«Каталы — алконафты», поскребли по карманам и кое как набрали нужную для двух бутылок сумму…
Малыш ушёл за напитками, а игроки принялись резаться дальше, мучаемые жаждой и ожиданием…
Через десять минут, малыш вернулся с двумя тканными сумками, в которых звенели бутылки…
Коллектив был сильно удивлён, ведь денег, еле-еле хватало лишь на две бутылки, а тут две сумки…
— Там водки не было, я вам «еманада» купил, — поставив поклажу, отчитался мальчуган…
* * *Придя «домой» в студию, мы уселись за стол. Сделав бутерброды, завтракали и болтали практически ни о чём. Я же, между делом, в это время, ещё и «уговаривал» пузырь…
— Сева, хочешь анекдот прикольный расскажу?
— Расскажи, — согласился тот жуя «бутер» с колбасой.
— Короче, говоря… Сидит пьяный мужик в хорошем Московском ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит блюдо. Шеф-повар в шоке. Приносят из соседнего ресторана новую, по всем данным — испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке, уносит курицу.
Все носятся, ищут эту испанскую курочку. В конечном итоге закупают её у какого-то посольства. Готовят и приносят интеллигенту. Интеллигент опять засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— О, спасибо. Это именно то, что я и просил, испанская курочка.
Пьяный мужик, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку денег и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
… Как же ржал Сеня… Мне тоже было смешно, вроде неплохо рассказал.
Поняв, что «бафф» начал действовать и я пошёл к микрофону…
Теперь, получалось всё легко и непринуждённо, да и голос стал намного прикольней и хорошо гармонировал с музыкой.
Сева это также заметил и похвалил солиста.
— Давай прослушаем, — предложил я, когда мы записали вариант, некоего попурри.
* * *— Ага-ага, вот вроде ничего, — размышлял я вслух. — Что значит, как у девочки?! Сам ты… как у девочки!.. Голос видите ли ему не нравится… Да нихрена ты не понимаешь. Нормальный голос… Ну да, бабский маленько… зато народу понравится — не сомневайся. Сейчас, только ещё «бафнусь», для усиления моих вокальных способностей на + 0,1 и спою, потому как, если бафнусь на полную катушку, то есть на 0,5, то скорее всего засну прям за столом… Всё поехали. Запись…
* * *Через два часа, мы записали не только вокальные партии трёх песен, но и аранжировку вокруг вокала.
Ещё через два часа записали всё начисто. Один вариант с голосом, а другой вариант без голоса — «минусовка», то есть звучит одна музыка.
— Охренеть можно. Вот это музыка. Теперь, все девчонки твои будут, — подмигнув мне, сказал Савелий.
— Конечно мои, а как же может быть иначе?! Не волнуйся. И тебе чего-нибудь достанется, — обнадежил я друга перематывая плёнку. — Так, давай на одну катушку запишем песни, где поют Юля и Антон, а на другую, где пою я. И по домам… Кстати говоря, магнитофон и катушки забираем ко мне домой. Нужно дать послушать песенки маме, а то она не понимает, где её любимое чадо пропадает уже вторую неделю…
* * *Маме песни очень понравилось. Она не верила, что пою я. Потом, всё же узнав мой голос, она обняла меня и расплакалась.
— Ничего мама, ничего, — успокаивал её я. — Скоро нам станет легче, и мы будем жить долго и счастливо. Ты я и бабушка…
Через некоторое время, немного успокоившись она произнесла:
— Прекрасные песни, Сашечка. Неужели, ты хочешь их продавать?
— Нет мам. Я хочу другие песни продать. Эти, для нашего ансамбля. Есть другие две песни, вот их и хочу предложить исполнителям. Я запись с ними на студии оставил. Следующий раз покажу.
— Как же, ты хочешь их продать? И кому?
— Ну одну, хочу предложить Ибрагимову, а другую Ташкенбаеву, — проговорил я. Мама оторопела.
— А почему им? Ты что с ними знаком? — включился в маме следователь по особо важным делам.
— Подумал, что, наверное, им подойдут. Песни зажигательные, должны понравится. Ну, а если нет, то другим певцам предложу… Вариантов много, кому-нибудь, обязательно понравятся. «На крайняк», может быть и сами споём. Конечно, лучше бы, чтобы мои песни исполняла не только наша группа, но и знаменитые артисты, так что придётся их поискать.
— Ох, ну ты и молодец, а какие песни…а… И в кого только ты у меня такой талантливый?.. В деда наверно, — решила она и попросила ещё раз включить ей все песни.
Через пол часа, мама сказала:
— Саша, если другие песни такие же хорошие, то проси сразу рублей десять, или даже, быть может по пятнадцать. Ничего…. Они богатые…. Они дадут…
— Нет мам. Я думал, по три тысячи рублей за песню попросить, а может быть и больше… Они дадут… Они богатые…
Наступила тишина…
Уважаемый Читатель! Если Вам понравилось произведение, то пожалуйста подпишитесь, напишите комментарий, поставьте сердечко и порекомендуйте роман своим друзьям. Начинающему писателю — это крайне важно. С Уважением, Ваш автор.
Глава 5
15 августа. Понедельник. 1977 год.
Новости дня:
— В соревнованиях по крикету, сборная Англии выигрывает "Урну с прахом".
— Джерри Эйманом, во время работы на радиотелескопе «Большое ухо» в США, в Университете штата Огайо, зарегистрировал сигнал «Wow!» — сильный узкополосный космический радиосигнал.
С утра меня переклинило написать полный расклад нот на несколько «моих» симфонических музыкальных произведений, чем я и морочился до обеда.
* * *Днём, мы вновь поднимались в «сталинку», правда на этот раз пешком. Я размышлял так:
«Если все великие люди живут в «сталинках», то какого хрена я живу в «хрущевке». Непорядок!»
— Здравствуйте Яков Моисеевич.
— Здравствуйте ребята, проходите, — пригласил он нас в комнату. — Аркадий Львович, мне вчера вкратце объяснил, но всё же я бы хотел узнать от вас более подробно предмет нашего разговора. Так, что вы от меня хотите? Чем, я могу вам помочь? — сказал небольшой монолог колобок с бородкой и усами.
На вид ему было около пятидесяти. Он был невысокого роста, совершенно лыс, но с пышными «гусарскими усами». Он носил очки с роговой оправой и с толстыми стёклами, из-за чего его глаза казалось были огромные и навыкате. Из одежды на нём были коричневые брюки, клетчатая рубашка салатового цвета с короткими рукавами и тапочки.
Хозяин квартиры пригласил нас пройти в большую комнату.
Как я и предполагал, комнат в квартире оказалось
