Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии на черного или белого мужчину. Можно цветного, подержанного.
Две подруги:
- Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере?
- Нет, он ужасно храпит...
- Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите!
- Мадам, но что Я могу сделать?
- Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу.
Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет…(с надеждой) — Поможете?
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.
- Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег, не будет и любви.
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"
Женитьба. Замужество
Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама...
Молодожёны выпили.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
Встретились два друга. Один говорит:
- Ты, говорят недавно женился?
- Да.
- Ну и как, честная жена попалась?
- Да уже два месяца живем, пока еще ничего не украла.
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
- Как так, Хью?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!
Мужчина и брак
Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!" Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на работу!
Я не ленивый, а энергосберегающий.
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Он - грустный. Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.
- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез...
– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
– Я здесь, милый!
– Да это я не тебе! Я кошку ищу.
- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.
Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за нее дал?
- Та нисколько б не дал.
- Все, договорились - забирай!
Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты, говорят, недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя...
Кухня – это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины – что там проходят их лучшие годы!
Жена: – Хочешь меня?
Муж: – Нет…
Жена: – А есть хочешь?
Муж: – Да...
Жена: – А связь улавливаешь?
– Пошли со мной в ресторан!
– Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
– Я не могу без тебя. У меня денег нет.
– Дорогая, пошли в цирк!
– Зачем?
– Посмотришь на наши отношения со стороны...
Хороший муж должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
Нетрадиционность…
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
- Там голубоглазенькие есть?
- Нет.
- Ну тогда стреляй гадов, стреляй.
Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".
- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых-самых. В общем, за нас, мужиков!
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
Женщина и брак
Мужчина без женщины, как собака без блох: жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но кусать некого.
Сообщение на женском форуме: Люди! Помогите! Вышла замуж… что делать? Он меня просит какой-то "Борщ" сварить!
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? -
