Тем временем из недр супермаркета притащили и водрузили возле стеллажа маленький высокий столик, украшенный плохо оттертыми пятнами и прочно прилипшими волокнами всевозможной пищи и условно-пищевой продукции. Следом появился изможденного вида промоутер в потертом комбинезоне и новеньком фирменном фартуке с надписью «Малый Галактический Суповой Набор», сквозь которую местами выпирали трехрядные ребра. Он расставил на столике несколько одноразовых контейнеров с какой-то массой и привычно затянул:
— Подходите! Попробуйте наш новый уникальный продукт! Малый! Галактический! Суповой! Набор!
— А почему малый? — оживилась активная покупательница. — А я, может, большой хочу! Почему большого нет?
— По традиции Большим Галактическим Суповым Набором именуется полный комплект продовольствия, который наша корпорация уже пять с половиной условных галактических веков поставляет космическим силам для обеспечения дальних экспедиций. Именно отработанные в космосе технологии мы применяем при производстве продуктов, которые сейчас предлагаем вам!
Кто-то уже успел не только схватить упаковку новинки, но и донести ее до кассы. Оттуда неслись воинственные звуки и покряхтывания, являющиеся, как гласит «Справочник супермаркет-странника», характерными признаками битвы за недостающую скидку из серии «на ценнике есть, в чеке нет».
— Как это нет скидки? — прорезался в нечленораздельном шуме визгливый вопль. — Сказали «скидка положена», так дайте мне мою скидку!
— Кто вам сказал? — бесстрастно реагировала кибер-кассирша, поправля ручным механизмом запасной профи-мозг.
— Не знаю, у вас вон там сказали!
Ну мало ли кто что вам там сказал…
— А почему здесь валяются наполнители для верблюжье-генно-модифицированных заплечных пищевых хранилищ? — донесся грозный рык со стороны подсобки. — И выложите свежих салатиков «На живца!». А то вчера всех разобрали.
Рекламный репродуктор, закамуфлированный под осветительный прибор, ожил, прокашлялся и завопил:
— Пельмени деликатесные разговорчивые! На трех языках и пяти диалектах! Вкусно и не скучно!
— Мечут ли звезды икру? Купите упаковку и узнаете.
— Колбаски писательские! Под романчик!
— Овощя неземные! Вселенская вкуснятина!
— Сарделька бесконечная. Растягивай и откусывай!
Кто-то зачерпнул мелкой ложечкой содержимое контейнера и теперь с подчеркнуто задумчивым видом смаковал его.
— Ну даже не знаю, на крем из сельдерея похоже…
— У нас используются пряности из семи освоенных и десяти недавно открытых миров! Берите, пока миры есть!
— А зачем так много? И миров-то, и пряностей?
— На каждой планете свой набор базовых вкусов и запахов! Благодаря нашему набору вы можете создать свой собственный персональный вкус! Ваши гости и близкие будут узнавать приготовленные вами блюда с первой пробы! Это подлинная нишевая кулинария!
— Что вы такое говорите, — жеманно хихикнула дама с сю-сю-конфетами и пестрыми болтающими фруктами в тележке. — Это же только парфюмы такие бывают! — И демонстративно чихнула под фруктовое одобрение.
Затем залежи фруктов в тележке зашевелились, из них выбралась маленькая собачка в попонке с сатурнианскими стразами. И в очочках а ля Дэн-Веселяк, персонаж галактического шоу «Братья-мошенники».
Собачка хотела того, чего здесь не было, но могло быть. По соседству пожилой уже тронутый сединой мужчина, плотоядно поглядывая на молодую продавщицу, интересовался афродизиаками и еще кое-чем.
— А можно такие продукты, чтобы они сами размножались, а? Мне у подъезда по секрету нашептали, что есть у вас такие, но вы их прячете. Для себя бережете, так? Я, хехехе, всё знаю!
— Продукты такие есть, но только под заказ привозят.
— И что, для меня не постараетесь? Не привезете?
— Для этого вам нужно собрать справки по всем формам и допускам, предусмотренным процедурой участия в экспедиции на ксеноморфные планеты. Также вам следует представить официальное заключение службы ювенальной юстиции, что ваше жилое и кухонное пространство закрыто для доступа несовершеннолетних детей и домашних животных. И письменные разрешения от всех соседей, в чьи помещения могут проникать звуки из вашего.
— Это еще зачем?!
— Чтобы продукты размножались, им необходимо спариваться непрерывно на протяжении, как минимум суток. Далеко не всегда их удается удержать при этом в шкафу. С соблюдением тишины тоже могут быть сложности.
— А проще без этой волокиты никак нельзя?
— У нас все можно!
— А как, позвольте спросить?
— Оформите золотую карту нашего магазина!
— Дорого, небось?
— Бесплатно!
— А что тогда я должен сделать?
— Покупать только у нас. И вы, и дети, и внуки! Все будут счастливы!
— Ну за внуков-то я не уверен!
— Вы главное карту эту оформите, а там уж наши сотрудники, будьте уверены, и за детишками, и за внуками присмотрят. В смысле, где им еду покупать.
— Кто здесь положил упаковку кощеевых яиц?
— Но сегодня же на яйца скидки…
— Но не на товар из системы Большой Прихвостень! Тем более, что эти яйца — с подарочными стрип-иголками внутри, на них никакая скидка не распространяется даже в Тройное Рекламное Полнолуние!
— Да, вылупится какая-то негуманоидка из яйца — за три жизни не расплатишься.
На прилавке мирно лежала, дожидаясь своего часа, медуза с ценником Горгоны.
— Ты это на что зенки свои бесстыжие вылупил, — яростно выговаривала могучая бесцветная женщина субтильному бесцветному мужчине (видимо, мужу), ненароком заглядевшемуся на голографическую эротическую этикетку быстрорастворимого супа «Надежный планетный холостяк».
— Лучше бы купил апгрейдер для сына, а то совсем балбесом вырастет. Только в звездную пехоту и отдашь…
— Да, да, да, конечно, — согласился мужичок и потянулся за чудо-творожком, едва не уронив выкладку бетельгейзеровских крекеров вечного хранения.
Тем временем промоутер, ощущая всем телом недремлющее и всевидящее око начальства, продолжал:
— Да, традиционно нишевыми были парфюмы, но благодаря неустанному поиску наша фирма стала родоначальницей нишевой ароматической кулинарии!
— Ага, — хмыкнули рядом, — понюхал и сыт. Кушать уже не хочется.
— Да, — радостно подхватил промоутер, — у нас есть и такие наборы. Очень удобно для путешественников! Есть наборы офисных ароматических ланчей в дизайнерских флаконах из самого лучшего хрусталя!
— О, — оживилась дама с собачкой и стразами, — это можно здесь купить?
— Не знаю, — заволновался, оглядываясь в сторону подсобки, промоутер, — наверное, надо спросить у сотрудников. Лично я рад представить вам нашу новую разработку! Малый! Галактический! Суповой! Набор!
— Ну специи — это понятно. А главное там что? Чьи кости идут в этот ваш малый суповой?
— Уникальное, запакованное в специальные пакеты сублимированное пюре «Главный властелин». Принимает любую форму! А с помощью специй и вкусовых добавок — любой вкус и запах! Можете вылепить врага из марципана и съесть. Не только вкусно, но и психологически полезно!
— Быстрорастворимый властелин, — хмыкнул тот же голос.
— А говорят, месть — это мелко…
— Классическая месть — холодное блюдо.
— У нас для удобства потребителей можно и горячую!
В толпе возникло радостное оживление.
— Для любителей крупных форм мы предлагаем Знаменитую Огромную Порцию! И к ней бонусом бассейн-супницу!..
— Это как?!
— Да разве такое на свете бывает? Три галактики объездила, а такого не встречала!
— Значит, теперь повезло!
Прерывая дискуссию, шустрый промоутер продолжил описание нового невиданного чуда:
— Наполняете ее желаемым лакомством, сиропом, кремом, бульоном — и можете одновременно питаться и расслабляться путем омовения. Также можно пустить туда плавать фигуры врагов и съесть их. А еще для любителей масштабных кушаний мы рады предложить набор «Вселенная внутри». Солнца, планеты, туманности — все из нашего «Властелина» с любыми желаемыми
