Мы гордимся тем, что изобрели вакцину против Эболы. Вот только Эбола — это не наша проблема.
— Короче, даете нам задание или типа отпускаете? – воззвали Правда и Ложь.
— Типа заткнитесь!
— Мудак, а?.. – прошептал близнец близнецу.
— Пообзывайтесь ещё…
— Хозяин, може внука-убивца мово вызвать? – шепнул демон, недвусмысленно потирая подушечки пальцев. – Он их враз научит манэрам.
Адам же молча обошел сладкую парочку, глядя с прищуром и мня бороду. Потом сдвинулся на пару шагов назад и спросил простецки:
— Кто из вас Правда, а кто Ложь?
Близнецы лишь глупо поморгали зелёными глазами без ресниц.
— Оне сами не знають, — скомментировал домовёнок.
— Несправедливо, — ясно и широко улыбнулся Адам. – Слушайте мою команду!.. Теперь ты – Правда, а ты – Ложь, — русый бородач поочередно ткнул пальцем в близнецов.
Минутка забилась в окошко, подобно стрекозе, — настоятельно требуя её впустить.
— Ниче так идейка, — вновь поскреб жилистую шею Сатана. Он, широко шагая, подгрёб к окну и открыл его.
— Спасибо, — пискнула Минутка, влетая в комнату и цепляя сачком улыбку первого человека.
— Валите, болезные! – демиург махнул перстом. – И кого-нить хорошо ублажьте, например… э-э-э… президента!
— Чё мелочиться, действительно! – прозвучал нежный глас Судьбы. То ли сверху, то ли сбоку, то ли просто в ушах.
Исполнители с прическами под «горшок» перестали хлопать зелёными глазками, утвердительно покивали и растаяли в воздухе.
— Кстать, идейка дельная, — поддержал и дед-демон.
— Вво! – домовёнок показал большой палец в жесте «класс».
Первый человек вытер утомлённое чело. Сказал не очень уверенно:
— Фу! Надеюсь.
— Не парься, — дружески приобнял его смуглый худой напарник, с серьгой в ухе. – У нас полная свобода воли, так что мы могли им приказать любой бред. Тупо чего в голову взбредет!..
— Так-то – да, — покивал русый здоровяк Адам. – Но не хочется быть глупцом в глазах Отцов, треба доказать, что ты воистину их Сын…
Смугляк ухмыльнулся и глянул на настенные часы:
— Восемь утра. Первые сутки вперде!
— Чем займемся, едыть-матыть?
— Найдем, чем. Щас по чайку и каждый получит ценные указания.
25. Правда и Ложь
Президенты – это люди, вроде других. Они просыпаются, одеваются, какают, умываются и плавают в бассейне. Сегодня утром русский президент легко осилил все озвученные действия и, в отличном расположении духа, сел завтракать. Столик был круглым и при желании мог принять трёх персон, но сегодня президент кушал один. Он намазал бутерброд маслом и потянул его ко рту. Замер вдруг. На парочке других стульев глава государства увидел двух близнецов, с абсолютно круглыми головами, с прическами под «горшок», которые деловито пережёвывали пищу с его стола.
— Эм, — сощурился президент. Близнецы плавно перелетели со стула на стул – поменялись местами, а зрачки президента это восприняли как раздвоение.
— Что происходит? – тихо вопросил президент сам себя. Для уверенности поморгал. Осторожно мазнул глазами по сторонам – комната была пуста, лишь на диване – в тройке метров, громоздился охранник Митя (он же врач-кардиолог и чемпион по стрельбе из пятидесяти видов оружия).
— Мить! – трагически воззвал президент.
— Да, Владимир Владимирович! – Митя резво вскочил во всю длину своего двухметрового роста, неловко затоптался.
— Яйцеголовые? – президент показал бровями на близнецов и… тут же узрел, что близнецы исчезли.
* * *
Распахнулась дверь лимузина, президент почему-то с опаской заглянул внутрь салона. Нырнул туда и чинно сел. Митя загрузился вперёд, завёл мотор и автомобиль тронулся. Президент нервно достал бумагу из кармана, видимо какие-то тезисы какой-то речи, а может просто шпаргалка доклада. Углубился в чтение.
— Благо своего народа – есть высшее благо, — читал президент. – Кто не слушает совесть – тот подлежит геенне… что за херня? – удивился он, переворачивая страницу. – Нет ничего хуже, чем бездарность во власти!..
— Пафоса, конечно, много, но всё по сути, — раздался рядом спокойный глас.
Президент поднял недоуменные глаза и напротив себя — увидел русого бородача, с синими ясными глазами, с добрым румяным лицом. Как оказалось, сидят они оба на сцене, на двух табуретах, а слева внизу – Их чутко слушает Красная площадь. Справа — пара камер, прожектора, операторы и осветители.
— Что за?.. – пробормотал президент, не обозревая всей картины, но интуитивно ловя странную атмосферу.
— Ты кто тако… — напыжился президент на бородача. – Эй, Мить… — он резво вскочил. – Хорошо же работает моя охрана, опоили меня драной хренью! – заорал президент первое, что пришло на ум. – То яйцеголовые придурки за завтраком, то этот бородач, по ходу косящий под Бога….
Публика громко засвистела:
— Тю!.. К позорному столбу гада!..
Президент резко развернулся к площади и побледнел. Он воочию увидел свой народ – без рюшей и без заготовленных реплик. Суровые полицейские, горячие горцы, озлобленные славянские парни, напряженные военные, кислые интеллигенты, взбудораженные бабы – все озвученные категории явно пришли сюда добровольно!.. А Красная площадь была заполнена до упора! Народ трепетал у наспех сколоченный сцены (у Исторического музея), никто его не сдерживал, не было ни оцеплений, ни заграждений.
— К порядку! – весело сказал синеокий бородач Адам. — Сейчас возьмём у президента интервью. Мы ведь его пришли послушать, да?.. – он подмигнул площади. — Вы сядьте, Владимир Владимирович…
— Да! – сказала толстая бабища, умерев руки в бока. – А провокаторов самих к столбу!.. Наш президент – самый чуткий и понимающий!
— Спасибо, Владимир Владимирович, что Вы есть! – крикнул звонкий женский голос в толпе. – Я хочу от Вас ребенка!..
— Ура! – многоголосо подхватила публика.
Президент
