Главная нелогичность русского языка: то, что сосут, называется леденцом, а то, что изо льда, – сосулькой.
* * *Есть жаворонки, есть совы… А есть жаворонки-врушки: пишут, что идут спать, а сами до утра в онлайне.
* * *Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках.
* * *«Идём дорогой трудной мы в город Изумрудный…» Я не знаю точно, где находится город Изумрудный, но по состоянию дороги могу угадать страну.
* * *Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты – люби в спортзале тягать блины.
* * *Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату.
* * *Молодёжь сейчас бегает за покемонами… Я в их годы за девками бегал!
* * *Нужно к лету срочно подкачаться. Так, где у нас двор с качелями?
* * *Они идеально друг другу подходили: в её ямочках на щеках можно было хранить его мешки под глазами.
* * *Судя по цвету волос многих российских пенсионерок, им всё фиолетово.
* * *Русские туристы за границей так часто подражают героям сериала «Наша Russia», что напуганные иностранцы уже начинают верить в существование новой террористической организации – «Тагил».
* * *Описание к американскому фильму на одном из российских киносайтов:
«Картина является сиквелом второй части приквела…»
* * *Ремейк фильма «Гостья из будущего»:
– Алиса, а как в будущем будут отмечать Новый год?
– По всем каналам будут Киркоров, Басков, Пугачёва, Ротару, Лещенко…
– Алиса, а ты точно из 2037-го?
* * *Нашей эстрадой заправляют примадонна, императрица и король… Для полного дурдома не хватает Наполеона.
* * *Фильм «Викинг» был бы правдоподобней, если бы Козловский играл чёрного копателя, опять попавшего с друзьями в прошлое.
* * *Самое жуткое стендап-шоу – после звонка будильника.
* * *Терпимое отношение к сетевым троллям – троллерантность.
* * *Если долго носить камень за пазухой, он может стать амулетом.
* * *Если бы Куликовская битва произошла в наши дни, то Пересвет с Челубеем померились бы силой в хакерских атаках.
* * *Крупный бизнесмен, держащий дома енота, умер от инфаркта. Это был первый случай, когда енот отмыл деньги.
* * *Внук, которому дедушка предложил посмотреть парнушку, разочаровался, увидев ведро парного молока.
* * *Реклама: «Хинкальная на Сенной. Скажи «Обама ЛОХ» и получи скидку 20 %».
* * *Чукотский шаман вызвал духов правосудия, настучав прохожему в бубен.
* * *Знаете ли вы, что…
Соседи снизу – это люди, всегда живущие ниже плинтуса.
Бабка на бабках – это деньги в Великобритании.
Согласно статистике, каждый пятый россиянин по ночам занимается лёгкой котлетикой.
* * *Сердобольный грабитель, забравшись в чужую квартиру летом, вынес не только деньги, но и ёлку.
* * *Новогодняя акция в магазине – «Хитрошопинг».
* * *Современные разведчики, получив на мобильный секретное сообщение, съедают сим-карту.
* * *Если в России изобретут телепортацию, наши люди обязательно что-нибудь нателепортачат.
* * *Автомобили портят людей. Лично я ещё не встречал пешеходов, которые бы всё время кричали другим пешеходам: «Кто тебя так…ля, ходить учил?! Где тебе ноги выдали, тварь?!»
* * *Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов – катастрофы.
* * *Если на оранжевой коробке нарисовать чёрные кружки, получится божья коробка.
* * *Если не знаешь отчества у женщины из Белоруссии, можно её смело называть Батьковной.
* * *Всем балканским курортам я предпочитаю отдых в Кроватии.
(По-английски «Хорватия» звучит как «Кроатия».)
* * *В смартфонах есть почти всё: Интернет, видеокамера, фонарик, тысячи приложений… Смартфоном моего детства был швейцарский нож!
* * *Всё-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдёшь денежную заначку!
* * *Не понимаю, почему Эдгар Дега свою самую знаменитую картину назвал «Голубые танцовщицы». Ведь на практике голубыми чаще всего оказываются танцовщики.
* * *Меня всегда удивляло, как одеваются наши люди. Идёшь, бывает, в провинции, а навстречу – парень в майке с надписью «I love New York!». Вы можете себе представить жителя Нью-Йорка в майке с надписью «Я люблю Бугульму!»?
* * *– Почему у тюрьмы «Матросская Тишина» такое название?
– У матросов нет вопросов.
* * *Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники.
* * *Современная молодёжь настолько плохо знает историю, что многие уверены, будто после Ивана Грозного к власти пришёл сразу Пётр I.
* * *Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти.
* * *В театре под названием «Жизнь» слуги народа должны играть лишь одну роль – «Кушать подано!».
* * *Американская статуя Свободы больше бы оправдывала своё название, если бы эта женщина с поднятой рукой ещё и кричала: «Свободная касса!»
* * *Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом.
* * *Женился Сырок «Дружба» на Бензопиле. И взяла жена фамилию мужа.
* * *Циник во всём видит ценник.
* * *Всё больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками.
* * *На сломанную судьбу гипс не наложишь.
* * *Странно, когда голова болит у тех, у кого её нет.
* * *Запах из детства – самая мощная в мире машина времени.
* * *Граммотность – признак интелегента.
* * *В мире так много брошенных девушек! Если бы я был миллионером, я бы построил для них приют.
* * *Венеция, площадь Святого Марка. Вокруг – сотни голубей. Стоит русский с табличкой «Фотографирую с голубями».
* * *На ютубе появился ролик: два англичанина в российской гостинице бегают за тараканом. Называется – «Russian version of Pokemon Go».
* * *Оптика «Слепая курица».
* * *Название шашлычной – «Дети мангала». Звучит как секта.
* * *Надпись на двери магазина спиртных напитков: «Распитие рома до 14:00 делает вас не алкоголиком, а пиратом!»
* * *Меню заводской столовой: «Говядина по-индийски. В соусе карри». Только вдумайтесь: говядина… по-индийски!
* * *Размышление на женском форуме: «Чуть не изменила своему парню с его другом. Но тот был сильно пьян, и у него ничего не вышло… Бог всё-таки есть!»
* * *В морге судебно-медицинской экспертизы на двери ординаторской висит табличка: «Живой уголок».
* * *На первомайской демонстрации политик от «Единой России» разоткровенничался: «Всё зависит от того, что примут наши депутаты».
* * *Выяснилось, почему коты любят запрыгивать на капоты машин. Оказывается, это кошачьи весы: если сработает сигнализация, надо меньше жрать.
* * *Табличка перед кондитерской: «Тощих людей легче похитить! Будь в безопасности – ешь пироги!»
* * *Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете.
* *
