Денег мне хватало либо на билет домой, либо в Москву и там, на пару дней в самой дешёвой гостинице. И домой возвращаться так я не собиралась. Родители очень гордились, что я сама без какой-нибудь помощи устроилась в Санкт-Петербурге. А сейчас я приеду, потерявшая все. Хотя пару месяцев назад все было хорошо. Нет, конечно, они не осудят, и всегда поддержат меня. Но я не могу их разочаровать! Лучше голодать буду в Москве, чем расстрою родителей. Я не стала заранее предупреждать Антона, что приеду. Потому что не знаю, как все обернётся, не хочу его снова огорчать. Решила, как приеду, позвоню. А если он не захочет помочь, заложу тогда в ломбарде серьги с изумрудами, и цепочку. Этого хватит снять какую-нибудь каморку у бабушки, где-нибудь у чёрта на куличках. Но я уверена, что Антон не оставит меня, он недавно напоминал что его предложение в силе.
На автобус до Москвы я опоздала всего на десять минут. Если бы не зашла в кафе уже была в пути. Следующий через два часа. И я решила не ждать на вокзале, а посидеть на остановке. Наверное, боялась в глубине души, что Артём начнёт меня искать. Или надеялась на это?
Последний звонок сегодня я сделала маме, сказала, что все хорошо, много работы завтра позвоню. И отключила телефон. Ни с кем не хочу говорить. Особенно с Артёмом. Конечно, не факт что он вообще позвонит. И от этой мысли тоже больно. Позвонит плохо, не позвонит плохо, третий вариант есть? Это двоякое чувство сводит с ума уже. Я упорно старалась не думать об Артёме. Мысль, что я больше никогда его не увижу, жгла изнутри. Больше не смогу прикоснуться, не смогу обнять, поцеловать, на глазах выступили слёзы. Я смахнула их, снова замерзшей рукой. Ты знаешь, так будет лучше! Ты знаешь так нужно! А сердце так сильно-сильно бьётся в груди, что каждый удар разносится болью по телу, не давая дышать. Будто я предаю дорогого человека. Всхлипнула непроизвольно, и подавила подступающие рыдания.
Эй, ну ты чего раскисла? Вряд ли его заботят твои чувства. "Артёму ты безразлична " - твердила я у себя в голове. Да, ему хорошо со мной в постели, и не только в ней, но не больше. Не больше секса! Горло стянуло словно удавкой, глаза защипало от непролитых слез. Никто не обещал, что будет легко. Но и я не из слабых. Терпи, терпи и сейчас отпустит. Не может же быть всегда так гадко на душе. Словно пытаются выдрать сердце наживую, крючком протащив через ребра.
Не выдержала, закрыла лицо руками и заплакала. Как хорошо, что в наше время люди не замечают ничего вокруг, и на меня никто не обращал внимания. Ну и сидит какая-то девушка в уголке на остановке, промокшая, замёрзшая, дрожит, ну и пусть себе сидит.
Согнулась пополам, лицо прикрыла ладошками, и всхлипываю тихо-тихо, чтобы никому не помешать. Люди сейчас такие, никто помощь не предложит, а засмеять, снять на телефон так это запросто. Обтерла слезы и без того мокрыми руками, хватит себя жалеть. Хватит оплакивать несбыточные мечты! Хватит!
Господи, почему я такая невезучая! Стоило первый раз в жизни полюбить кого то, как... Что сделать? Полюбить? Ну и выдал мой разум! Полюбить! А саму как под дых ударили. Дышать перестала. Когда поняла, что не дышу, с шумом втянула воздух, что даже несколько человек посмотрели на меня как на больную. Нет, нет, я не люблю Артёма! Я не могу его любить! Мне не за что его любить! Замотала я головой, плевать, что подумаю окружающие. Пускай вызовут скорую бригаду психиатрической больницы, она как раз мне сейчас нужна. Точно не люблю Артёма! Или все же? Что?
Осознание пришло настолько неожиданно, что парализовало тело. Я в шоке приоткрыла рот. Неужели все-таки люблю? Сердце пропустило удар, мозг судорожно соображал. А что это может быть еще? Как еще назвать моё сумасшествие? Не лги себе, он с первой встречи, как иголками пронзил кожу, по венам добрался до сердца, и засел там в одном из желудочков. Не давая организму функционировать нормально, воспаляя разум, порабощая тело. Да, моё сердце выбрало мазохистский способ любви, через боль и обиды, но все же.
Невероятно! Непостижимо! Я люблю Артёма! Ведь, правда, люблю. Захотелось рыдать от понимания этого чувства. Захотелось кричать об этом. Во мне будто что-то взорвалось, переполняя адреналином. Но! Но, столько, но! Что тебе делать с этим теперь? Как же не вовремя я это поняла! Хотя позже или раньше, что это теперь может изменить? Вряд ли Артём когда-то разделит мою любовь, вряд ли ответит взаимностью. И снова больно и обидно, до крика в душе. Как же хочется рассказать ему, об этом чувстве. Но вряд ли когда решусь! По крайней мере, без уверенности во взаимности.
Я не знала, как поступить. Не знала, что делать с тем, что свалилось мне на голову. Может быть, я ошибаюсь? Что я могу знать о любви? Что это для меня? Я задумалась. Как я могла бы описать свои чувства? За что я приняла любовь? То, что я до тряски хочу быть рядом с Артёмом, что сердце сжимается при виде его. Отключается разум, стоит только ему дотронуться до меня, от его взгляда мурашки по коже, его запах слаще самого свежего воздуха, это любовь? Наверное, да.
Сейчас как гром среди ясного неба я поняла, что не могу уехать. Не могу сбежать, зная, что люблю Артёма. Наверное, снова дура, тешу себя пустыми надеждами, утопая с головой в глупых мечтах. Но как не дать шанс любимому? Как не дать шанс нам? Возможно, я смогу быть счастлива, если сама сделаю его счастливым. Может моей любви хватит на двоих. Не могу просто опустить руки, не могу!
Когда я вышла из автобуса, уже стемнело, дождь усилился в несколько раз. С меня стекали ручейки воды. Ноги замерзли и болели. Я медленно шла к дому, быстрее идти, не было сил. Наверное, каждая женщина в отчаянье уходила от мужчины, и возвращалась, поняв, что без него не может. Не знаю, что скажу Артёму. А вдруг, он пошлёт меня? Сердце до боли сжалось. Не важно, ты должна попробовать! Нельзя сдаваться! И, пусть внутри разрывают сомнения и противоречия. Страшно до тряски в руках, посмотреть ему в глаза. Но я сделала выбор. Сама.
Ещё издалека
