Я такой же человек, как и все. Я хочу любить и быть любимым. Хочу войти в чарующий мир любви с единственной в мире женщиной, наши души соединить в единое целое навечно, независимо от времени и пространства, и быть в этом мире со своей любимой до конца своих земных дней. Я знаю, что могу быть достойным этого! Только где ты, моя единственная, которой я смог бы отдать всего себя без остатка? За какие мои грехи или грехи моих предков мне дано наказание так долго быть одиноким? Чем я хуже миллионов других мужчин и женщин, которые все время вместе? У которых свой уютный дом, семья, дети, общие радости и проблемы. Они живут одной жизнью, радуются ей и безмерно счастливы…
Я часто пытаюсь разобраться в причинах моего одиночества. И прихожу к выводу, что основной причиной моего физического одиночества является моя страсть к творчеству. Ведь душу невозможно разорвать на части. Она не может одновременно принадлежать одному, другому и третьему. А где душа, там и сердце, и в целом весь человек.
Я имел друзей, подруг, был женат. Жажда творчества не мешала семье, пока ей была отведена роль хобби в моей жизни, и пока она не овладела всем моим я, поставив передо мною весьма значимую роль – стать кандидатом наук, в творчестве утвердить себя и найти свое место в этой жизни. Но невозможно достичь чего-либо значимого, не отдавая этому всего себя без остатка. Тем более, если это значимое достигать только своими силами. А у меня надежд на кого-либо не было. Всю жизнь я надеялся только на себя. С шестнадцати – я в открытом море жизни: в любую погоду: и в бурю, и в шторм я научился плавать и выплывать. Может быть, благодаря этому - я достиг всего, что у меня и во мне есть: и хорошего, и плохого.
Запоздалое, но неудержимое стремление к самоутверждению в творчестве поглотило всего меня. В результате я стал меньше внимания уделять семье, жене… Гораздо позже, уже после развода, я пришел к выводу, что женщина без внимания, – чужая женщина! Стала мне чужой и моя жена. И мы расстались.
Разводясь, радовался предстоящему одиночеству, как реальной возможности без помех со стороны всего себя отдать любимому делу – творчеству. Такое же чувство, видимо, испытывают люди, стремящиеся всецело отдаться любимому человеку после долгих лет вынужденной разлуки. Радость свободы творчества была сильнее даже тех духовных связей, которые нас соединяли в течение многих лет и которые постепенно ослабли, хотя и причинили моей душе после их обрыва мучительную боль и страдания. И в следующие год-два стерлись из памяти сердца, забылись, как будто бы все это было не со мной, а с кем-то другим. Да и я уже стал другим. Ведь каждый человек с течением времени меняется и тем более чем больше времени проходит, и больше событий случается в его жизни. Чтобы быстрее забыть, уйти от прошлого, свою жизнь насытил множеством событий: командировки, учеба, в том числе в аспирантуре и престижных вузах столицы, активной работой в сфере бизнеса, новыми знакомыми и тому подобное. Но от себя невозможно убежать. А от «несебя» к себе всегда придешь. Как бы сам того не хотел. И я шел к себе. Через творчество. Пришел ли? Не знаю. Но уверен, что ближе стал. Возможно, что всю жизнь мне придется идти к себе. Такова суть творческих стремлений. Весь вопрос: хватит ли для этого моей жизни? Не прервется ли она на полпути? И этого я больше всего боюсь. Я в одном уверен, что моя жизнь, как песок, просочится сквозь пальцы судьбы, если ее распылять по мелочам. То есть собственноручно ее сгубить.
Я рад, что оторвался от бесперспективного прошлого, оборвал все связи с ним. Ведь многие остаются рабами прошлого до конца своих дней. Люди после подобных душевных катаклизмов, если нет более значимого утешения, ищут и находят его в спиртном, наркотиках, в разгуле, в дурном обществе. Они падают или давно уже упали в бездну, из которой им никогда не выбраться. Многих уже нет среди нас в живых. Они пришли к себе не лучшим путем. И не в лучшую сторону… Я же нашел свою отдушину в творчестве. Для меня творчество стало такой духовной страстью, сродни настоящей любви.
Страсть к творчеству разбудила во мне нечто новое, вынудила работать мой мозг в одном из лучших направлений, преобразовала мой внешний и в особенности внутренний мир, заставила звучать струны души, о которых я даже не подозревал. Страсть к творчеству была во мне и раньше, но как пружина, сжатая внешними обстоятельствами. Но она проявлялась: в стремлении познать и превзойти познанное, учиться и получить несколько высших образований, защитить кандидатскую диссертацию, изобретать с признанием своих изобретений в виде авторских свидетельств и их внедрением, писать статьи, брошюры и книги, публиковать их, в том числе, за свой счет. После развода эта энергия творчества освободилась, подобно энергии вешних вод…
Я преуспел в своем творчестве. Но остался одинок. Один со своим творчеством. Десять лет насыщенной духовной творческой жизни оказались длинным путем одиночества физического и отчасти духовного. Попытки насытить себя более полной духовной жизнью (общение с природой, концерты симфонической музыки, выставки картин, книги) и предельно нагрузить себя физически не дали ожидаемого результата. Человек остается человеком, независимо от того, какую цель он себе поставил и какой жизненный путь избрал.
Я осознал (но с каким опозданием!), что все необходимое, и даже больше, буду иметь, и все вокруг заиграет яркими красками всех цветов радуги, если прелести жизни буду делить с любимым человеком, в том числе и радость творчества. Вдвоем с любимым и любящим, понимающим и сочувствующим любое горе легче переносится. Одинокого же оно убивает морально и физически. И я, подобно царю Соломону, начинаю со всей глубиной осознавать, что все суета сует. И возвращаюсь на круги своя. И прихожу к этому не только сердцем, как на заре своей юности, но и умом, своим сознанием.
Я знаю, что есть в этом мире и реально существует, а не только в моем воображении, моя единственная, для
