Ладно, вернёмся к жириковцам. Несмотря на отсутствие ко мне претензий, мои перспективы в этой организации постепенно сужались. Расцвет снежной революции через несколько месяцев сменился реакцией и репрессиями против участников московских беспорядков 6 мая, и на меня коллеги-аппаратчики стали смотреть косо и с лёгким презрением. Ведь я - оттуда, из протеста белоленточного прорезался. А через год и новый хозяин, крупный строитель и депутат Госдуры, внешне похожий на Яшку-цыгана из советского фильма "Неуловимые мстители", новосибирское отделение жириковцев прибрал к рукам. Я, в принципе, был готов конструктивно сотрудничать. Но хозяин новый первым делом не только заговорил со мной через губу, а ещё и доход срезал. Перевёл на нелегальное гастарбайтерское положение. Типа поработай, посмотрим, а потом, возможно, и официальную зарплату сделаем. Короче, дал понять, что прежние сотрудники ему не нужны. Он думал, что я - лох, раз нищеброд, но не тут-то было. Целый год ведь работал не зря, сумел организовать хороший партийный актив, благодаря чему сорвал попытки цыгана сразу завладеть региональным отделением. Потом он вроде бы что-то понял и был готов договариваться, но тут уже я не мог остановиться, пободался ещё полгода. Да и забил на бесперспективное дело. Ведь будущее партии определяет центральное руководство, а оно предпочитает господ богатых, а не оборванцев с Болотной площади.
Тот мальчиш-крепыш, что меня нанимал, после ухода из жириковцев пытался раскрутить свою движуху. Но ничего не получилось. Коммерсу, успешно торгующему прохладительными напитками, не суждено стать политическим концептологом успешным. Просто мозги на другое заточены. К тому же он предпочёл подкрамливать не мой креатив, а прокуренный мозг указанной выше секретарки. В итоге ничего, кроме алого флага с профилем крепыша в кепке, их команда родить не смогла. Потом они жёстко переругались между собой и разбежались. С тех пор крепыш заметен лишь тем, что иногда размещает короткие банальные мыслишки в "Контактике" и собирает в награду пару-тройку лайков максимум.
Сама по себе жириковская партия пока что держится на плаву. Её будущее зависит от устойчивости путинского режима. Веры в эту партию у массового обывателя давно уже нет. В 90-х проект "Вульф и его команда" представлял собой не только заводной популизм, но ещё и органичный сплав либерализма, социал-демократии и патриотизма в идеологии. Но к настоящему моменту содержание полностью упразднилось, осталась лишь клоунская форма. Как прошлогодняя тыква, у которой вид сохранился прежний, а мякоть высохла. Но кремлёвцы, даже если Вульф склеит ласты или отдаст концы, не позволят исчезнуть проекту. Поставят во главе партии какого-нибудь пародиста, например, Максима Галкина. Чтоб тот орал всякую муть смешную в Госдуме на радость телезрителям.
Но как только нынешняя система крякнет, то и с жириковцами сразу можно будет прощаться. Как, впрочем, и с зюханшингами, выхухолями, яблочками и единорогами. Все эти фантомы, существующие лишь благодаря патронажу Кремля и щедрому финансированию из госбюджета, вряд ли выстоят в буйных ветрах очередного российского перепутья.
2 МАЯ. МАЛЬВИНА
Есть женщины - внешне ничего так, но с дичайшими тараканами в головах. А социальные сети ярко обнажают их безумие.
Как-то подобная рыбка заглянула на мою страницу и написала там кучу комментариев. Естественно, бредовых, но с претензией на интеллект. Типа "о, как лучезарно ты смотришься, Штирлиц, на фоне совкового ковра". Я заглянул на её страницу, посмотрел фотографии. Ну симпатичная вроде.
Подумал, а почему бы не исследовать ламповую бездельницу оффлайн. Ведь она проявила интерес, а мне сейчас скучно. Отправил ей приглашение на прогулочку. Через час она согласилась.
Встретились в центре, у метро. Красивенькая курочка. Миниатюрненькая, рельефная, фигурка. Личико приятное. Я про себя нарёк её Мальвиной. Пойдём-ка, Мальвина, вдоль по Красному проспекту.
Пошли. Рассказала свою краткую биографию. Нищебродка с Юго-Западного жилмассива. Моя ровесница. Закончила недовуз на менеджера. Живет в квартире с кучей родни. Братик, сестренка, их супруги и дети. У курочки ад, а не жизнь, реально, подумал я. Днём в офисе пыхтит и продавать стальные двери пытается, а по вечерам с племяшами играет.
- Хотя бы огородик, Мальвина, у вашей семьи есть? Где ты картошку-моркошку садишь?
- Не-а, нету. Скребём копеечки и покупаем продукты на рынке.
- Слушай, а чего ты по жизни хочешь вообще.
Мальвина помолчала с минуту загадочно и произнесла странно:
- Мур-мур.
Ну несерьёзно как-то мурлыкать, когда тридцатник на носу. Я, правда, сдержался, хоть и много хороших слов готов был сказать.
Встретились ещё разок по моей инициативе. На этот раз Мальвина рассказала, чего от жизни хочет. В Таиланде отдохнуть.
Тай - хорошо, конечно. Только дома у вас, милая, жрать нечего. Сестра с братиком с хлеба на воду перебиваются. Ох, как вы меня бесите, окраинные девочки бесстыжие. С отсутствием мозгов в башке и с гонором на всё заднее место. Ну что за убожество с личиком прекрасным, смотрит на меня и глазами хлопает!
Сейчас я, милая, разложу всю правду эксклюзивно. Глупышек, подобных тебе, используют реальные поцы для тренировки, пока вы молодые и свежие. Конечно, если повезёт, выходите замуж и вешаетесь бревнами на супругов. Но лохов сейчас мало, для безмозглой женитьбы, тем более по залёту, в основном бухарики остались, но на них далеко не уедешь. Потому скорее вам одиночество печальное светит. Перезрев и растолстев, вы занимаетесь тем, что в "Фотошопе" приклеиваете свои головы к телам секс-звёзд и выкладываете получившееся на сайты знакомств. Становитесь злыми тётками, ведь вовремя пристроить свою красоту не получилось.
Вечером курочка написала мне гневную тираду. Разные у нас маршруты, больше не
