Кто придумал, что у палки два конца, а не два начала?
* * *Сначала человек защищает диссертацию, а потом она его репутацию.
* * *Увидев в магазине тушку тощего цыпленка с синеватым оттенком:
– Почем сегодня ощипанные птицы счастья?
* * *У нас большинство актеров и режиссеров на духовной диете – таланта по чуть-чуть и с оглядкой.
* * *У меня ветер не в голове, а в карманах и кошельке.
* * *Дальняя родственница сообщает о своем намерении приехать к Раневской и пожить у нее. Раневская хватается за сердце:
– Не стоит. Я могу умереть от радости.
* * *Если идти по торному пути, следов не оставишь…
Пионеры идут в ж…
* * *Самые широкие дороги в жизни протаптывают толпы дураков и ничтожеств.
* * *Чем выше трибуна, тем скорей банальности, сказанные с нее, становятся лозунгами.
* * *Трибуна – место для произнесения лозунгов.
* * *– Партия – наш рулевой!
– То-то я смотрю, она к нам жопой стоит.
* * *– Какая подлость назвать жизнь лабиринтом!
– Почему?
– Это означает, что за каждым поворотом тебя может ждать выход!
* * *Наставления молодой актрисе:
– Вам даны крылья – талант, но это не значит, что вы можете летать. В небо даже талант поднимает душа, она одна способна к полету.
* * *Когда бьешь челом, смотри куда, чтобы не попасть в лужу.
* * *Если скупой платит дважды, то торговле выгодны скупые.
* * *В России все дороги в ужасном состоянии, даже дорога к светлому будущему.
* * *Большинство дамочек вспархивает на колени, чтобы оттуда перелезть на шею.
* * *Раневская иногда допускала непечатные выражения. Ей делают замечание:
– Фаина Георгиевна, следите за собой!
– Если все время следить за собой, может развиться мания преследования.
* * *– Американцы дураки – своей статуей Свободы хвастаться.
– Это почему?
– Она же к ним жопой повернулась.
* * *Балерина, сморщив носик:
– Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…
– А как надо?
– Сказали бы «пятая точка»…
– Это у вас, милочка точка, а у меня жопа.
* * *Она такая болтливая, что даже в мыслях без конца перебивает сама себя.
* * *Страшно подумать, что наше темное прошлое было чьим-то светлым будущим.
* * *О Владимире N.:
– Его имя всем хорошо известно, а вот фамилия не очень…
* * *– Есть люди с большими руками, есть с большой головой. А есть такие, что состоят из одной жопы.
* * *Охотно место уступают только в очереди на тот свет.
* * *У царя Гороха все шуты были гороховые.
* * *Любить без памяти могут только склеротики.
* * *По карьерной лестнице легче всего взбираться на коленях.
* * *Он не невоспитанный, он просто с правилами приличия на «ты».
* * *Любой человек может сказать все, что думает. Только не все вслух и при свидетелях, большинство предпочитает мысленно или шепотом под одеялом.
* * *– На этом спектакле будет много жертв.
– Что?!
– Зрители перемрут от скуки.
* * *Если все люди произошли от обезьяны, то почему они разных национальностей? Или от разных обезьян?
* * *Вместо бесплатного сыра из мышеловки требуйте бесплатную мышеловку.
* * *Собутыльники – два Старика Хоттабыча из одной бутылки.
* * *Дурак всегда считает свои глупости лучше, чем у остальных.
* * *Не у всех жопы то, на чем сидят, у многих это еще и место для мыслей.
* * *Какой смысл говорить правду в лицо безликим?
* * *Смерти не боятся только те, кто уже умер.
* * *Репортеры делятся на тех, кто сначала берет интервью, а потом печатает его, и тех, кто поступает наоборот.
* * *– О чем вы задумались, Фаина Георгиевна, что-то случилось?
– Вдруг сообразила, что половина мира все время живет в темноте.
– ?!
– Ну, на другом полушарии-то ночь.
* * *– Когда понимаешь, что твою молодость уже называют старыми добрыми временами, становится не по себе. Примиряет только то, что и сегодняшний день кто-то скоро назовет так же, причем гораздо скорей, чем кажется нынешним молодым…
* * *Домработница утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване:
– А чего это вы лежите, когда давно день?
Та, выпустив кольцо дыма, философски:
– Счастья жду…
– Лежа-то чего?
– Сидя ждать устала.
* * *Первый признак старости: фраза «раньше было лучше».
* * *Грехи отпускаются в порядке очереди. Заняла, но боюсь не успеть, слишком очередь длинная.
* * *Красивей к старости становится только гусеница – она в конце жизни превращается в бабочку.
* * *И болеть не хочется, и врачам как-то жить надо… Решила жертвовать собой…
* * *Интересно, почему это люди называют лень «матушкой»?
* * *В нашем театре беспределу нет предела!
* * *Толпе никогда не бывает стыдно. Особенно толпе ослов.
* * *Метод кнута и пряника.
– А кнут-то первым упоминают…
Кто что считает при бессоннице
* * *Два актера свистящим шепотом выясняют отношения во время собрания, один обвиняет другого за связь со своей женой. Тот пытается оправдаться:
– Что ты?! Я никогда, ни за что!
Раневская, не выдержав, театральным шепотом добавляет:
– Брезгует…
* * *– Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин.
– За всех ручаться не могу, но вдовы точно.
стр. 166
* * *Сокрушенно:
– Раньше все другое было… и голуби другие… и гадили по-другому…
* * *– Милочка, вас так волнуют слухи о множестве ваших любовников, потому что это всего лишь слухи?
* * *На профсоюзном собрании выносят выговор пьющему актеру, по вине которого не раз срывалось начало спектакля:
«За систематическое нарушение трудовой дисциплины…»
Раневская ехидно замечает:
– Нарушал бы не систематически, а как попало, обошлось бы…
* * *– Как живете, Фаина Георгиевна?
– Не живу – переживаю.
* * *– У старости есть свои преимущества…
С Раневской соглашаются, мол, конечно – опыт, мудрость и прочее…
Она фыркает:
– Чепуха! Одежда!
– ?!
– Люди сначала носят то, что на них надевают родители, потом то, что удается отстоять в споре с взрослыми, потом то, что модно, и только к старости то, что действительно тепло и удобно.
* * *– Фаина Георгиевна, как вы спите?
Раневская чуть отстраняется от врача, задавшего этот вопрос:
– Одетой.
– Да нет, я о сне спрашиваю. Просыпаетесь по ночам?
– Да! Сегодня просыпалась четырежды и ни разу после этого не смогла заснуть.
* * *– Телефон – вреднейшая вещь.
– Ну что вы, Фаина Георгиевна, там нет никакого излучения.
– Я не про излучение. Он звонит именно тогда, когда ты сидишь на горшке, и молчит, если стоишь рядом с ним.
* * *Пронзительный женский голос зовет какого-то мальчишку домой обедать. Тот не обращает никакого внимания.
Раневская, которой это страшно надоело, в свою очередь кричит мальчишкам на площадке:
– Да скажите же вы этому Пете, что он страшно хочет кушать!
* * *Самая значительная работа у врачей психиатрической, они и с Наполеонами общаются, и с Пушкиными, и Петром Великим…
* * *– Наша зарплата увеличивается и уменьшается дважды в месяц.
– ?!
– За три дня до нее кажется такой большой… А через
