог. Творог я ненавижу, но миссис Паттон доказывает, что полезно. Ну и рабочие руки – не экономятся совершенно. Мне сообщили, ладошки имеют то же чудесное свойство, что и босые пятки. На ферме им ничего не сделается, только крепче станут.
— Нэт, ты чего задумалась? В пруд не упади! — смеётся миссис Дулиттл. Поставив ногу на деревянные перила, она зашнуровывает ботинок. Соф, сидя на слегка перекошенных от времени мостках, болтает в воде ногами. Малышка Триш сбросила в воду соломинку, и теперь наблюдает, как она кружится на месте.
Усевшись на мостках рядом с Софи, я опускаю ступни в прохладную зеленоватую воду. Городские подошвы с непривычки немного покалывает.
Миссис Дулиттл помогает Триш обуться. — Ну что, Нэт? Понравилось гулять без ботинок?
— Что тут может понравиться? Наверное, у меня мозоли будут.
— Мозоли? Вот выдумала! Хватит наслаждаться, девочки. Обувайтесь скорее и марш в церковь, а то пастор задаст по первое число.
— Сейчас пастор опять будет изумлять. То есть, вразумлять. Окормлять. Скукотища!
Оглянувшись, не идёт ли кто по дороге, миссис Дулиттл откровенничает, — Я согласна: проповеди Сандерса – скучны до умопомрачения. Но разве у нас есть выбор?
Выбора нет. Папа сказал как-то: «Все здесь по своей воле. Не хочешь подчиняться – никто не держит. Ноги в руки – и проваливай на все четыре стороны. А что касается нас троих – вообще как гости. Приехали на всё готовое.»
— Миссис Дулиттл, а вас разве не достало жить на ферме?
— Не называй меня «миссис Дулиттл». В матери я тебе по возрасту не подхожу. Что ты из меня непрерывно старуху делаешь?
— А миссис Паттон хочет, чтобы Соф и я называли вас «миссис Дулиттл» или «мэм». И никак иначе!
— С неё станется, — Хейзел снова оглядывается, — У моей мамы в голове – рабовладельческий строй, как где-нибудь в штате Миссисипи до Гражданской Войны.
