– Теймураз Новоархипович сказал, что он вообще хотел Милу Йовович. Но…
– Ее все хотят, – не удержался Профессор и получил пинок в толстый бок.
– Что вы сказали? – округлила глаза девушка.
– Я? Ничего. Это кот сказал.
Поскольку помощница режиссера явно зависла, мне пришлось продолжить.
– А что тут делает Ольга Хвартункова в форме нашей Базы? То есть Базы из моих книг! Разве в сценарии есть еще какой-то женский персонаж, кроме Алины? – дрогнувшим голосом поинтересовалась я, чувствуя, как умирает последняя надежда. – Только не говорите мне, что она участвует в массовке, я вам не поверю…
– Э-э… мм… нет, что вы! Кажется, ее сегодня утвердили на главную роль…
– Вэк?
– Не уверена, что поняла вас, Алина Рашидовна, – холодно заметила девушка, видимо сочтя, что уже проявила достаточно сочувствия.
Профессор только присвистнул сквозь плотно сжатые губки…
– Все ясно. – Я сделала глубокий вдох, старясь подавить слезы обиды.
– Вот и замечательно. – Ксения неискренне улыбнулась мне. – Поверьте, у Теймураза Новоархиповича есть творческое предчувствие и особый нюх на деньги. Он знает, кого брать, чтобы обеспечить максимальный зрительский рейтинг! Фильм объединит фантастический боевик, пародию, кавээнщину, петросяновщину, роботронику, толкиенистов, патриотов, американофилов и любителей котиков, это будет просто бомба!
Агент 013, задрав хвост, быстренько побежал вслед за уходящей помощницей режиссера.
Мгновением позже бесшумно подошедший Алекс молча взял меня за руку. Это была последняя капля, и я просто разревелась, как маленькая девочка, которую обманом оставили без мороженого. Он молча гладил меня по голове, а потом сказал:
– Когда они снимут фильм, мы тут все расшарашим из бластеров. Я возьму со склада два.
– Мне лучше огнемет, – хлюпая носом, тихо попросила я.
– Как скажешь, любимая, – пообещал он. И я знала, что этот мужчина сдержит свое слово…
Потом вокруг зашумел народ, а в главный павильон по мегафону пригласили «уважаемую писательницу Сафину», пришлось экстренно вытирать слезы и, не показывая виду, идти под ручку с мужем туда же, куда и все.
Оказывается, режиссер собирал всю основную группу для торжественного открытия первого дня съемок. По устоявшейся киношной традиции берут тарелку, всей съемочной группой расписываются на ней перманентным маркером, а потом режиссер разбивает ее на счастье. Чем больше осколков, тем лучше пройдут съемки. Осколки, кстати, тоже разбирают по карманам. Киношники – суеверный народ.
– Друзья мои! – Режиссер захлопал в ладоши, взывая к всеобщему вниманию. – Настал торжественный час! Сегодня мы приступаем к съемкам моего нового блокбастера «Превращающаяся в монстра»! Давайте тарелку.
– Что? – едва слышно пискнула я. – Фильм даже не будет называться «Профессиональный оборотень»?!
– Тарелку мне, тарелку, – на манер Чацкого важно продолжил бородатый толстяк, призывая кого-то из съемочной группы.
Навстречу вышел тот самый индус, что вчера указывал мне дорогу, в его руках была большая белая тарелка. На миг мне показалось, что он ведет себя странно. Это уже профессиональное чутье, наверное. Но, с другой стороны, что значит «странно»? Здесь все такие, все странные.
Я уже на своей шкуре убедилась, что кинопроцесс очень нервное занятие, которое и из нормального человека может сделать психа. Но сейчас все радовались, и лишь этот тип вел себя так, как будто что-то замышляет.
– Посмотри на индуса с тарелкой. Тебе он не кажется подозрительным?
– Этот парень из группы по спецэффектам, – пожал плечами Алекс. – А что такого?
По знаку режиссера, поставившего на белом фарфоре первый автограф, все кинулись расписываться, вырывая друг у друга маркер. Мы с мужем переглянулись и остались стоять на месте, раз они так с нами, то пусть сами расписываются на своей дурацкой тарелке.
Но кот, покосившись на нас, вдруг отошел в сторону. Впрочем, может, и не из-за нас, Пусик всегда несколько сторонится большой толпы, вдруг кто наступит на лапку.
– Словно договор с дьяволом оформляют, – буркнул командор. И как же он оказался прав…
– Ну что ж, друзья, на счастье? – Режиссер рассмеялся и с размаху грохнул тарелку о штатив камеры.
Осколки так и брызнули в разные стороны!
Все захлопали в ладоши, обнимали друг друга, поздравляли, разбирали осколки на память, и никто не обращал внимания на тонкий серовато-желтый дымок, вьющийся по полу. Возбуждающий запах пряностей и опиума начал распространяться в воздухе…
Надо отдать должное, первым сориентировался агент 013, с разбега прыгая на руки Алексу:
– Валим отсюда, напарники! Это пакистанский джинн!
О, мы знали, что это такое, а вот остальные нет.
Поэтому никто и не чухнулся, когда вдруг сами собой закрылись все двери и окна в павильоне. Когда из бледного дыма вдруг стали вырастать огромные уродливые фигуры под самый потолок. Когда все помещение начал заполнять холодный воздух, а изо рта стали вылетать облачка пара. Когда…
– Милая, – бесцеремонно потряс меня за плечи командор, – не стой столбом, спрячь где-нибудь людей! А мы попробуем вывести из здания хоббитов и гномов.
Поздно. Да, собственно, мы по-любому ничего бы не успели. Это ведь джинн – могущественное, злобное существо, созданное из небесного огня раньше людей, а поэтому обладающее собственной изощренной волей и разумом. И, судя по всему, кто-то лихо его разозлил…
– Что происходит? – наконец догадалась спросить нас бдительная Ксения, потирая озябшие плечи через тонкую кофточку.
За ней к нам обернулись и другие, а минутой позже дымные демоны бросились на людей.
Началась жуткая паника!
Монстры, словно ожившие спецэффекты, хватали призрачными лапами работников съемочной группы. Они кидались на них в образе мистических волков с окровавленными пастями, рычали в образе гигантских медведей, нападали, словно огромные питоны, с шипением и яростью, угрожая задушить на месте. Это действительно было страшно.
Киношники, вопя от ужаса, метались из угла в угол, не понимая, что призрачная нечисть не в силах причинить им физического вреда, максимум способна напугать до икоты. Но перепуганные люди запросто могли сами потоптать друг друга. Страх – опасная штука, а уж тем более страх коллективный…
Я прижалась спиной к стене, закрыла ладонями уши, зажмурила глаза и, призвав на помощь лучшие буддистские методики, попыталась отвлечься от всего происходящего. Ну и заодно как раз таки понять, что тут, собственно, происходит? Озарение пришло быстро…
– Стой, прохвост! – Внезапно выбросив правую руку, я, не открывая глаз, поймала за шкирку кота. – Я поняла, это демон из тарелки!
– Глупости, Алиночка! – крайне невежливо заорал Профессор, выпуская когти. – Джинны, как правило, живут в лампах или кувшинах. В тарелках им просто нет места-а!
– Вспомни «Мэри Поппинс». Там девочка Джейн попала в тарелку, которая стояла у них на каминной полке. И внутри нее был целый мир, а нарисованные на фарфоре мальчики могли видеть все, что происходило в детской у Бэнксов.
Агент 013 подумал, проворчал что-то невразумительное, но было видно, что он уже не столь презирает мое мнение. Когти, кстати, убирать не спешил.
– Но откуда джинну взяться в обычной тарелке на съемочной площадке? Вряд ли его туда посадили прямо в магазине. Следовательно, нам нужен кто-то, кто пронес сюда…
– Индус! – выдохнули мы на два голоса.
Рыдающего негодяя мы нашли быстро, он молился на хинди под перевернутым креслом режиссера. Профессор, как знаток языков и специалист
