Время в гипере тянется медленно – это общепризнанная истина и самое тяжелое испытание для одинокого путника в пустоте космоса: если не найдешь, чем себя занять, то через пару лет гарантированно сойдешь с ума от одиночества и безделья. Зная об этих опасностях, Макс старался развлекать себя чем мог: к сожалению, учитывая то, что прыжок на малом корабле длится не более двух-трех суток, полноценно проводить изучение баз под разгоном он не мог – в каждой промежуточной точке технолог занимался изучением местных астероидных полей, если таковые имелись в системе.
К его огорчению, ничего их того, что требовалось для самовосстановления скафа древних, он не обнаружил – кто бы сомневался, ведь все системы находились в официальном пространстве Дивели, и тут давно все ценное подчистили такие же умники, как он. Поэтому основное время, которое требовалось оставлять между сеансами ускоренного обучения – те же двое-трое суток, требуемых для создания новых нейронных связей в мозгу, он делил между беговым тренажером «Торс-6ип», постелью и разными развлекательными передачами, которые его искин записывал в свою память в обитаемых системах. В один из таких однообразных дней, попивая свой любимый пэвасс, наш герой знакомился с очередной подборкой сюжетов из галактической развлекательной передачи «Самые дебильные фразы и рекорды Содружества».
Первый сюжет, привлекший его внимание, был о семейной паре рушиков, которая впервые в своей жизни попала на отдых за пределы своего протектората. Само это событие уже озадачило нашего специалиста: из баз по Содружеству он знал, что эта народность редко покидала свой Рушкостан. В остальном Содружестве для них все было незнакомо и удивительно, ведь большую часть своей жизни они проводили в протекторате, чтобы далеко не удаляться от магазинов, где в обязательном порядке имелось несколько сортов их национальной «вадяры». Но эти двое, видимо были более продвинутыми организмами, чем их сородичи – отправились отдыхать на известный курорт по принципу «все включено» – скорее всего, хотели нормально поесть, ну, не загорать же на пляже, теряя время на тупое лежание на пляже – зачем тащиться в такую даль, правда?
Конфуз произошел в тот момент, когда эти гуманоиды покидали курорт: их багаж привлек внимание обслуживающего персонала – въезжали с одной сумкой, где негромко позвякивала тара с их стратегическим запасом национального напитка. А выезжать, так сразу нарисовалась еще тройка больших баулов – такая несуразность привлекла внимание работников курортного комплекса. Стали открывать подозрительные пакеты и весь персонал оказался ненадолго шокированным: емкости с алкоголем, прихваченные из номера – нормальным гражданам Содружества такого количества напитков хватило бы на год, как минимум. Но по ответам этой парочки получалось, что нормальному среднестатистическому рушику такого объема едва хватит на месяц – что тут скажешь, зависимость, ипать.
Потом из сумок достали упаковку моющих средств – по правилам отеля эти косметические вещества обновлялись в номерах каждый день – «умные» рушики решили, что пару килограмм указанных средств не нарушит условий проживания по принципу «ол инклюзив» – запас багаж не тянет. Следом извлекли набор банных халатов и полотенец – тут, как говориться у присутствующих глаза полезли на лоб. Нет, в принципе этих убогих можно было бы понять – качество указанных предметов ни шло ни в какое сравнение с аналогичными аналогами отечественного производства – хотелось бедным организмам взять с собой на память что-то действительно качественное, но ведь не в таких же количествах!
Апофеозом этого праздника жадности и маразма стала упаковка туалетной бумаги, приблизительный объем которой был определен сотрудниками курорта, как малый транспортный внутрисистемный контейнер – серьезно, очень серьезно… Для выяснения всех обстоятельств далее были приглашены не только представители местных правоохранительных органов, но и журналисты местных и других средств массовой информации. Оказалось, что представители протектората уже пару раз попадались на фактах такого воровства, и весь протекторат, таким образом, уже успешно заработал себе имидж государства мелкого ворья, свиней-алкоголиков и шлюх. Самое интересное, что сами туристы ничего предосудительного не видели в своих действиях и объясняли все просто:
– Его там было много, мы взяли только свое, нам чужого не надо.
И если основную часть наворованного персонал еще как-то мог понять, как, например те же красивые банные халаты, то запас туалетной бумаги ни у кого не находил нормального пояснения, поэтому этот момент решили прояснить журналисты одного инфоканала Содружества.
– Скажите, а зачем вам эта бумага в таком количестве, у вас там, в Рушкостане что, такого не производят?
– Понимаете, все дело в качестве – вот ваш товар, например, удобно лежит в руке, мягко скользит там, где должен скользить и не рвется при этом, понимаете?
– Не совсем, продолжайте – поощрила журналистка канала словоохотливых рушиков.
– У нас в протекторате товары, в основном низкого качества – только то, что завозится из Содружества, можно нормально использовать. Вот взять, к примеру, нашу туалетную бумагу отечественного производителя «Рушбумагапром». Когда начинаешь ее использовать по назначению – тут заезжий турист из этой парочки организмов стал производить характерные манипуляции на своей задней части тела.
Этим он ввел в кратковременный ступор девушку-журналистку, оператор же, в отличие от своей коллеги, оказался более стойким в психологическом плане – картинка с камеры даже не дернулась.
– Так вот – продолжал рушик-турист – в момент, когда рука с бумагой проходит самое интересное место, наш отечественный продукт предательски рвется, и таким образом, рука оказывается вымазанной в г…
– Спасибо-спасибо – быстро прервала словесные излияния рассказчика – мы все поняли, не надо таких интимных личных подробностей. Лучше ответьте еще на пару вопросов.
– Конечно-конечно, спрашивайте – мы, рушики, любим давать интервью, и даже в таких обидных для нас ситуациях.
– То есть, вы считаете, что раз вы попались на воровстве, то это обидная ситуация?
– Определенно, и мало того: когда мы вернемся в пространство своего Чурко…, простите, Рушкостана, мы обратимся к нашему великому Вэвэпуту с просьбой повлиять на отечественного производителя туалетной бумаги – она не должна разваливаться в руках – она должна гарантированно подтирать наши рушские жопы! Вот так вот – знай наших!
Некоторое время наш герой тупо пялился в голоэкран, осознавая смысл присмотренного сюжета – он не мог понять логику этих гуманоидов, до него не доходило, зачем они так далеко ехали за туалетной бумагой, а рассуждения этого организма его вообще сбили со всех мыслей – полный песец.
