Но легче от этого нам не стало – убегать от машины было некуда – снежный пустырь тянулся до предела видимости. Я поискал глазами вокруг какое-нибудь оружие, хотя бы палку – ничего. Боба деловито одевал перчатки – ему оружие особо и не требовалось – он сам был, как оружие.
Из подъехавшей черной девятки угрюмо, не торопясь, вылезли пятеро грузных типов и вразвалочку подошли к нам. В руках у четверых были бейсбольные биты, а у пятого в руке блестел хромированный парабеллум, который он сразу направил на нас. Водитель такси потихоньку отошел в сторонку, как будто был не при чём. Боба расстроенно опустил руки, но, естественно, не потерял надежды – хотя против «ствола» даже мастер спорта по боксу как-то не тянет.
– Что, проблемы у вас, пацаны? – здоровый чернявый и носатый хрен с пистолетом решил расставить всё по своим местам.
– До вашего приезда не было, – продолжал хорохориться Боба, поджидая, когда пахан подойдет поближе.
– Ну-ка ты, амбал, стой на месте, не бузи! – громко крикнул громила с оружием, и отступил на два шага, держа дистанцию.
– Штырь, у них там еще девка в машине клёвая, – самый шустрый успел подойти к такси и заглянуть в окошко. – Пощупать бы?
– Пощупаем, пощупаем, – главарь похабно ощерился. – Чего стоим? Бабки выкладывайте на землю.
Боба разочарованно выдохнул – если бы кто-то из них подошел поближе, он мог обездвижить бандита и прикрываться им. Но Штырь был, видимо, тертый калач, сразу раскусил его замысел, и оценил Бобины размеры и спортивную выправку.
– Ни кому не подходить к ним, пусть сами бабло выкладывают, – повторил пахан, нетерпеливо помахивая пушкой.
– Считаю до трёх и стреляю тебе в колено! Раз, два…
– Ладно, Боба, доставай «грины», сегодня их праздник, – я зло прищурился. Бобина коленка, да и мои тоже, были очень красивые и явно не стоили этих денег. Мы неохотно стали доставать из карманов пачки и бросать на снег.
– Нормалек, – присвистнул шустрый, увидев немаленькую кучу из зеленых пачек.
– Вот тебе и лохи! – главарь с укоризной взглянул на водителя такси. – Многовато для лохов.
– А сейчас, девочки, сдавайте сумочки! Снимайте, снимайте с пояса, а то щас быстро по «сливе» прилетит!
Пришлось и сумочки, набитые «бабками», заработанные непосильным трудом, скидывать на землю. Гоп-стоп у бандюков складывался пока очень удачно.
Кстати, очень интересна история появления выражения «гоп-стоп». В конце XIX века в Петербурге, на Лиговке, было открыто Городское Общество Призрения, то есть – «ГОП», приют для нищих, бездомных и сирот («призор» – забота, попечение). Туда, как правило, доставлялись и беспризорники, промышлявшие кражами. В том же здании после революции расположилось Городское Общежитие Пролетариата, тоже «ГОП», где селились люмпены, хлынувшие в Петроград со всей России после падения царского режима.
Довольно быстро общежитие пролетариата было обращено его обитателями в бандитский клуб, внутри которого царили воровские законы. Благодаря ГОПу, преступность на криминогенной Лиговке увеличилась в несколько раз, а самих обитателей ГОПа жители Петрограда стали называть гопниками. На эту тему известный исследователь блатного жаргона Фима Жиганец в своем труде «Жемчужины босяцкой речи» даже цитировал поговорку: «количество гопников измеряется в лигах».
Интересно, но давайте вернёмся на пустырь.
Я особо не расстраивался пока – все-таки четвёртый Цай, не может мне так не повезти. Хорошо помнил старую китайскую мудрость: «Сиди спокойно на берегу реки, и мимо тебя проплывет труп твоего врага».
Но тут ситуация стала выходить из под контроля – пока остальные бандиты собирали деньги, старший подошел к нашей машине и открыл дверь со стороны Марины:
– Так, езда в нетрезвом состоянии! Выходим из машины! – решил пошутить главарь.
Но из машины вдруг прозвучал негромкий выстрел, бандит выронил пистолет на землю и заорал, схватившись за раненое плечо…
– Сам ты «езда»! Почему люди считают себя хитрее моего пистолета? – из машины важно вылезла невозмутимая Марина и направила ствол маленького браунинга на обалдевших гопников. – Дружно выкладываем денежки обратно! Пиши, Петька – «х. й им от советской власти»!
Обрадованный Боба, наконец дождавшийся своего, ловко подскочил к застывшей братве, и быстро сделал четыре резких хука – что в переводе с английского значит «крюк», а в переводе на русский «дворовой» означает «пи. ец вам, пацаны!». Пацаны тихо лежали на снегу и почти не подавали признаков жизни. Боба шустро собрал с них всю нашу наличность и, вдобавок, их кошельки. Я сел за руль бандитской «десятки» и довольно побибикал. Маринка подошла к таксисту:
– А ты почему ещё живой?
– Отстань от меня, курица! – испуганно пискнул наглый водитель.
Марина на «курицу» не обиделась, а просто снесла ему два яйца … кончиком зимнего сапога. Между прочим, даже простое касание рассерженной Сенси – «такти» с минусом, не приносило никому радости (и это ещё слабо сказано)! Мне даже жалко стало таксиста – его, кроме боли в яичниках, и в дальнейшем ожидали очень крупные проблемы.
Наконец, все быстро залезли следом за мной и машина, снова победно бибикнув, поскрипела по снегу новыми шинами в гостиницу.
– Зачем красивой девушке пистолет, я не спрашиваю, но зачем ты ждала, пока нас грабили?
– А почему у вас, с такими «бабками», оружия нет?
– Интересно, кто бы нас в казино пустил с волынами?
– А в гардеробе оставить?
– Вообще-то, у нас был имидж «пермских лохов» и «светить» «пушками» при входе было совсем не комильфо.
– Да и не люблю я оружие, у меня его никогда нет, – добавил учёный Боба. – Остановят менты, найдут – замучают проверками. А газовый пистоль носить смысла вообще нет – на дальней дистанции он бесполезен, а на ближней мне только мешать будет.
– А где ты вообще его прятала – как в казино пронесла?
– Маленький женский секрет! И вообще – я девушка тихая, непритязательная. Обидит кто – тихо закопаю, скромно отпраздную.
– И всё-таки, зачем ждала, пока нас огорчали эти уроды?
– Хотела посмотреть, как Сенсор с четвёртым Цайем выкручиваться будет.
– Ну, посмотрела?
– Посмотрела – ни хрена он у тебя не действует – болеешь что-ли – может у тебя простатит или глаукома?
– Сама ты глаукома ходячая! А ничего, что я живой, со своими деньгами, чужими кошельками и красивой девушкой, на новой машине, в шикарную гостиницу еду?
Она заткнулась и задумалась, но Боба не дал ей «повиснуть»,
– Слушай, а чего ты там какого-то Петьку вспоминала?
– Какого Петьку?
– Ну, там про советскую власть что-то…
– А, да это анекдот старый про Чапая!
– Расскажи уже, Шехерезада …
– Точнее, шухер-заде! – стебанулся я.
– Пожалуйста, я думала, вы его знаете:
«… Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню. Через некоторое время тот возвращается.
– Ну что, принёс?
– Нет, самогонщик не дал.
– Эх ты, Петька, учись у меня – пошли в деревню!
Приходят в деревню, зашли к самогонщику:
Чапаев: – Я смотрю, у тебя жена старая – хочешь новую?
– Хочу, конечно!
– Пиши, Петька – новую жену
