— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
* * *Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно, что поздравлять зверей с началом сезона охоты.
* * *Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото. Он пишет: «Ничего, если на фото буду я и лось?» Я отвечаю: «Ничего, только отметь, где ты и где он». Через пять минут приходит фото с подписью: «Я слева».
* * *— Пойди, посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
* * *По каналу «Хистори» показали передачу про то, как китайцы устроили засаду на генерала Макартура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза: «неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев».
* * *Поймали дикари немца, француза и русского и говорят пленникам:
— Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история — тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов, уходит в джунгли, через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал…
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела…
Лошадь:
— Во п%здит, во п%здит…
* * *Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать… эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
* * *Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: «А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?»
— Возле юрты привяжу.
— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
— Я в юрте привяжу.
— Да у вас в юрте холодно.
— Я ее возле костра привяжу.
— Но она огня боится.
— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.
— Да она же воняет.
— Ничего, я привык и коза привыкнет!
* * *Покупатель в гастрономе говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!
* * *Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом, за ружье схватился и кричит:
— Мамуууляя, где вы?
* * *Положил детскую соску-пустышку рядом с раскаленной плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Набрал в Яндексе: «Как отодрать соску?» Забыл, что искал…
* * *Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос, завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
* * *Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
* * *Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
* * *Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!
* * *Пора бы уже в нашей стране, по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт», ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.
* * *После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта!
* * *После первоапрельской шутки четырнадцатилетней дочки: «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!» — мама спокойно заснула только в следующем году…
* * *После того, как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 40 Гб памяти!
* * *— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— М-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
* * *После того, как мой маленький сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
* * *Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Отправился в комнату смотреть
