Вместо этого нужно замечать ошибки, которые мы неизбежно совершаем, и открыто принимать за них ответственность. Только такая этическая практика обеспечит детям свободу для здорового развития. Когда мы заходим в тупик, выход нам может подсказать умная реакция самих детей.
Давайте вернемся к несчастной матери парня, которого ждет суд за мелкие кражи. Они с мужем воспитывали сына по старой формуле: если мальчик не создает проблем, он должен был вознагражден, в противном случае надо наказывать его и ограничивать его свободу.
Внутри культуры, в которой живет эта семья, нет сомнений: детей надо воспитывать вежливыми, трудолюбивыми и умными в школе, а в остальных случаях слушаться родителей. Идеальный ребенок адаптируется к внешнему контролю. Если бы содержание и процесс общения находились в гармонии – «правильное поведение» сына было бы отражением его самоощущения, – он стал бы хорошим парнем, который уважает свою мать и удовлетворяется парой кружек пива с отцом за воскресным обедом.
Но все сложилось иначе, потому что в семейном общении не хватало одного элемента: родители сосредоточились на достижениях сына и забыли о его «бытии». (Вернее, не забыли, а не поняли. Будучи успешными людьми, они считали, что социальное благополучие автоматически порождает личное удовлетворение). У мальчика была низкая самооценка, отсутствие ответственности за себя – и стремление к любой социальной идентичности, лишь бы она отличалась от родительской. Со временем он попал в плохую компанию, и его друзья-воришки обрели над ним власть тем же способом, что и его родители: ты делаешь так же, как мы, или – до свидания!
Мать права, опасаясь, что с дочерью все сложится не намного лучше, несмотря на другую стратегию воспитания. Девушка, скорее всего, начнет плохо учиться и воевать с родителями или забеременеет и уйдет из дома.
Дети идут навстречу как конструктивным, так и деструктивным процессам в семье; их психика не позволяет отделить одно от другого. Постепенно, когда их сознательность, язык и ценности развиваются, они учатся отвергать разрушительное влияние родителей. Но все равно оно въедается в кожу и остается частью их личности.
Когда дети начинают вести себя деструктивно или саморазрушительно (в зависимости от того, взаимодействуют ли они со взрослыми прямым или обратным способом), можно с уверенностью говорить о трех вещах:
1. Это поведение не свойственно им изначально, оно спровоцировано взрослыми.
2. Взрослые обычно не осознают своего разрушительного или саморазрушительного поведения и не видят своей вины.
3. Такой тип поведения развивается у ребенка в течение нескольких лет, даже если родители не замечают его проявлений (младенцы часто реагируют быстрее).
Мы не может отказаться от нашей власти над детьми и не всегда способны предсказать ее последствия. Мы слишком мало знаем о себе, а дети все разные. Часто невозможно понять, кто мы и кто наш ребенок, пока он не уезжает из дома.
Ответственное использование власти
Что такое ответственная власть по отношению к физическому, экономическому и социальному благополучию детей? Я думаю, все согласны, что родители имеют право применять физическую силу, чтобы не дать трехлетке выскочить на середину улицы или отвезти капризничающего больного малыша к врачу. Точно так же мы обязаны учитывать свою экономическую ситуацию и сейчас, и в будущем; следовательно, в определенные моменты можно использовать экономическую власть. Родители решают, будет ли ребенок ходить в детский сад и какую школу для него выбрать, осуществляя таким образом социальную власть.
Конфликты впервые возникают, когда наша родительская ответственность входит в противоречие с детской личной ответственностью или полностью подавляет ее. Обычно это касается еды, сна, школы, одежды, уроков, карманных денег и утренних пробуждений. Есть также «серая зона»: уборка, личная гигиена, время, которое ребенок проводит с другими родственниками. В этой зоне личная ответственность детей должна приветствоваться и обсуждаться.
Как преодолевать конфликт между родительской ответственностью и личной ответственностью ребенка? Я приведу несколько примеров.
Начнем с самой распространенной ситуации: нужно ли будить детей по утрам? Дети старше пяти вполне способны вставать сами, однако чем старше ребенок, тем труднее его разбудить. Почему?
Во-первых, многие родители занимают противоречивую позицию: они будят детей, но при этом твердят им, что те должны вставать самостоятельно. Во-вторых, дети идут навстречу родителям, становясь беспомощными и зависимыми.
Здесь личная ответственность сталкивается с родительской ответственностью. С одной стороны, дети могут сами просыпаться и собираться в школу. С другой, родители отвечают за то, чтобы дети не опаздывали. Что делать? Ответ прост: делайте то, что вас больше устраивает. Если вы можете спокойно и с улыбкой будить детей по утрам, и они послушно встают, продолжайте в том же духе. Если вам это трудно дается, лучше прекратить. Когда приходится звать ребенка несколько раз, прежде чем он вылезет из кровати; когда день начинается с раздражения и напряжения, – это тревожный сигнал. Ваш семейный индикатор говорит о нарастающем деструктивном конфликте, который принимает формы критики, упреков, обвинений, оскорбительных высказываний, иронии и сарказма.
На самом деле проблема не в том, могут ли дети сами встать и собраться в школу. Ответственный ребенок, возможно, проспит пару раз и даже попробует снова переложить эту обязанность на взрослых, но это скоро пройдет. Проблема в том, что родители берут на себя ответственность детей. Ее необходимо вернуть детям, чтобы избежать деструктивного конфликта.
Обычно в этой ситуации многие родители выбирают самый безответственный путь: они обвиняют в конфликте детей. Вместо этого надо сесть рядом с ребенком и сказать что-то вроде: «Послушай, когда ты был маленьким, мы считали разумным будить тебя по утрам, чтобы ты не проспал. Но сейчас мы так не думаем, и нас это раздражает. Поэтому мы решили вернуть тебе эту ответственность. Когда ты ложишься поздно и боишься не услышать будильник, скажи нам – мы тебе поможем. Но в другие дни ты сам должен заботиться о том, чтобы встать утром».
Так ответственность возвращается детям. Никто никого не винит, и родители подают ребенку хороший пример. Что самое главное: деструктивный процесс заменен конструктивным, и это гораздо важнее, чем пара опозданий в школу.
Та же схема подходит, когда родители добиваются, чтобы дети вовремя ложились спать – еще один повод для постоянных споров. Дети, несомненно, способны контролировать свой режим. Если дать им свободу, они будут поступать так же, как взрослые, – спать достаточно, но иногда отнимать у сна время на важные занятия или развлечения.
Я не настаиваю, что дети
