– Лина купается, – спокойно говорю ей.
– Я вижу, как она купается. Неужели нельзя нормально помыть ребёнка, – ворчит Таня и недовольная выходит из ванной.
Несколько секунд мы смотрим с сестрёнкой друг на друга. От её радости не осталось и следа. Мне даже становится обидно за неё, но я всего лишь гостья, поэтому не могу говорить, что хорошо, а что плохо для ребёнка.
– Давай мыться, – беру мочалку и выдавливаю на неё детский гель.
Я успеваю только намылить Лине руки. Возвращается тётя и отбирает у меня губку.
– Я сама, – начинает мыть дочь, – иди накрой на стол.
Послушно иду на кухню и готовлю ужин.
Спустя примерно час, тётя присоединяется ко мне на кухне. За это время она успела искупать и уложить Лину спать.
– Впредь, чтобы такого не повторялось, – сходу отчитывает меня.
Минут двадцать я выслушиваю её нравоучения о воспитании детей, о том, что их нужно держать в строгости, и необходимо следовать чёткому распорядку дня.
– Запомни! Дети – это не игрушки, с которыми можно поиграть и выбросить. Хотя, кому я это говорю, – напоследок говорит родственница, окидывая меня пренебрежительным взглядом, и выходит из кухни.
Закрываю глаза и сжимаю кулаки. Я знала, что в мой адрес будет сказано нечто подобное. Знала! Стараясь успокоиться, медленно дышу через нос. Даже не знаю, что хуже: язвительные слова маминой сестры или побои отца. Иногда, слова калечат человека сильнее, чем удары. Если ссадины со временем заживают, то слова навсегда остаются в памяти и разъедают тебя изнутри.
***
Я лечу в огромную пропасть. Мне очень страшно.
– Боже, помоги мне. Прошу тебя, не оставляй меня, – бормочу я и просыпаюсь.
На щеках слёзы. В горле пересохло. Сегодня кошмар не сопровождался криками.
– Спасибо, – говорю я в пустоту.
Мне требуется время, чтобы отойти от сна. Переодеваюсь и снова ложусь в кровать. Так темно и… одиноко. Многие мечтают о новых нарядах, телефонах, драгоценностях, машинах. А я лишь хочу нормально выспаться без кошмаров, без тревог, без криков сдавливающих мои легкие. Теперь это неслыханная роскошь для меня. Те безмятежные, красочные и всегда приятные сны в далеком прошлом. Переворачиваюсь на бок и заставляю себя думать о хорошем. Первое, что приходит на ум – это воспоминания о бабушке и дедушке. В детстве я часто оставалась у них на выходные. К моему приходу, бабушка жарила блины и готовила вареники с творогом. Но что я больше всего любила, так это маленькие подарочки, которые они всегда припрятывали для меня в верхнем ящичке старинного комода. Не важно, что именно это было: шоколадка, кукла, заколка, раскраска, платье – я всему была рада. То с какой теплотой и добротой они относились ко мне, я никогда не забуду. Когда мы ложились спать, бабушка всегда нежно и ласково гладила меня по спине. Еще одна моя странная прихоть. Ничего не могу с собой поделать. Мама говорит, что эта привычка передалось мне от нее. После смерти бабушки и дедушки этого удовольствия я лишилась. Но год назад, каждый раз, после побоев отца, мама у краткой укладывая меня спать, также как в детстве бабушка нежно и ласково поглаживала по спине и что-то очень тихо шептала. Я чувствовала, как её слезы капали мне на спину.
Возможно, мама права и здесь мне будет лучше? Может быть…
Глава 5
Когда твой день расписан по минутам, время летит незаметно. Я не скажу, что мне здесь плохо, но и особой радости, я тоже не испытываю. Хотя, мама была права. Мне была
необходима смена обстановки, чтобы оградить себя от постоянных упреков отца. Здесь хотя бы никто не поднимает на меня руку и ненапоминает о случившемся, вскрывая мои душевные раны.
Сегодня среда. С минуты на минуту должна появиться Тамара Николаевна. Я бегаю за Линой по всей квартире, умоляя ее позавтракать. Никак не могу найти к девчонке подход. Она маленькая вредная хитрюга. А я никогда не имела опыта общения с детьми, и как найти с ней общий язык, понятия не имею. Когда ее мамы нет дома этот ребенок
становится совершенно неуправляем, она так выносит мозг своими капризами, и через край бурной активностью в течение дня, что к вечеру я валюсь с ног. Я, возможно,
поблагодарила бы ее за это, если от этого мои кошмары прекратились. Но, увы, они до сих пор мучают меня по ночам, несмотря на то, что к вечеру я выжата, как лимон.
– Какая же ты вредина. Не хочешь, ходи голодная, ‒ говорю я и иду на кухню, оставляя попытки накормить сестренку.
Беру телефон и включаю радио. По комнате разлетается приятный голос Ирины
Дубцовой. Прислоняюсь к столешнице и прислушиваюсь к словам песни:
«Счастье сшито белой ниткой.
Даже не раскроено, и как его носить?
Пропустите к истине без очереди.
Очень, очень я хочу спросить
Как ты могла, Люба‒Любовь?
Где ты была? Надя‒Надежда?
Вера не верю, все ты врала.
Ира борись, Ире не в первой…»
Мое счастье было сшито невидимой нитью, и оно затрещало по швам, как только я
попыталась его примерить. А было ли вообще это «счастье» у меня?
Звонок в дверь. Бросаю телефон на стол и бегу открывать.
‒ Здравствуйте, ‒ приветствую Тамару Николаевну.
‒ Доброе утро, ‒ в ее тоне не прослеживается доброжелательности.
Оглядывается по сторонам. Качает головой.
‒Ух, уж эта нынешняя молодежь. Что за дрянь вы слушаете? Тьфу… ‒ ворчит себе под нос Тамара Николаевна и проходит в гостиную.
Бегу на кухню, чтобы выключить радио. Дубцова уже сменилась Miagi & Эндшпилем.
Вздыхаю и нажимаю стоп. Эта женщина даже не пытается скрыть своего отношения ко мне. Пора бы уже привыкнуть к такой реакции людей, но… это сложно. Больно. В такие моменты мне кажется, что весь мир обернулся против меня.
Устало вздыхаю.
‒ Уже одиннадцать, а ребенок еще не завтракал?!
Вздрагиваю от пронзительного голоса Тамары Николаевны. Окидывает меня гневным взглядом.
‒ И о чем только думала Татьяна, оставляя ребенка на легкомысленную девицу, ‒
произносит она, словно меня нет в этой комнате.
Пока я соображаю, что ей ответить, она выходит из кухни. Сжимаю кулаки.
Неужели тетя рассказала ей обо мне? От обиды к глазам подступают слезы.
‒ Вот тебе и смена обстановки, ‒ произношу шепотом сама себе, тяжело вздыхая.
Как же я устала от своего прошлого. Прошлое…. оно преследует меня. Напоминает о
себе, каждый раз разрывая мою душу на части. Я хочу, очень хочу все забыть,
вычеркнуть, стереть все воспоминания о нем из своей памяти. Сколько еще должно
пройти времени, чтобы избавиться от душевных мук? И хотя я понимаю, что это
невозможно, от этого нисколько не легче. Слеза скатывается по щеке, и я быстро ее
смахиваю. Сколько уже выплакано слез… Сколько муки.
Зачем… Зачем меня спасли? В груди
