А их дети, гламурёныши? На уме только тренды, бренды, вау, о’кей, хиханьки и траханьки. Учиться не хотят. Думают, что Евтушенко – это дизайнер, Цветаева и Ахматова – попсовые текстовички, Сара Бернар – редкая порода собак, а Бонапарт победил в своё время Наполеона. Семья одного бизнесюка гламурного поехала отдыхать на Гавайи. Приехали в отель, дочка как заорёт: «Папа, вау, мы будем жить в 50-звёздочном отеле!» Отец как гаркнет: «Не трожь американский флаг!» Имена у них – Джессика, Николь, Матильда, Даниель, Пэрис, Бритни, Кристина, Скарлетт, Элвис, Джастин. О чем родители думают? Дети вырастут, их начнут называть по отчеству. Элвис Петрович, Николь Степановна, Бритни Фёдоровна, Агнесса Пантелеевна.
Специальные гламурные рестораны открылись. В них разговоры только крутые и гламурные. «Ты знаешь, Николь, я вчера здесь устрицы пробовала, чего-то такая гадость!» – «Анжелочка, а ты знаешь, что их надо уксусом поливать?» – «Ну ты ваще, может, ты ещё скажешь – из ракушек выковыривать?» В одном таком гламурном заведении молодая парочка сидела допоздна, вдруг на соседнее кресло забралась крыса и зырит на них. Деваха испугалась, говорит: «Ах, крыса!» А парень: «Ты чего, это элитный ресторан, значит, это шиншилла». Деваха сразу успокоилась, крыску на руки взяла, гладить начала, приговаривать: «Шиншилка моя…»
Они даже говорят на другом каком-то языке. У них не няня, а бебиситтер; человек, выгуливающий собаку, – догвокер; сантехник – даблюсиклинер. Это даже выговорить трудно. Женщины своих мужчин теперь называют даже не спонсором или папиком, – аксессуаром. Одна топ-модель пришла на тусню с папиком ростом метр пятьдесят. Ей подруга говорит: «Какой у тебя аксессуар маленький!» А та отвечает: «Это пробник».
Но главный кошмар – это гламурные жёны. Они узнают из гламурных глянцевых журналов о том, как жить. А там одни названия статей чего стоят! «Как по мочкам мужчины угадать размер его главного органа – кошелька». «Что накачать сначала – губы или грудь». И тут же реклама: «Сделай у нас две груди, третью получишь бесплатно». И что это за жизнь? Не обновила грудь, подруги застыдят: у тебя грудь из прошлой коллекции. Муж через некоторое время жену не узнаёт, потому что она уже три подтяжки сделала, нос уменьшила, уши увеличила, морщины ботоксом заполировала вместе с мозговыми извилинами, зубы новые вставила, словно челюсть от пони пересадили. Груди были нормальные – теперь две цистерны под шеей. Верхняя губа – словно дверную ручку взасос в мороз поцеловала. Почему они решили, что это красиво? Но нет худа без добра. Зато в дождь грудь не намокает, и всё остальное прикрывает козырьком – этакое силиконохранилище. Лишний раз не улыбается – швы на копчике разойдутся. Все жёны после ботокса становятся на одно лицо – монгольфьер с глазами. И когда жена потом начинает говорить: «Ой, мне тут надо кое-что подколоть, тут подтянуть, тут подлатать», – бизнесмен сразу просчитывает, что выгоднее: старую отремонтировать или новую завести.
Одна моднявка, похожая на резиновую бабу, которую передули насосом от КамАЗа, зашла в бар, подсела к мужику и шепчет гламурняво так: «Мужчина, мужчина, не угостите ли даму коктейлем?» Тот глянул на неё и выдал: «Если только Молотова».
И ведь на весь этот гламур требуются бабки. Честным путём столько заработать нереально. Поэтому живут эти люди не только в суете, но и в постоянном страхе. Вы видели глаза наших элитных бизнесменов? Как у кота, которого засекли, что он мимо лотка гадил. Потому что в голове одна мысль: куда потратить, пока не посадили. А ведь посадят, точно посадят. Если только ты не в «Единой России»…
И все их разводят! Придумывают для них специальные спа-программы. Я из глянцевых журналов списал: обёртывания из помёта калифорнийских китов, причём их обёртывают вместе с головой; антицеллюлитная программа для ноздрей – это ж очень важно, чтоб целлюлита на носу не было; втирания в нижнюю чакру мочи красноухой макаки. В одном журнале прочитал рекламу солярия: «Наш загар продержится у вас ещё две недели после вашей смерти». И они в это верят!
В советские времена отношение к спорту в нашей стране было честнее и разумнее, чем сейчас. Поэтому и наших побед на Олимпиадах было больше. Для того чтобы понять, в чём суть проблемы, не обязательно быть специалистом. Достаточно послушать комментарии с матчей, обратить внимание на то, что говорят чиновники от спорта в новостных программах, посмотреть спортивные телерепортажи и… сделать выводы.
2002
Репортаж с Олимпиады. Борцы замерли на ковре, закадровый голос комментатора: «Борцы напряглись, и в воздухе запахло сенсацией».
Комментатор: «Вратарь показал футболистам, чтобы они шли от него подальше».
2004
Как мы будем побеждать на Олимпийских играх, если от нас отделились все бывшие союзные республики? Я подумал об этом, когда были Олимпийские игры в Греции. Действительно, мы отстали от Китая и Америки. Но давайте попробуем к российским медалям прибавить медали, завоёванные спортсменами из бывших советских республик, и приплюсовать всех наших, кто стал призёром, выступая за другие страны. Детей брайтоновских, сиднеевских эмигрантов с именами Джон и Сэм, вместо Сёмы и Вани. Шутка ли, у американского пловца, завоевавшего пять медалей, дедушка – одессит с Дерибасовской! Если же ещё прибавить русскоязычных казахских немцев из сборной Германии! А если учесть, сколько спортсменов-медалистов воспитали наши гениальные советские тренеры, потому что не приглянулись спортивному руководству страны и уехали, так как не катались в кимоно на лыжах лично с президентом! Если всё это сложить, получается, что практически все медали наши.
Это же как надо было уронить наш спортивный авторитет, чтобы его, стоя на не наших трибунах, защищали не наши болельщики. Я думаю, количество победивших русских фамилий, правда из разных стран, произвело впечатление даже на американцев. Недаром сразу после Олимпиады ниоткуда взявшийся тайфун они назвали русским именем «Иван».
Как же не хочется, чтобы о русских людях судили бы в мире по Чубайсу, Березовскому, Абрамовичу, Басаеву и Жириновскому. И думали, что Россия – это такая беспринципная баба, которая только и умеет, что давать кому ни попадя своими нефтяными скважинами.
Я бы позволил себе дать один совет нашему президенту. Если он хочет, чтобы наша сборная добилась результатов в различных видах спорта, чтобы им
