Вы даже не представляете, какое напряжение было в зале – уверен, что мало кто из присутствующих испытывал подобное ранее. Мало того, что на сцене стояли, съёжившись, шесть абсолютно голых людей, причем не стриптизеров, а реальных бизнесменов, может, дорогих врачей или крупных риелторов. Уверяю вас, позволить себе приехать в Макао в Новый год могли только очень богатые китайцы. Основной контингент приезжающих – китайцы «hi-class» из крупных городов Китая.
Многие иностранные туристы, посещающие эту игровую Мекку, делают неправильные выводы об китайских игроках, в основном, опираясь на внешний вид их одежды. Даже средний класс китайцев не может позволить себе приехать в новый год в Макао. Здесь отдыхало 90 процентов людей очень, или очень-очень богатых, просто у них не принято тратить деньги на всякую ерунду типа дорогой одежды.
Я не раз замечал, что китайцы, хотя и очень азартные, тем не менее, очень скупые – привыкли экономить как на нарядах, так и на дорогой еде.
– А сейчас «невестам» завязываем глаза, и они, по очереди, садятся на стул в центре зала, и их все женихи должны … (зал напрягся в сладострастном ожидании – а что ещё он мог ожидать от обнаглевшего русского, который раздел всех китайцев догола?) … поцеловать в щёчку!
В клубе громко раздался выдох разочарования. А вот хрен вам, товарищи коммунисты!
– Понятно, что «невесты» должны угадать, кто из троих целовальщиков их суженый – первый, второй или третий?
Я даже добавил специально по-русски, чтобы развеселить своего сильно худого друга, бывшего мента: – Очень «ссуженый».
Прикол конкурса был в том, что каждую «невесту» три раза, с паузами, целовал один и тот же «жених», причём, её собственный. Я естественно, всячески их пытался запутать, делая вид, что приглашаю целовать следующего участника. Ни одна из девушек так и не смогла опознать по поцелую в щёчку своего мужа все три раза – они, к общему веселью, выбирали только одного целовальщика.
– Мой муж был первым!
– Мой муж целовал меня третьим!
– Мой муж был вторым!
К концу конкурса весь зал уже откровенно покатывался со смеху, глядя на недоумевающие лица «невест». Девчонки даже покраснели, когда им объяснили их промах. Я, честно говоря, и не сомневался в результате – так как много раз проводил этот прикол в России – почти никогда никто из невест не мог опознать своего жениха все три раза. Я заранее предположил, что конкурс на этом этапе не закончится, и не ошибся.
Но мне что-то уже стала надоедать эта вечеринка, я, под сильным действием алкоголя, очень устал и решил закончить эти антисоциалистические игры. То есть добавить в конкурс очень сложное, шокирующее задание, которое я, конечно, ни когда не стал бы проводить дома. А здесь-то мне кого стесняться?
– Сейчас мы снова завяжем «невестам» глаза, и они, по-очереди, должны на ощупь узнать своих «женихов».
«Невест» сажали на стул, и к ним по очереди подходили все трое кандидатов. Надо сказать, что китайцы – мужья были, как на подбор, очень китайские, то есть абсолютно одинаковые! У них не было никаких опознавательных признаков – ни усов, ни бород, волосы короткие, сложение одинаковое. Лара, например, и с открытыми глазами бы их не отличила!
Все участницы, трогали всех троих, и нюхали, и даже, после ободряющих криков из зала, щупали их за все места, включая секретные. Это зрелище, конечно, вызывало очередные приступы хохота зрителей, но невесты были в значительном затруднении.
Но, наконец, к моему величайшему удовлетворению, одна девушка первой опознала своего дружка (видимо, по его «дружку»), и победители определились! Аллилуйя!
Вы бы видели счастливые лица триумфаторов, и что, самое удивительное, радостные лица болельщиков в зале! Это было нечто! Впервые в истории клуба «D2» было такое веселье и такой аншлаг! Какие там танцы или коктейли! Толпа взбудоражено подпрыгивала, хором скандируя имена победителей, будто национальных героев! Глядя на довольную масляную рожу управляющего клубом, я понял, что мы точно стали королями ночного Макао!
Более того, через минуту, он подтвердил моё впечатление, подойдя ко мне, и голосом искусителя, прошептал на ушко – «5000».
– Чего 5000? – тупанул я от неожиданности.
– 5000 гонконгских долларов за такое русское шоу каждый день!
Я охренел немного – больше предлагали в Макао, наверное, только великому фокуснику Дэвиду Коперфильду! (Да шучу, я шучу!). Но предложение было действительно очень серьёзным – работая за такую зарплату каждый день, я бы зарабатывал больше, чем в Перми, будучи директором всей сети магазинов «Артур-техникс».
– А может, хрен с этим Хо? – Подумал я, шутя в уме, и тут же в уме, опять шутя, опроверг себя тремя убедительными доводами:
– Коммунистическая партия Китая никогда не потерпит у себя в стране таких раздеваний коммунистов, и вообще членов социалистического общества! И если один раз прокатило, то это просто случайность, уж поверьте – мне, к сожалению, приходилось жить при социализме!
Поэтому, остальные два уже совсем не важны! Давайте, каждый будет зарабатывать, тем, что у него лучше получается! А это предложение может пригодиться только тогда, когда я вдруг потеряю свой четвёртый Цай.
Пока публика в клубе понемножку успокаивалась, девчонки вокруг нашего столика уже относительно распределились – получилось каждому из нашей команды где-то по две – три фигуристые штуки, и я пригласил всех к нам отель, естественно, в номер одинокого Ритиса, на ещё более крутое русское патти. Необычное продолжение вечеринки, которое я объявил, заинтересовало кучу народу, но я быстро обломал представителей сильного пола, и особенно страшных и крупных тёлок.
– Простите, но у нас фейс-контроль! А у вас лицо не русское, не подходит для русской вечеринки!
В огромном такси-лимузине, набитом сладострастными китайками, я попытался спеть на кантонском: – Как упоительны в России вечера!
И даже рассказал анекдот на двух языках – русском и кантонском, чтобы все присутствующие оценили моё, немного пьяное, но превосходное чувство юмора:
«… – Выходит на русско-китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщь китайцев, айда за сопку драться…
Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и снова кричит:
– Эй, сто тыщь китайцев, айда за сопку драться…
Очередные китайцы собрались и снова пошли.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщь китайцев, айда за сопку драться…
Собрались китайцы… и тут вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец, и из последних сил орёт: «Не ходите туда, там засада – их там двое!»
Лимузин долго сотрясался от хохота.
Как проходит секс-вечеринка с китайками, вы все, мои добрые читатели, конечно, проходили,
