– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
– Кошка фотографировала!
* * *Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придет за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться – обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар – никто его не узнает.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:
– Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
* * *Звонок в 4 утра:
– Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
– А вы что, отстали?
* * *– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…
* * *Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
– Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: – Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: – А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: – Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: – А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: – Ну а Вам лучше всего сделать надпись «Без ГМО».
Третий: – Это зачем?
Мастер: – Кто-то обязательно сожрет!
* * *Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте лучше машинкой!
* * *Фермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
* * *Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
– А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
– А что, в Париже есть бордели? – спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
«Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»
* * *Один священник говорит другому:
– Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
– Вы хотели сказать «шесть сердец»!
– А ты че думал, я нахаляву это делал!
* * *Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
* * *Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком – то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А – а, это христиане себе так захотели.
* * *– Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
– Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
* * *Телефонный разговор:
– Дедуль, там на шоссе большая пробка?
– Не знаю… я там первый.
* * *Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
– Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
– Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
* * *Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился?»
* * *Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
– Почему быстрее?
– Потому, что пришла санитарная инспекция.
* * *Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
* * *Ты чего такой невеселый?
– Да не выспался, блин…
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага…
* * *– Скажите, а где вы шили свое платье?
– В Париже!
– Это далеко от Москвы?
– Это 2865 км.
– Скажите… такая глушь, а так шьют…
* * *В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
– Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…
* * *Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка – в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:
– Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!
* * *Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней… а тут поклевка.
– Да, поклевка – это святое!
* * *В IKеа
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
* * *Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
– Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
– Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
– Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
– А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
– Сова! А как нам стать ежами?
– Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я – стратег!
* * *ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
– Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
– Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
* * *Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
– Сидорова, ты где?
– Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
* * *Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах
