Это так. Единственной ложкой меда в бочке дегтя было созерцание греческого воплощения мужества, но…
– Где мне теперь деньги брать на квартиру и еду?!!
– Пфф, – отмахивается демон. – Расслабься! Это вообще не проблема! С моим невероятным зельем за ночь с тобой любой будет готов платить большие деньги!
– Ты в своем уме? – Как жаль, что треснуть его утюгом не получилось. – Я не буду спать за деньги!
– Ну, ладно. Есть множество других способов ублажить мужчину, правда, за них платят чуть меньше…
– Астраль! Закрой рот! – Я массирую виски, пытаясь собраться с мыслями. Убить демона невозможно. Нанести телесные повреждения тоже. Как же мне от него избавиться?
– На.
У меня под носом оказывается знакомая таблетка.
– Выпей. Голова пройдет.
Надо же. Заботливый какой.
– Нет. Я лучше традиционными лекарствами воспользуюсь. Хватило мне прошлого раза!
– Зря ты так! Побочные эффекты наблюдаются только первый раз.
Жизнь научила не верить синим лгунам. Иду на кухню. Выпиваю аспирин. Почему нельзя так же избавиться от демона? Выпил бы какую-нибудь пилюлю – и он исчез бы. Должен же быть способ.
«Убирайся к черту, синий уродец!» – Я впиваюсь в демона глазами и посыпаю его всякими ругательствами.
– Что? – Он вопросительно приподнимает бровь. Отлично. Мысли читать он не умеет.
– Что ты делал в моем теле на этот раз? – строго спрашиваю я, даже не надеясь на правдивый ответ.
– Никаких танцев на барной стойке не было. Если ты об этом.
– А что было? – спрашиваю я с нажимом, но синий мерзавец лишь снисходительно улыбается, будто я ребенок, требующий купить ему велосипед. Как же он меня бесит!
– Ничего особенного. Сколько можно меня во всем подозревать?
– Ты снова вчера напился!
– Был повод.
– Какой?
– Обмывал твой небольшой бонус! – отвечает он и, замечая, как в моих глазах загорается злоба, добавляет: – Я и тебе подарков купил! Загляни в шкаф!
С опаской открываю дверцу. На вешалках висит пара весьма симпатичных платьев. Что-то тут нечисто.
– А еще маникюр, – вспоминаю я.
– Ага. И прическа! Я сделал из тебя самую настоящую красавицу!
Я смотрюсь в зеркало. Мои волосы изрядно помяты, но еще сохранили следы некогда красивой укладки.
Меня начинают терзать смутные догадки. Явно ведь не для меня старался.
– Слушай… – Вопрос не дает мне покоя, но задавать его не хочется. Вернее, не хочется слышать на него ответ. Некоторые вещи лучше не знать. – Ты хоть предохраняешься?
Брови демона удивленно поползли вверх.
– Ты совсем, что ли? Я всемогущий демон похоти и вожделения, а не какая-нибудь дворовая потаскуха! Я не занимаюсь такими вещами!
– Ты же сказал, что не занимаешься этим… бесплатно!
– А еще я говорил, что у тебя нет чувства юмора и шуток ты не понимаешь! – ворчит он, сложив руки на груди. – Я должен твои желания удовлетворять, между прочим. Поэтому давай, говори скорее, кого ты хочешь.
– Я хочу знать, что тебе от меня надо? Демон ведь всегда берет что-то взамен! Покажи мне контракт, который я подписала!
– Ох, сколько слов – и никакого толку, – закатывает глаза синий партизан. – Когда у тебя болит голова и ты молчишь, ты нравишься мне намного больше! Я тебе уже отвечал. И повторю еще раз – я действую исключительно в твоих интересах! Поэтому позовешь, когда тебе что-нибудь понадобится!
Я упрямо продолжаю повторять те же вопросы, но демон, щелкнув пальцем у меня под носом, исчезает. Черт! Ну ладно, пока его нет, займусь полезным делом.
– О’кей, Гугл, как избавиться от демона?
Пугающие картинки и статьи об одержимых бесом не дают мне ответа. По описанию я не совсем похожа на одержимую, хотя некоторые признаки имеются: бессвязная речь, частая потеря сознания, аморальное поведение.
Так. Экзорцист святой Ираклий – официальный веб-сайт. Вот кто мне нужен!
Звоню, трубку никто не берет. Что ж мне не везет так? Вздыхаю, разглядывая коврик для мышки с двумя прелестными котятами. Хм. Захожу на «кошкидаром». Может, они и правда злых духов отпугивают.
Пять минут поиска, и мое внимание всецело приковано к самому прекрасному существу на свете. «Отдам кота, восемь месяцев, в очень хорошие руки. Пенсионерам просьба не беспокоить».
Приятный женский голос по телефону сообщает, что полосатое животное можно забрать сегодня после шести. Я сильно сомневаюсь, что такая милая мордаха сможет напугать моего демона, но хоть мне настроение подымет.
Одеваюсь, тщательно чищу зубы, беру ключи от машины и выхожу из квартиры.
* * *Дом, в котором обитает мой потенциальный питомец, находится в элитном жилищном комплексе. Это словно оазис среди серых построек нашего города. Небоскребы все как один гордо смотрят свысока, впечатляя своим величием и роскошью. Но этот прекрасный мир закрыт для таких, как я. Первой преградой для меня становится шлагбаум, который служит границей между роскошью и реальностью.
Я созваниваюсь с девушкой, говорю охраннику кодовую фразу: «Я за котом», – и он, записав мои данные с водительских прав, пропускает в мир богачей, указывая, где можно припарковать машину. Моя «Лада» выглядит убого на фоне «Мерседесов», «Порше» и «БМВ». Ну и ладно. Зато у меня скоро будет кот.
Подъезд элитного дома выглядит как вестибюль пятизвездочного отеля. М-да. Интересно, чем кормили моего котика? Омарами и фуа-гра? С отсутствием дохода я такой рацион не потяну.
Еще раз объясняю, что я за котом. Охранник обыскивает меня взглядом, сообщает что-то в свой наушник, кивает и сопровождает к лифту. Проводит картой доступа, нажимает на кнопку «25» и отправляет меня ввысь.
Судя по голосу, бывшая владелица моего будущего кота типичная гламурная блондинка, которой надоела очередная игрушка.
Когда лифт останавливается на нужном этаже, двери открываются с противоположной стороны. Я, обернувшись, замираю от удивления и восхищения. Панорамное окно на всю стену в два этажа создает впечатление, что я попала на небеса: всего шаг – и можно взлететь.
От вида, который открывается
