Дымчатый котик с усмешкой вглядывался в ушастого бармена. Зверь попивал чаёк с ложечки и явно блаженствовал!.. Бармен же находился в затруднительном положении. Когда странная молодежь разбежалась, а «Неотложка» дала кафетерщику разгон за «ложный вызов» и уехала, — то парень достал из-под прилавка прибранный флакон с остатками мутного раствора. Взболтал. Аккуратно брызнул на пальчик и понюхал. Резко пахнуло конской мочой! А потом… — без всяческих иных ласк —палец, против воли хозяина, самозасунулся в огромное ухо и стал там резвиться.
— Аай! – кричал бармен, выдергивая палец из ушной раковины, но тщетно, ведь обратной силы волшебство не имеет.
Котик схватил мобильник со съёмками и быстренько ускакал прочь. По ходу зацепил хвостом пустой флакон, который упал на пол и разбился.
Ухо бармена через пару часиков обрело свободу от пальца.
* * *
Если крыша не едет, то она протекает. Разные по смыслу вещи, хотя и похожие стилистически.
— Ладно, ладно, — примирительно проворчал циник. – Наши опыты не смертельны, в конце концов. Чё дальше?.. Может, наш… эякулят смешать?..
— Не, — отказался ботаник. – Только один допустим. Смотри, Распутин был взрослым человеком, а мы-то как бы маленькие… надо взять эякулят у взрослой особи мужского пола и тогда всё получится. Ну, почти наверняка получится…
А может, проблема не в опытных кроликах, а в чём угодно, кроме опытных кроликов?..
— Полнолуние. Некое волшебное слово, которое знал Распутин. Возбудитель надо пить или… жрать, – произнёс Волков. Не ставя знаки вопросов, размышляя.
Куча долбанных «можно», а дорогу осилит идущий. И куда бы он ни пошёл – он куда-нибудь да придёт. Ботаник – главный по опытам, пусть и командует.
— Окей, как же взять малаф у взрослой особи мужского рода? – спросил циник.
— Эмм, самое элементарное – подписать папу. Объяснить задачу, метод её решения и обрисовать нужный результат.
10. Страдания имбецилов
На следующий день случился понедельник. Москва двинулась на работу, и среди десятков тысяч трудяг был тренер фитнес-клуба «Здоровье» Федя. Он тут отработал уж пару лет, его ценили за рельефные мышцы и немногословность, — первое само по себе являлось рекламой клуба, а второе вообще находка, ведь нигде так не приветствуется наглядность как в спорте. К мощному туловищу прилагался узкий лоб, и владельцев фитнеса он тоже устраивал, — чем меньше мозга у подчиненных, тем проще ими командовать. Работу Федя любил, в основном, клиентками были женщины, которых не возбранялось трогать без опасок, а некоторые и в душ с собой тренера приглашали. Клиенты-мужчины, как правило, пыхтели на тренажерах в гордом одиночестве, с завистью поглядывая на мускулы Феди, и, в целом, — не отвлекая его от женщин. Иногда в клуб залетали и гей-гомики, но при попытке домоганий быстро вылетали назад.
— Прикинь! – воскликнул Федя, зазырив на работе напарника Петю. Однако тотчас себя и оборвал ввиду непонятного смущения, что со вчерашнего вечера чесало тело. Хотя, возможно, это свербели «странные духи», коими угораздило побрызгаться.
— Писец! – воскликнул и Петя, но сразу потупился и быстренько слинял из раздевалки.
И начал тянуться день. Клиентов по понедельникам немного и мордовороты не могли особо отвлечься. Стыд – это, конечно, неведомое понятие для имбецилов, но исключения из правил бывают и у них.
— Уважаемый! Я хочу заказать интенсивный курс, вы, не могли бы мне помочь, — уже к окончанию смены в клуб заглянула новая клиентка: слегка «припудренная дамочка» лет сорока, в ажурных чулочках и с большим дымчатым котиком на поводке.
— Ч-что? — Федя непроизвольно сжал железные кулаки, уставившись на зверя.
— Мяу! – в испуге нахохлился котик и попятился, вздымая шерсть.
Дамочка недоуменно отследила реакции тренера и кота, и вымолвила надменно:
— Вы знакомы?!
* * *
— Зря ты так, — сокрушался Петя. – Обидел незнакомого кошака.
— У меня нет знакомых кошаков, — проворчал Федя. – Хреновина какая-то, — он смурно сплюнул.
Имбецилы посиживали в гараже одного из них, рядом с «Фольцем» 16-летнего возраста, который намедни сломался. Петя успел выяснить причину поломки, но починить не сподобился, — в гараж завалился Федя. Стыд не разрушает дружбу, он её укрепляет. Проблемы необходимо проговаривать, а в случае с дебилами — забалтывать.
— Чё за хреновина? – дальше удивлялся Федя. – Наркота в бутыльке?
— Хрен не ведаю, — угрюмо отозвался Петя, машинально покачивая увесистой монтировкой.
— Может, ментов на гавриков натравить?.. И не драных ППС-ников, а настоящих, ну… как там их называют?.. О, вспомнил, Следственный комитет!
— Только свидетелем по уголовке я ещё не был, — сплюнул друг. – А анонимкам щас не верят… надо приходить к следаку и писать заяву от своего лица.
Героев сегодня меньше не стало, просто мы перестали их видеть. Зато взращивать в себе не прекращаем. Федя нахмурил узкий лоб:
— Прикинь, а если гаврики начнут брызгать всех подряд?..
— Да? – коротко удивился Петя.
Дружбаны изумленно переглянулись и воскликнули в один голос:
— Наши девчонки!.. – они суетливо выхватили мобилки и напикали два номера:
— Абонент не абонент, — мягко ответили оба вызова.
* * *
Люся с Ладой беспечно лузгали семечки, сидя в тихом дворике по адресу: улица Доваторов, дом 20. Пышечки юного едабельного возраста, злостные сплетницы и принципиальные мужененавистницы. К ним на всех парах подскакали мордовороты:
— Эй, Люськ, Ладк, наших девок видели?.. – крикнули спортсмены.
— Видели, — ответила одна из подружек. – Они уехали на такси, где-то часик назад.
— Куда, мать их?! – завопили громилы.
— Чё орёте? – возмутилась Люся.
— Ваще ничё больше не скажем, — в согласии кивнула Лада.
— Деевоньки! – взвыли дружбаны. – Пожааалуйста… мы не на вас ругаемся, мать етих, а на ситуацию!..
Случилась война, но нас
