– Что воровала? – Драгоценности. – Золото, что ли? – Не только. Больше бриллианты. – Это не воровство, – махнула рукой женщина. – Баловство. – А что есть воровство? – Воровство? – женщина задумалась. – Воровство – это когда воруют души».
* * *А вот самая что ни на есть одесская история. Рассказывают, что когда из-за нехватки денег в Одессе власти никак не могли запустить трамвай 5-го маршрута, карманники, жившие на Молдаванке, собрали недостающую сумму денег.
И вскоре они после утреннего кофе таки садились в трамвай и начинали «работать». А работы у карманников было предостаточно: трамвай тогда курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и Привоза… и пассажиров была в трамвае тьма тьмущая.
Между прочим, все эти слова: шаланды, биндюжники, Костя, а заодно с ним и героиня той же упомянутой песни рыбачка Соня стали самыми настоящими символами Одессы! 4 декабря 2007 года на «Новом Привозе» открыли памятники рыбачке Соне и Косте-моряку. Красавица Соня держит в руках большую рыбу, а Костя играет на гитаре.
«Идея воплотить в бронзе героев песни «Шаланды, полные кефали…» принадлежит архитектору Иллариону Стаднику. Даже несмотря на то, что в рыбном ряду «Нового Привоза» уже есть одна литературная героиня – тоже Соня и тоже рыбачка. «Тетя Соня не может быть такой старой уродиной, – отрезал нам Илларион Стадник. – Я категорически против, что ее так называют – это мадам Стороженко. А Соня – у меня! И это – молодая красивая девочка». Эта скульптура по авторскому замыслу отображает рождение Одессы: «Внезапно колонна моря вынесла ракушку, в которой находится наш город. И, конечно же, в этом городе есть Соня и Костя!». Прототипом рыбачки Сони стала соседка скульптора, живущая на Молдаванке. «Она не красива, как фотомодель, но красива по-нашему, по-одесски!», – уверяет он. Образ Кости-Моряка Илларион Стадник увидел в Крыжановке, обратив внимание на одного рыбака, – такую информацию можно прочитать на сайте «ХайВей».
Рыбачка Соня как-то в мае,Причалив к берегу баркас,Сказала Косте: «Все вас знают,А я так вижу в первый раз»…Так что теперь мы точно знаем, что самая знаменитая рыбачка жила на Молдаванке.
* * *– Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
– Ой, не выдумывайте, мы дружим.
– Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
* * *Тихий одесский вечер. Два балкона напротив друг друга. На одном появляется Циля:
– Сара! Твой домой пришел?
– Таки нет еще! Чтоб он сдох! А твой?
– Мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
* * *– Моня, я смотрю на вас, и лица совсем не вижу! Что-то случилось?
– Это я так переживаю за свою Розочку…
– Извиняюсь спросить, а что у нее?
– Пока ничего, но я уже иду на работу. А к ней в любой момент может прийти Боря и переночевать!
– Ну, что вы, Моня! Сейчас на улице день, как он может переночевать?
– Ой, вы не знаете Борю! Такой может-таки и днем запросто переночевать!
* * *Молодая девушка вышла замуж за еврея. Наутро после первой брачной ночи мать у нее интересуется:
– Ну, что доченька, все нормально?
Дочь:
– Я слышала, что им в детстве делают обрезание… Но не могла и подумать, чтобы настолько…
* * *Одесситка бальзаковского возраста говорит другой:
– Я прямо расстраиваюсь за эту современную молодежь! Куда катится мир?! Я таки даже не знаю с чего начать… Ну, ты, знаешь, вчера из Жмеринки к нам приехал Боря. Наш таки двоюродный племянник. Я таки старалась, таки приготовила его любимый форшмак! Накрыла стол, и там таки было на что посмотреть! Они покушали с моим Абрашей, выпили. А ты знаешь моего Абрашу. По поводу выпить он таки совершенно не знает меры. Ужин закончился, мы все легли спать, а Абраша таки вообще свалился! Таки дома тихо, все спим! Только таки Абраша храпит, а Боря ворочается в соседней комнате на диване. Все таки ворочается и ворочается. Я тоже начала ворочаться. И тут я слышу, как этот молодой человек Боря таки тихо спрашивает:
– Тетя Сара, можно?
Нет, я таки подумала, как это можно, ведь тут рядом мой Абраша храпит… А потом думаю, Абрашу до утра и паровозом не поднять…
И говорю:
– Таки да, Боря, можно! Только сделай все быстро-быстро.
И он таки сделал! И ты таки не поверишь своим ушам, что сделал этот поцмонтек! Он встал и сожрал весь оставшийся форшмак!
Армянский переулок. Бутылка «Довольный хачик» и выдержка, как у армянского коньяка
Еще одними, кроме евреев и молдаван, самыми упоминаемыми героями популярных анекдотов стали армяне. Несмотря на то, что в Одессе нет армянского квартала, там есть Армянский переулок. Правда, сейчас он носит совсем другое название – Андросовский. Андросовский переулок находится в приморской части города и тянется от улицы Приморской до Андросовского мола в порту. Мол этот давным-давно получил своё название в честь подрядчика купца Андросова. Потому и переулок, ведущий к молу, также стал Андросовский.
Впрочем, это не первая замена имени: Армянский уже переименовывали в Портовый переулок. Но это не повлияло на то, что изначально в этой части города у самого берега моря селились армяне.
В городе и сейчас активно работает Одесская армянская община. С осени 1995 года в Одессе функционирует освященный Каталикосом всех армян Гарегином I храм во имя Св. Григория Просветителя Украинской Епархии Армянской Апостольской Церкви. При церкви организована воскресная армянская школа.
* * *У одессита спрашивают:
– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.
* * *Встречаются два старых одессита, один у другого спрашивает:
– Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
– Знаю. Прокурору дали10 лет.
* * *Вопрос армянскому радио:
– Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
– Это когда ты на работе, кровать – дома, а алкоголь – в баре.
* * *Едут в купе русский, украинец, армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
– Мыкола, запорожец.
– Сергей, москвич.
– Ашот, BМW.
* * *Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин:
– Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
– Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
– Ара, тэбя как зовут?
Водитель:
– Виталий.
– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 гривен на бензин». Так ми и расплатимся! Понял?!
Виталик отвечает:
– Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
– Шеф, я свободен?
Армянин:
– Да, Виталий, ти свободэн.
Водитель:
– Шеф дай 1500 гривен, а то движок барахлит, надо на диагностику загнать…
Армянин:
– Маладэц, Виталик!
* * *Вопрос армянскому радио:
– В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
– Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
* * *Вопрос армянскому радио:
– Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
– Потому что в
