– А ты знаешь, что у тебя весь дом – белый?
– Почему у вашей докторской колбасы такой страшный цвет? – строго спросил покупатель.
– Отличный цвет, хорошая колбаса! – Так продавщица Валя защитила докторскую.
– Ребя, ребя, мой дед на медведя с голыми ходил.
– Руками?
– Нет, девками.
– Зачем?
– Не знаю, но деду нравилось.
Четыре мужика несут гроб. Прохожий:
– Кого хороним?
– Да никого. Гроб спёрли.
– Скажи, вот ты сова или жаворонок?
– Судя по синякам под глазами, я панда.
Американская страшная страшилка. XVIII век. Тёмной-тёмной ночью в маленькой готичной деревушке объявляется всадник без головы. Подъехал к постоялому двору, стучит в окно. Стучит, стучит, стучит, стучит. Вдруг раздаётся из окна крик на русском: «По голове себе постучи!»
Встречаются друзья, которые не виделись много лет.
– Миха!
– Серёга!
– Ну, ты как?
– Президент нефтяной компании. Вот так. Самолёт, замок во Франции. А ты?
– Неплохо. Банк у меня, яхта, недавно футбольную команду купил.
Раздаётся скрип железной двери и грозный голос:
– Эй, вы там, потише в камере!
В Казани водкой торгует кавказец. Наш подходит:
– Водка хорошая?
– Все, кто брал, не возвращались.
Мужики поехали на рыбалку. Кончилась запивка. Они наливали спирт в рот и ныряли поглубже в реку, чтоб запить.
Один парень придумал способ стирать носки, не отдавая жене. Берёт термос, наливает воды, засыпает стиральный порошок, засовывает носки и кидает в машину. Пока ездит, носки стираются.
Водку продают только до 23:00. А в супермаркете она на прилавках всегда стоит. Мужику захотелось ночью выпить, и он нашёл способ! Пошёл в супермаркет, взял с прилавка бутылку, открыл на глазах у продавцов и сделал два глотка. Продавцы как начали орать:
– Ты, негодяй, ты теперь должен её купить!
Парень встретил на улице бывшую одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев на семь.
Парень спрашивает:
– Ну? Кто?
Она, потупив глаза, кивает на мужа:
– Он.
Очередь в Сбербанке. На электронном табло над одной из касс загорается номер А8. Никто не подходит. Девушка-оператор кричит:
– А8!
Голос из очереди:
– Ранен.
Над кассой загорается номер А9. Тот же голос:
– Убит.
Глава 11. Смех в конце тоннеля
Мои концерты длятся обычно около четырёх-пяти часов. Удивительно, но обычно зрители хохочут в конце концерта так, как будто только что пришли…
Напоследок я всегда пытаюсь поделиться со зрителями каким-то своим небольшим размышлением, не столько смешным, сколько философским, но обязательно с зарядом положительной энергиии… Пользуясь книжным форматом, я собрал некоторые размышлизмы в последнюю главу, хотя, конечно, в концерте они никогда не звучат вместе…
Я никогда не шучу над верой, потому что сам глубоко верующий человек… Православная вера одна из самых добрых на земле. Во имя этой веры никогда не организовывали Крестовых походов, никого не приобщали к этой вере насильно – ни коряков, ни нанайцев, ни удэгейцев: хотите, поклоняйтесь своим богам и ходите к шаману… Никогда православная вера никого не убивала.
Говорят, Ермак завоевал Сибирь так: он узнал, что у туземцев, у наших «индейцев» сибирских, была такая легенда, что надо сдаться врагу, когда «белые деревья на нас пойдут». Ермак срубил берёзы и впереди нёс белые стволы… Всё. Ни одного туземца не было убито. Сравните с тем, как завоёвывалась Южная Америка…
Но сегодня, когда я смотрю на некоторых попов, только одна мысль возникает: ну как не стыдно? Лицо в рясу не пролезает… Они же не знают, что такое пост… Епископ на презентации после конкурса «Мисс Нога», а он в жюри был, ест поросёнка. Я говорю:
– Между прочим, сегодня пост.
– Да?
– Да.
Что он делает? Берёт поросёнка на вилке, крестит и приговаривает: «Боже, преврати порося в карася».
Каким становится человек, если не несёт в себе любовь? Честь без любви делает человека горделивым. А достоинство без любви – это тщеславие…
У меня был целый цикл заметок под названием «Не понимаю», причём доперестроечный цикл отличался от послеперестроечного. Но одно «не понимаю» всегда переходило из концерта в концерт: почему у нас в России всегда две беды, и одна беда вечно ремонтирует другую?
Умный мужчина + умная женщина – это романтика. Умный мужчина + глупая женщина – это роман. Глупый мужчина + умная женщина – это брак. А глупый мужчина + глупая женщина – это многодетная российская семья.
Из ста моих знакомых, живущих в Сибири, улыбаются 90 %, а из ста моих знакомых, живущих на Рублёвке, улыбаются только 10 %. Да потому что богатые всё время в каких-то заморочках…
Жить легко гораздо легче, чем многие думают. Как? Прежде всего перестать быть рабом… Меня одна женщина научила правильно относиться к жизни. Это было в Уссурийской тайге, очень давно, я был в командировке, ночевал в общежитии. Рабочие, жившие в этом общежитии, всё время жаловались на погоду. Однажды надвигалась с утра гроза. «Ой, гроза, ой, душно». И одна женщина, на вид от 40 до 120 лет где-то, – трудно определить возраст славянских женщин, которые умываются колодезной водой, – вышла на крыльцо, посмотрела на молнию, блеснувшую у горизонта, и гениально сказала: «Какая красота! Небо любится с землёю». Вот это уже не рабство.
У наших предков, славно живших до того, как образовалось Российское государство, была одна мудрость: «Мы сыновья Божьи, а не рабы Божьи». В чем разница? Очень просто. Сын Божий не может намусорить на природе, потому что знает: природу создал папа, – и никогда не нагадит. А раб Божий – нагадит, и потом будет просить прощения у Господа: «Прости, Господи, что я нагадил тебе на природе». Раб Божий изменяет жене, а просит прощения у Господа. Вы задумывались когда-нибудь над этим? Бог тут при чём? А сын Божий изменил жене, у жены и просит прощения…
Есть такая пословица, которую вы все знаете: «Кто рано встаёт, тому Бог подаёт». Раньше она звучала у славян по-другому: «Тому Бог подаёт, кто с улыбкой встаёт». Потому что рано может встать и преступник, если ему убить надо, и угрюмый человек – встанет и будет ходить с таким лицом весь день, как будто почистил зубы пенкой для бритья… А с улыбкой встал – всё, это уже другой человек, свободно мыслящий.
Наши режиссёры везут в Европу фильмы, чтобы получить какие-то премии. Венеция, Канны, Берлин… Слишком часто в последнее время в этих фильмах затронута тема «как страшно жить в русской деревне». Я угораю. Выходит режиссёр: на руках 150 тысяч евро, приехал на «ферре»… И при этом рассказывает нам о том, как плохо жить в русской деревне. Как вам это нравится? В зале сидят европеды и кивают: как точно русская деревня снята! Вы, заднеприводные, вы когда в последний раз были в русской деревне? Русская деревня значительно нравственнее всей вашей Европы! Там дети
