Косвенные связи. Когда их очень много, рано или поздно происходит чудо, которое не должно было произойти по видимым причинам. Обычно человек живет с определенным ограниченным набором прямых связей и не строит косвенных, поэтому отклик мира на любое его действие ожидаем и предсказуем. Мистицизм проявляет себя в случаях, ситуациях и совпадениях, которые, даже если бы кто-то захотел их устроить, не смог бы этого срежиссировать.
Красота старения. 25 июля 2007 года мы оказались на мемориальном кладбище в Гааге, и я услышал, как доктор Виттевин сказал: «Красота старения в том, что с каждым прожитым днем все больше и больше наполняешься прекрасными воспоминаниями». Поразительно, как просто и точно. Ведь если собирать в памяти все плохое, под старость человек просто переполнится всем этим ядом.
Инайят Хан говорит, что человек, как художник, убирающий с полотна неудачные образы, может стирать из своего ума все ненужное. Подобно тому, как мы выбрасываем из квартиры мусор и все ненужное. В православии это, очевидно, борьба с приловами.
К
Лезть под кожу. Такое часто происходит со стороны родителей по отношению к детям. Те из вежливости не отказываются о себе и своих делах рассказывать, но пытаются информации давать меньше или ее упрощать. Если родитель не останавливается в своем любопытстве, он берется за перекрестные допросы, расспрашивает брата о делах сестры, сестру о том, как сейчас брат. Все вокруг начинают шифроваться, это растит подозрения, активность допросов и контактов возрастает, и это, наконец, заканчивается скандалом и даже разрывом. Почему такое происходит? Основная причина «залезания под кожу» – отсутствие «внутренней жизни». Как правило, к такому поведению подталкивает окружение, где все вокруг питаются только тем, что приходит извне: слухами, мнениями, сплетнями. Поскольку стремление к внутренней жизни есть у каждого человека, он бессознательно стремится к тем, кто пробудился, но не учится у них, а пытается стащить их на свой уровень и в результате оказывается в изоляции.
Если мы вступаем с человеком в близкие отношения; мы как бы берем его в себя, запускаем под кожу, даже на уровне физиологии. А когда отношения портятся, мы расстаемся и не видимся годами, но у нас под кожей теперь живет не друг и не родственник, а в партизан, которой на чужой территории пускает поезда под откос. Важно, если отношения завершилась, зачистить физиологический уровень, отпустить из себя этого человека или ситуацию. Либо с помощью понимания, либо сострадания. При помощи перевода воспоминаний в негативные чувства также можно от этого ощущения избавиться, но во внутреннем мире это много чего может разрушить – в областях времени и пространства, связанных с этим человеком.
Лечение с помощью духовных практик. Распространенное заблуждение, что, потратив на исполнение практик несколько минут, можно побороть серьезные неурядицы и трудности. Можно успокоить рассудок, поговорив с ним на его языке, а вот как быть с гормональной системой, которую господь нам не дает подкручивать из соображений нашей же безопасности. Если нет возможности тратить часы на упражнения, лучше пить лекарства. Хотя чудеса случаются.
Ловушка «хочу-не хочу». Можно увидеть, как с детства в нашу жизнь привносится привычка оценивать происходящее по двоичному принципу – «съедобное – несъедобное», «хочу – не хочу», «нравится – не нравится», «понимаю – не понимаю». Как правило, при этом человек опирается на понятные, близкие и часто механические критерии оценки происходящего, производящиеся из базовых рассудка, эмоции и физиологии. С тем же успехом солдат управлял бы генералом или дворник недовольно оценивал ботинки академика, живущего в соседнем подъезде, и, основываясь на состоянии этих ботинок, рассуждал бы о квантовой физике.
История. Один юноша решил приобщиться к известной духовной традиции и был приглашен на встречу. Несмотря на то, что ему были известны и точный адрес, и инструкции, как пройти, он, опираясь на собственную интуицию, достаточно долго бродил в поисках нужной квартиры и смог добраться до места, лишь в отчаянии позвонив хозяевам. Потом, попивая чай, он говорил, что в выборе духовного пути руководствуется собственными умом и интуицией. Интересно наблюдать, как человек вручает свою судьбу в выборе жизненного направления своей плохо развитой способности находить нужное место. В результате – тупиковые ситуации, попытки выбраться из них при помощи мантических (гадательных) традиций, обращение за советом в десять мест одновременно и опять тупик от невозможности выбрать правильный вариант.
Выход из подобной ловушки видится в подключении сильной структурирующей энергии, это может быть любовь, мудрость, вера. Одно это качество или их комбинация задает эталонное звучание в жизни, избавляющее человека от слепого перебора вариантов. Это уже плавание в океане под парусом, а не движение на веслах.
Ложная покладистость. Увидел интересный прием, используемый одним ребенком: он быстро и охотно соглашается на любую ситуацию, чтобы, войдя в нее, делать только то, что ему захочется, со всеми сэкономленными на спорах силами. Цель – войти, а там, изнутри, повернуть к себе самым удобным образом. И вспомнилось множество таких «покладистых» людей, которые быстро со всем соглашались, при этом имея в уме свой собственный четкий план. Когда вот так соглашаются, нужно быть готовым к серьезной партизанщине и самоволию.
Любить по-разному. Не получается всех любить одинаково. «Любить маму» сильно отличается от «любить дочь». «Любят жену» не так, как «любят друга». В глубине это всё из одного источника, но в жизни, вероятно, каждый случай должен быть устроен – и на деле так и есть – по-своему.
Любить собственное представление. Есть такая тонкая форма эгоизма, когда человек любит не человека или ситуацию, а собственное представление об этом. Когда это представление расходится с реальностью, все заканчивается.
Люди-лопаты. Почему-то мужчина должен просверлить дырку, вкрутить лампочку, вбить гвоздь, а женщина – вставить в трусы резинку и сварить борщ; это отголоски деревенской культуры. Инструментальный подход: мужик как топор, баба как мотыга – пока выполняется функция, жить можно. Таков атавизм жесткого закона выживания в недружественной среде с градом, засухой и неурожаем, уже не актуальный в городской культуре.
М
Манипулирование с помощью задавания вопросов. Родители очень это любят. «А ты думаешь, стоит туда пойти?» Вопрос, по правилам вежливости, предполагает ответ, и таким образом вежливого человека можно заставить соглашаться и загонять в желаемое состояние. В какой-то момент дети начинают бунтовать и скандалить из-за этого нехитрого приема.
Манипулятивные игры в разных степенях. Психолог Эрик Берн говорил, что люди играют в манипулятивные игры в трех степенях: игра первой степени – социально приемлемая в данном кругу; игра второй степени – игра, не грозящая непоправимым ущербом, но скрываемая от посторонних; игра третьей степени ведется до последней «точки» и может закончиться в операционной,
