– У вас явно не все в порядке с психикой.
– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!
– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!
* * *Доктор – больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена?
* * *Молодой отец – педиатру:
– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
– А чем вы его кормите?
– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
* * *Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
– Но икоточка-то у нее прошла?!
* * *Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
* * *Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что-нибудь…
Врач – пациенту:
– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
* * *Знаете ли вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?
* * *– Вообще-то я курю только на радостях, доктор…
– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.
* * *– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.
* * *В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортизоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А…
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
* * *– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
* * *– Здравствуйте!
– Здравствуйте, доктор!
– Ну что же, приступим. Курите?
– Ну, не совсем…
– Не совсем? Как это?
– Ну, я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
– А, понимаю… Так, дальше… Сексом занимаетесь?
– Ну, не совсем…
* * *Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, – бабка выпрямилась, помолодела.
– Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа поддержки:
– Ну как новенький?
– Да такой же как все – даже давление не померял.
* * *Стоят в курилке три гинеколога:
– А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах…
* * *– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.
* * *Ребенка привели к врачу.
– Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
– Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
* * *– Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
– Почему?!
– Понимаете, я по профессии журналист…
* * *На улице встретились врач и слесарь-сантехник:
– Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает?
– Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?
* * *– Молодой человек, какие у вас очки!
– Это не очки, доктор, это зрачки.
* * *Идет операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где вы ее будете хранить!
* * *Хозяйка, дававшая накануне званый обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
* * *Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
– Кто тебя учил ТАК делать разрез? Ты же все столы исцарапал!
* * *Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
– На сорока с половиной продавайте.
* * *Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо.
– Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она.
– На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей.
Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком.
– Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.
* * *– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки…
* * *– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
* * *– Доктор, как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
* * *– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня вы выглядите намного лучше.
– Еще бы, я строго следовал тому, что написано на вашей бутылочке.
– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
* * *– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова.
– Вставайте на 60 минут позднее.
* * *Врач-трихолог – пациенту:
– Я с вашей лысиной ничего
