- Ну мы заехали в тот квартал, где вы тогда каменный елдак купили, помните?
- Забудешь, блин, такое, - рыкнула я. - До сих пор икается тот жезл волшебный! Веди в жёнушке! Попробуем отговорить её
от возрождения инквизиции!
Василий 4
- Ну что, продавец, магических, блин, жезлов любви, - зловеще прорычал я, приматывая икающего Мих-Маха к столбу. -
Сейчас будем проводить освящение. Огнем!
- Me… - заверещала не слишком добровольная жертва.
- Ага! Вот и показалась твоя козлиная сучность. Me! - передразнил я, крепче затягивая узел.
Эх. спасибо тебе Макарыч. физрук мой ненаглядный, за практические уроки по узловязанию! Не все же девиц к спинке
кровати прикручивать. И мужика к фонарному столбу можно.
-Я… я… я…
- Головка от магического хрена! Говори, сволочь капиталистическая, на каких китайских складах ты этот брак покупал?! Не
видишь, беременный я опять и нервный прямо вот очень!
Где-то на периферии слуха послышался визг покрышек. Хлопок двери, чей-то быстрый говор и нежное, басовитое:
- Васенька!
А вот и женушка пожаловала. Из сауны. По темечку увесистым кирпичом тюкнуло прозрение. Там же мужики голые наверняка
были! Значит, пока я на кресле во имя будущей жизни страдал, она в окружении чужих пипирок договора заключала?!
И вот тут подурнело мне прямо до красноты перед глазами. Ах она… обманщица! И этот у столба - тоже! И вообще все вокруг
злые такие! Одна докторша чего стоит! И все это на одного беременного меня!
Шмыгнул носом. А увидев криво застегнутый пиджак Василисы затянул набирающие обороты:
- Ыыыыы.
Жена даже в лице поменялась. Посмотрела на меня, на икающе-якающего продавца хренов и… истолковала все правильно.
Сграбастав беременного мужа в охапку, принялась успокаивающе гладить по голове.
- Так, дядя. . как там тебя? Мих-Мах! - вспомнила она прозвище торгаша. - Или ты сейчас объясняешь, почему твое великое
колдунство не работает как надо, или я натравлю на тебя беременного мужа. Он и так-то не совсем адекватный, а теперь ещё
снова с бешеными гормонами наперевес. Ферштейн?!
Я кровожадно покосился на продавца. Припомню ему и кресло, и те инструменты пыточные. И даже знаю, куда их вставить,
так чтобы для полноты эффекта.
-Ме. . ме… ме… Меиилиция! - просипел тоненько Мих-Мах.
Осекся, внимательно оглядывая пустынную улицу и снова обреченно уставился на нас:
-Я . Я не могу помочь!
Клянусь, я даже зарычал. Васенька чуть ослабила хватку, и мужик сам вжался в столб.
-Ноя знаю, кто сможет! - поспешно добавил Мих-Мах.
- Вот с этого и надо было начинать. Выкладывай.
- Развяжете?
- Нет! - ответили с женой хором.
Торгаш вздохнула и вдруг неожиданно глубоким голосом произнес:
- Никто не знает, с чего началась эта легенда. Может боги спустились к людям, а может и люди добрались до облаков, чтобы
полюбоваться на сияющий лик божеств. Важно лишь то. что после встречи земного и небесного у людей остался подарок.
Драгоценная возможность найти свою половинку, предназначенную свыше. И для этого боги оставили на земле символ…
Мы с женой слаженно хмыкнули и понимающе переглянулись: херовый дизайн у символа-то…
.символ который поможет определить тот ли человек рядом. Непростые ждут испытания пару, что использовала символ. .
- Так, хватит! - рявкнула над ухом Василиса. - Про испытания мы в курсе. Уже все на практике и опробовали. Давай
человеческими словами!
Мих-Мах посмотрел на нас с обидой. Но заговорил вполне обычно, без этих всех фольклорных подвываний.
- Ну в общем, как вы помните, после использования магического символа женщина и мужчина испытывают друг к другу
непреодолимое влечение. Происходит близость с последствиями. Это раз… Значит далее - думаете, этот елдак легко
бьётся? Нет. Не проскочи между вами искра, эта каменюка и не треснула бы. Второе испытание - обмен телами. Ну а третье
- роды. Тогда и поменяетесь обратно. И будет мужчина знать все, через что проходит женщина, а женщина почувствует, какой
страх испытывает мужчина, когда их возлюбленная страдает, являя на свет новую жизнь. Да пребудет с вами Дзэн.
Вот тут искалось уже мне. Вася тоже подозрительно побледнела.
- Ты раньше предупредить не мог?!
- А толку, - пожал плечами Мих-Мах. - Вы, кстати, ещё долго целибат блюли. Влечение непростое, магическое, так что шансов
у вас не было.
- Ты про помощь говорил, зараза. - выстучал я зубами.
- Ну. в общем, способ непроверенный… Короче езжайте в Индию, в храм Йони. Оттуда товар приходит. Возложите остатки
символа на алтарь, и, может, будет вам счастье.
Синхронно развернувшись, мы помчались к машине. В спину летело отчаянное «Эй!», но мысленно я уже был в Индии.
Василиса 6
- Вася, ты издеваешься?!
Муж в моём беременном теле посмотрел так. словно я предложила немного полетать на слоне. Ну да, предложила. Кто же
знал, что частный самолёт от супер-пупер-элитной фирмы будет разрисован розовыми слонами?! Василий как увидел это
творчество великих индийских дизайнеров, так сразу как-то подозрительно позеленел и замахал руками:
- Я на этом не полечу!
- Вася, - страдальчески простонала я. - Всё уже оплачено! Причём неслабо так…
- Да плевать на деньги! - взвизгнул муж тоненько и, глянув на розовых слонов, бодренько отбежал к урне.
Послышались характерные звуки, намекающие, что Василий скоро потащит меня к ресторану, потому что желудок
беременной женщины пуст, и нужно будет исправить сие недоразумение. Впрочем, это меньшее зло. Если Вася отказывается
лететь на слонах, придётся придумать иной способ передвижения. С беременной женщиной не поспоришь… По себе знаю!
Постучала себя пальцем по носу, как делал Вася, но мысль не появилась. Как бы поступил на моём месте муж? Вздохнула и
потопала к благоверной… благоверному. Спросила смиренно:
- Скажи, что ты хочешь?
Васенька, вытерев рот, посмотрел на меня так, что по спине пробежалось стадо слоновьих мурашек. Ох, не нравится мне этот
взгляд… особенно после предыдущей процедуры. Решила надавить на жгучее желание исчезнуть из беременного женского
тела, да погремела сумкой с остатками каменного елдака:
- Сам же кричал, чтобы взяла билет на первый же рейс! Что делать? Осталась лишь пара мест на эконом-класс, да и те у
самого туалета… - Погладила Васю по локтю, как он меня всегда уговаривал: - Давай ты глазки закроешь, зайдёшь в
прикольный розовый самолётик, а в Дели откроешь?
- Давай ты глазки откроешь, - в тон мне ответил муж, - и увидишь, что на прикольных розовых слониках летают лишь всегда
весёлые пилоты. Мы не можем рисковать ребёнком! - И вынес вердикт: - Полетим эконом-классом!
- Вася, - возмутилась я. - Я же говорила, что места у туалета! А ты беременный…
- Это же прекрасно, - нехорошо так улыбнулся муж. - У меня как раз давнишняя мечта не исполнена… Хочу секса в туалете
пассажирского самолёта!
- Что? - потрясённо покачнулась я. - Вася, в туалет эконом-класса влезешь либо ты, либо твой живот! А секс там возможен
лишь с краном при попытке помыть руки!
