Чатик.
Я: «Привет. Не буду долго отвлекать. Леха — натурал?»
М: «О_о»
М: «Ни один гомосек никогда не будет служить великому мне! Можешь считать меня гомофобом божественного уровня!»
Я: «Эээ, а че так? Больная мозоль?»
Ааааа! Текст в мессенджере набирается автоматом же… Очко слегка сжалось от возможной реакции вспыльчивого бога. А че, я помню историю мира валькирии. Убить то может и не убьет, а вот хуй на лбу мне вырастить вполне может. Или, и того хуже — пизду!
М: «Можно и так сказать. Души последователей оказывают влияние на характер и душу того, кому они поклоняются. Когда богу поклоняются люди с определенными чертами, со временем объект поклонения сам приобретает эти черты. Поэтому в религиях обычно прописаны правила поведения. Таким образом, отсеиваются души, неподходящие для поглощения в будущем. И поэтому среди моих жрецов никогда не будет заднеприводных! Ведь каков жрец — такова и паства!»
Я: «И потому твои жрецы и прочие яростные фанатики — доблестные рыцари с завышенным чувством справедливости и с пунктиком по поводу чести и достоинства?»
М: «Можно и без сарказма. Так и есть»
Я: «Ну, тогда я спокоен. Спасибо за консультацию, пока-пока»
Ну что ж, значит, можно, особо ничего не опасаясь, бафать Леху берсой на максимум маны. Но мысли опять потекли не в ту сторону.
Итак. Монстр вполне может идти и по Лехину душу. За два года он тут мог кому угодно насолить. Почуял, значит, оборотень, что его заклятый враг поблизости, потому и прибежал. Но зачем город штурмовать? Видимо, город можно покинуть, не выходя из него. Может, местные маги смогли телепорты придумать? Тогда штурм был вполне обоснован.
Но есть и еще один нюанс. Леха не узнал тварину. И в нашей гоп-компании был третий. Я. Да, я совсем нихуя пробыл в этом мире. Но это не значит, что обо мне и возложенной на меня пафосной миссии не знает никто из вражеского лагеря. А что, если это животное было послано непосредственно за мной? Так сказать, разведка боем, узнать, что я могу и что умею. Уверен, что послать могли и куда более высокоуровневогоминьона. Но было бы просто прекрасно, если бы это все оказалось не более, чем воспалением моей параноидальной шизы. Но узнать, чью жопу шел кусать блохастик, необходимо.
Таким образом, я кивнул сам себе и своей восстановленной цепочке умозаключений. И, положив кристалл во внутренний карман куртки, собрался было идти вниз, но… Что это? Я моргнул и помотал головой. Нет, реально. К мане прибавилось… Двести тысяч? Я вытащил кристалл из кармана и положил на кровать. Убавилось. Еще раз сунул кристалл за пазуху. Еще раз прибавилось. Вот только не двести тыщ нихрена. Двадцать миллионов маны. Спросонья нолики неправильно посчитал. Еще раз выложил. Убавилось. Вложил. Прибавилось.
О. ХУ. ЕТЬ. И это мягко сказано.
Так вот зачем местный лорд таскает с собой такие кристаллы. Магу такие аккумуляторы это просто мастхэв. Так, срем, жрем, пьем и к нему бегом — брать инструкцию пользователя, чтоб не сломать игрушку раньше времени.
Спустившись в толчок, я сделал все необходимые организму утренние дела. Подтереться решил мокрым методом. Ну, не улыбается мне после благородной зевы сухим сеном зад терзать. Да, лопух — мягче и приятнее сена! Провозившись с пучком сушеной травы, я выматерился и, плюнув, нагреб охапку травы и трансформировал ее в туалетную бумагу. Ну а че? И там, и там целлюлоза. По сути, изменить только форму. Пятьдесят тыщ маны способка скушала, но зато в руках я держал рулон прекрасной, мягкой как перышко, цивилизованной жопотерки! И вот только завершив утренний ритуал, я понял, что кроме ведра для подмывания, тут и негде больше руки то помыть.
АААААА! Чертово средневековье! Им то конечно, пофиг! От говна руки о штанину вытер — можно и за стол! Сосредоточившись, вновь врубил творение и превратил грязь на руках в воздух. На это ушло всего-то с сотню маны!
Вот я идиот, а! А можно было же и жопу так же почистить, безо всякой бумаги!
Хм. А ведь я наверное, и от похмелья так могу избавиться просто силой мысли? Ну а че, не даром же этой способностью обладал именно бог алкашей? Но, подумав, решил, что нет. Похмелье должно быть. Как напоминание, что за любое удовольствие всегда надо расплачиваться. Попойка без похмелья — как баба без сисек! Бывает, но смысл? Тем более, что и похмелье то не сильное.
С этими мыслями я вышел в главный зал трактира. Дииан уже суетился за стойкой, наводя порядок и расставляя запас чистых кружек под стойкой. Я положил на стойку ненужный мне более рулон:
— Вот. Я про это вчера рассказывал. Туалетная бумага! Возьми, мне если понадобится, я еще сделаю. Может, вип-клиентам когда предложишь. Или сам используешь. А можешь людей веселить, рассказывая, как в далеких-далеких краях люди настолько зажрались, что переводят на жопы такое добро. А мне бы похмелиться?
Дииан молча кивнул и поставил передо мной кружку и чашку ароматного супчика. Я попробовал содержимое кружки. Что-то, похожее на квас, с каким то слабым ягодным привкусом. Вкусно. Выпил до дна. Каааайф. Холодный, чуть пузырящийся квасок смазал все скрипящие шестеренки похмельного организма.
Трактирщик тем временем потрогал бумагу, поцокал языком и убрал рулон под стойку.
Я решил приступить к супчику и достал из чашки ложку и… И это оказалась не ложка. Это скорее напоминало медицинский шпатель, которым прижимают язык, когда заставляют говорить «ааааааа» в попытках рассмотреть горло, не вызвав рвотный рефлекс. И вот этот плоский деревянный шпатель немного расширялся с одной стороны, которой он и был погружен в чашку с супом. Но он был полностью и беспросветно плосок, как шутки Петросяна. Я посмотрел на трактирщика:
— Я дико извиняюсь. Но в моих краях принята другая посуда. Не мог ты показать мне, как этим кушать жидкий супчик.
Дииан улыбнулся и скрылся на кухне. Выйдя оттуда с пустой чашкой и шпателем, он повернулся боком и показал, как тут едят. На японский
