Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
* * *– Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
– За сколько купил?
– За 18 тысяч.
– Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
* * *Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
– Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
– Ну как какой – это скотина на дороге!
– Ну, и где он устанавливается?
– Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД…
* * *Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
– Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
* * *– Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
– Может, багажник?
– Ах да, точно, всегда опережаю события!
* * *Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!» «Черт!» – сказала маленькая старая леди, – «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!» «Не так быстро, – сказал полицейский, – откуда у Вас эти деньги? Украли?» «О, нет, – сказала маленькая старая леди, – понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю – “20 баксов или отрежу!”». «Хм! Хорошая идея!» – засмеялся полицейский, – «Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?» «Понимаете – сказала маленькая старая леди, – не все платят…»
* * *Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему не включили свет?
– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
* * *– Любимая, ты где?
– Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
– Съезжай с рельсов и включи навигатор:
– Не включу! Я с ним поругалась!
* * *В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
– Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
* * *Механик в автомастерской говорит заказчику:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
– Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.
* * *Воткнулись на перекрестке 600-й мерседес и «копейка». Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылезает. Водила 600-го:
– Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй: – Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин:
– Я тебе достал новую за час?!
– Ну, да…
– А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
* * *Механик в автомастерской говорит заказчику:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
– Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.
* * *В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
– Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
* * *В вагоне электрички контролеры пассажиру:
– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!
– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
* * *Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему не включили свет?
– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
* * *На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
* * *Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
– Да ничего…
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…
* * *– Любимая, ты где?
– Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
– Съезжай с рельсов и включи навигатор:
– Не включу! Я с ним поругалась!
* * *Милицейская волна:
– 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
– Я сказал: 285-ый!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!
* * *Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
– Слышь, мужик, ты что – нарываешься? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
– Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
* * *ГАИ останавливает машину. За рулем – Рабинович.
– Вы превысили скорость.
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Ваши права.
– Какие права у бедного еврея?
* * *– Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
– Почему это я нетрезвый – вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности…
– Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
– Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че это я нетрезвый?!
– Машина где?!
* * *– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
* * *В час пик в автобусе едут две подруги.
– Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, – говорит одна.
– Да? От кого?
– Не знаю еще – не могу обернуться…
* * *– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
* * *В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
– До Таллина далеко?
Эстонец: – Недалеко…
– Подвезете?
– Садитесь, пожалуйста…
Едут они час, два, три…
– Скажите, а до Таллина еще далеко?
– Теперь далеко!
* * *– Месье, вы
