- Эх, и горазд же ты, дружинник, медовуху хлебать! Пришли ко мне вчера с этим баламутом пчелиным, ото сна оторвали! А потом еще и на спор полбутылки горилки махом выпить давай меня уговаривать! – воевода откровенно ржал, аки дикий жеребец.
Таааак! Самое интересное начинается. Я себя за эту особенность просто ненавижу, а вот мои друзья наоборот – обожают. Правда такое случается крайне редко и именно по этой самой причине. Стоит мне выпить, моя личность растворяется в дымке тумана, а на ее место приходит некто до ужаса шкодливый и безбашенный. Каждая моя попойка отмечается с таким размахом, что меня потом только что по телевизору не показывают, а я наутро не знаю, куда свои глаза девать от стыда перед соседями. Однажды я ездил в гости к другу в Питер, и мы с ним и еще одним нашим общим знакомым выпили за встречу, обернулся для меня таким тотальным коллапсом личности, что я до сих пор спокойной не могу это вспоминать. Я сам ничего на утро не помнил, как обычно, и проснулся в добром здравии, не подозревая о наступающей беде. Неладное почуял, когда увидел красное, как помидор, лицо друга, который давился от еле сдерживаемого смеха. Вернее нет, не смеха, а ДИКОГО ЛОШАДИНОГО РЖАЧА. Я, с упавшим сердцем, спросил его, в чем дело, а тот просто подвел меня к своему портативному терминалу и ткнул нужное видео на Ютубе. Записывал, видимо, кто-то из случайных прохожих на свой видеорегистратор нейролинка. Есть такая группа товарищей – они постоянно так ходят и все подряд записывают. Не знаю уж, инопланетян они надеются увидеть или еще что. Чтоб им пусто было, мой позор набрал уже несколько десятков тысяч просмотров, а ведь было еще только утро – файл залили в середине ночи. На нем ваш покорный слуга в совершенно невообразимом костюме, или, скорее, отсутствии оного творит непотребства. Разве может считаться костюмом туземная юбка из собственного ремня и каких-то лент, и здоровенный венок на голове (где, скажите, где, я, пьяный, на окраине Питера умудрился найти цветочный венок?) да к тому же весь размалеванный маркером с ног до головы какими-то таинственными письменами. И вот это чудо к всеобщему удовольствию толпы скачет по Петергофу, как заводной заяц, удирая от стражей порядка, прыгает из фонтана в фонтан, во всю глотку орет матерные частушки и травит анекдоты про ментов. В конце концов, когда меня загнали в угол на причале силами целого десятка служащих правоохранительных органов, я с криком «если милиционеры – это менты, то полицейские – это понты» сигаю в море и плыву к приближающемуся к берегу прогулочному катеру, куда меня с удовольствием втащили. Бедные менты, больше не в силах сдерживаться, ржут, аки демоны, один из них от смеха валится с причала в воду, опять же к всеобщему удовольствию, толпа громко гогочет и что-то скандирует. Занавес. Запись длилась каких-то пару минут и за полгода своего существования набрала огромное количество просмотров. Друзья потом шутили, что если бы видеорегистратор был на шее у меня, я бы заработал дикие бабки, на том же самом Ютубе. Но мне-то не до смеха было, я потом еще лет пять дико-дико стремался ездить в Питер – не дай Бог, кто узнает в лицо. На все мои мольбы рассказать, что было до и после этого видео, эти изверги (друзья мои в смысле) наотрез отказались мне рассказывать, как я их не умолял и не сулил все блага мира. Гады! Единственное – нашел в кармане своих джинсов визитку топ-менеджера какого-то ресторана, на которой тот ручкой написал, что их ресторан всегда будет рад бесплатно обслужить меня в любое время дня и ночи и сердечно за что-то благодарил. Я подумал и решил в этот ресторан больше не заглядывать. Ну его.
Тем временем Игорь дождался, когда я ополовинил кринку, и сказал:
- Тебя, брат, теперь все девки в остроге приступом брать будут, да и бабы-молодухи, что пока без мужиков, вниманием не обделят.
Я на этих словах аж поперхнулся. Хорошо хоть попить дал, так бы трындец мне наступил окончательный и бесповоротный. На мой умоляющий взгляд, зловредный воевода рассмеялся своим приятным баритоном, хлопнул сначала себя по коленям, а после меня по плечу и произнес:
- Да не переживай, дел-то: в пруду острожском искупался голышом. С кем не бывает с пьяных-то глаз! Зато и людей посмотрел и себя показал.
Да уж – показал, называется. Самое интересное – после моих попоек было весело всем. Кроме меня. Мне как раз наоборот – печально-печально. Ну да ладно, субъективная реальность штука такая, неоднозначная. Смирись, смертный, и влачи свое жалкое существование, ага. Но вот дружеский тон первого лица острога меня порадовал и несколько скрасил мое кислое, после вчерашней попойки, настроение. Ещё вчера Игорь разговаривал со мной сухим, официальным тоном, а сегодня посмотреть на нас со стороны, так старинные приятели прямо, не разлей вода.
Я подошел к колодцу и раз за разом опрокинул на себя несколько вёдер студеной, словно жидкий азот, воды. Арктический холод на секунду выбил из меня дух, зато потом по всему телу вместе с толчками забурлившей крови, пытающейся согреть продрогшее тело, разлилось приятное чувство бодрости и умиротворения. Алкогольный угар потихоньку испарялся. Я, пружинисто пританцовывая на носках ног, провел серию ударов по воздуху, потом подсечку и еще серию ударов. Потянул растяжку, покрутил торс. Потом размял руки, пристроился к крылечку, выжал от души полтинник с «кулачков». С удовлетворением хекнул и шарахнул ногой с вертолета по стояку. Ого, практически на уровне головы. Неплохо, если учесть что разогрева никакого. Удивительно, удовлетворенно подумал я, наслаждение от повышения мышечного тонуса в точности, как реальном мире. Та же
