Курорт, Любовь, Свадьба, Развод

какой-либо перспективы решить свою семейную проблему. Поэтому расста­ваться полностью и навсегда необходимо только с человеком, кото­рый обладает однозначно неприемлемыми для вас качествами. С ма­лыми недостатками можно и нужно смириться. Ведь идеальных лю­дей не существует.

Например, вы определили, что с человеком, обладающим таки­ми качествами, как низкий уровень интеллекта, отталкивающая внешность, дурные привычки, эгоистичность, низкая материальная обеспеченность вы не хотели бы связать свою судьбу. Попытайтесь определить, можно ли их изменить с вашей помощью, с помощью других людей или при смене образа жизни и только после отрица­тельного ответа вам необходимо с этим человеком расстаться навсег­да, не давая никакой надежды ни себе, ни своему неудачному знако­мому.

Лёгкость разлуки будет зависеть от длительности знакомства. Очень большая разница в расставании с человеком, с которым вы бы-

ли знакомы пять минут и целый год. Расставание после пяти минут знакомства — понятно. Таких в нашей жизни происходят сотни и ты­сячи. Но расставание с человеком после длительного знакомства (а это может быть от года до нескольких лет) — это нонсенс. Это оши­бка, за которую Вы отдаёте огромную плату. Плату своей молодос­тью, реальной возможностью создать когда-либо счастливую семью. Такие ошибки Вы не должны прощать ни себе, ни другим.

Ваша вина в необходимости расстаться может быть в том, что Вы вдруг резко подняли планку требований к своему партнеру, или недостаточно четко определились, что Вы хотите, что — исключаете. А может быть вам нравится сам процесс перебора различных вари­антов. Может быть, у Вас потребность в постоянном обновлении парт­нёров. В таком случае наша книга не для вас.

Вина вашего несостоявшегося брачного партнёра может быть в его умелом сокрытии своих недостатков, неискренности. Попросту, вас всё это время обманывали, водили за нос. В любом случае, чем больше времени Вы провели с человеком, тем тяжелей с ним расстаться. Время, проведённое вместе, не просто физическая близость. Происходит единение душ. Уйти физически друг от друга легко. Сло­жнее оборвать все духовные связи, которые между вами образова­лись. И никакие пространственные расстояния не могут ослабить эти связи. Их ослабить может только время. А на месте обрыва этих связей останутся душевные раны, которые ещё долго будут о себе давать знать, возможно, до конца ваших дней. И тот из двоих, кто больше поверил в другого, кто частью своей души сделал душу дру­гого — страдает больше.

Мысли великих людей по данному поводу:

* * *

Мужчина громко негодует на женщину, которая его разлюби­ла, — быстро утешается; женщина не столь бурно выражает свои чувства, когда её покидают, но долго остаётся безутешной.

Ж. Лабрюйер

Необходимость выше расчетов.

Курций Руф

Необходимость не знает отдыха.

Цицерон

Необходимость является последним и самым мощным оружием.

Ливин

Из кладезя народной мудрости:

* * *

Всё приедается.

Всему на свете приходит конец.

Как веревочке не виться, а конца не миновать.

Хватился, когда с горы скатился.

Нашла коса на камень.

Налетел топор на сук.

Указкою глупого Фомку не выучишь, ласкою наглого гостя не выгонишь.

Не плюй в колодец: пригодится воды напиться. С глаз долой — из сердца вон. Далеко от очей, далеко и от сердца. Что о том тужить, что нельзя воротить. Что было, то сплыло. Что было, то было.

Что было, то прошло (и быльем поросло).

Старая любовь не забывается.

Жить в разлуке — жить в муке.

Сам заварил кашу, сам и расхлебывай.

Липнет — как банный лист.

Надоел — хуже горькой редьки.

Прошлого не воротишь.

Все хорошо, что хорошо кончается.

 

Авторские афоризмы⁷⁵:

 

Сердце – для свадьбы, ум – для развода. Был бы ум до свадьбы – не было бы свадеб, было бы сердце до развода – не было бы разводов.

Любовь начинается с чувств, продолжается и усиливается плотскими наслаждениями, заканчивается исчезновением того и другого.

Основная причина угасания любви – это притязания бренного тела на свое существование.

Угасающая любовь должна компенсироваться не менее значимым.

3.4. Развод – это серьёзно

«Что имеем, не храним, потерявши – плачем».

Козьма Прутков

Со стороны может показаться, что ничего нет проще развода. Подали заявления, и вас развели, проставили штампы в паспорте и делу конец. Но ни один разведённый не думает, что всё так легко и просто. Это элементарно для непосвящённых. И, прежде всего, тяжело в моральном отношении. Приведём сравнение. Представьте себе, что вам отрезали часть вашего тела и без наркоза. Физические муки невыносимы. Вы можете выжить только потому, что наступает шок - защитная реакция организма, отключающая ваше сознание, а с ним и ощущение физической боли. Поэтому Вы не погибаете… Вскоре рана заживает, и Вы забываете о ней.

Совсем другое дело, отрезать часть вашей души, когда никакого наркоза нет и быть не может. Хорошо, если эта часть для вас является инородным телом, и вы жаждете её отторжения. А, отторгнув, чувствуете такое облегчение, как будто бы вновь на свет родились. Но если эта часть души срослась воедино с остальной ее частью, если она вам необходима и без неё вы уже не можете жить? В таком случае невозможно безболезненно её удалить. Физические страдания и боль - ничто по сравнению со страданиями души. И нет защитной реакции, которая могла бы спасти душу. От сильной душевной боли и страданий человек нередко лишается разума. Никогда время не залечивает полностью душевные раны. Любое воспоминание о них, даже через несколько десятков лет, не оставляет человека равнодушным. Боль души вечна, пока жив человек. Душа с такой раной ущербна, что и накладывает свой отпечаток на человека в целом. К тому же, не забывайте, что в результате разрыва и по причине труднозаживаемости ран Души, Вы вычёркиваете из лучшего периода своей жизни несколько лет, никогда и ничем невосполнимых. И какая гарантия, что это не повторится вновь?

Но, а если таких ран несколько? Получается не Душа, а сплошная рана. Вылечить её невозможно. Можно только временно залечить. Залечивается душа восполнением потерянного.

Например, вас покинул человек, которого вы любили или продолжаете любить. Полюбив, вы неразрывно соединяетесь с ним прочными узами. Вы уже привыкли к нему, как к своей неотъемлемой части. У вас в нём потребность и необходимость. Его уход означает обрыв по живому и вызывает у вас душевный дискомфорт, который будет до тех пор, пока не восстановится в полном объёме то, что утеряно. Вы уже можете полюбить только человека лучшего или, по крайней мере, такого, как любили ранее. Душа через свои потребности уже выставила вам свою планку, ниже которой вы не должны опускаться. Всё, что ниже - оставит часть ран не заживаемыми.

Можно рассчитывать на то, что вы найдёте и полюбите человека лучшего и с большей любовью, чем раньше, при условии, что Вы сами станете с течением времени лучше. Но