— Чё?! – не въехали мордовороты.
Отчаянно запиликал смартфон Олесии. Взгляды персонажей переключились на трубу.
— Дрищи?!
— Угу.
— Давай, изобрази радость и напросись на встречу! – воскликнула Настя, толкая подругу. И подмигнула воздыхателям: — Окей, мальчики!
Никаких чувств к дрищам нет. И никогда не было. Это всё кот! Однако и он – всего лишь глюк.
18. Возбуждение полиции
— Гип-гип, ура! – послышался громкий скрипучий голос за римской шторой, закрывающей окно спальни братьев (она же лаборатория). Парни, скучающие со смартфонами в руках, — вскинули утомлённые бездельем головы.
— Щёлк! — щёлкнула задвижка, штора поднялась под воздействием мохнатой лапки, и на подоконнике нарисовался дымчатый котик со здоровенным хвостом. Он пушистым кульбитом перепрыгнул на стол, тактично там потоптался, наводя шорох среди склянок.
— Итак! – жизнерадостно возгласил котяра. – Родичи уехали, а мы с вами поставим кучу опытов, чувачки! Мы добудем возбудитель, и повесим свои имена на Скрижали Истории! – котик согнул лапку, приставил её к пасти и заговорщицки дошептал речь: — По секрету, мне жуть как хочется самому опробовать зелье… Тссс.
Манго – самый вкусный фрукт на земле. А говорящие коты – самые отъявленные лжецы среди млекопитающих. Никакая энциклопедия об этом не расскажет, зато об этом знает Леонтий Волков.
— Слышь, у меня чуйка, что кошак не прост, — усмехнулся циник, обращаясь к брату. – И его легенда про цирк – это, канешн, дичь полнейшая.
— Хм, — задумался ботаник. – А, быть может, мы возбуждены?.. Ну, как-то неправильно работает возбудитель, что, в целом, изобретатели уже испытали. И данный кот – это мираж, посаженный на эмпирику, новоприобретённую нами в процессе экспериментов.
Правде обычно не верят, в отличие ото лжи. Никто не знает – почему так, но это так.
— Хей, чувачки! – зверёныш ухмыльнулся во всю ширь зубастой пасти. – Без проблем, каждый из вас пусть угадал, и чё дальше?
Артефакт такой артефакт. С ними не воюют, их тупо признают. Или не признают, но они никуда не исчезают. Дети XXI века посмотрели друг на друга, пожали неопределённо плечиками:
— Да пофиг… наверное.
Трель дверного звонка наполнила атмосферу волнительной тревогой. Парни встрепенулись, а котяра заголосил:
— Пришёл онанист, стопудов! Бегите, чувачки, открывайте двери и доите его, доите! – зверь залихватски подмигнул и наглядно подёргал лапками. – Мне так интересно, что я готов оплатить зрелище! – нахальный котик достал откуда-то из-под мышки большое чёрное портмоне, вынул пачку стодолларовых купюр, двинул лапкой к собеседникам. – Берите и вперде!
* * *
Братики подкрались к входным дверям квартиры и прислушались. На лестничной площадке – ни шороха. Леонтий глянул в глазок:
— Вижу макушку…
— Открывай, млин, всё путём! – занервничал котик, сидя на полу, и затеребил Волкова за трико.
Миша Зайцев в волнении кусал губы, снял и надел очки. Его ассистент без дальнейших колебаний распахнул дверь. Котик на нервной ноте успел мявкнуть:
— Я покамест понямкаю, — и деловито потрусил на кухню.
На пороге квартиры стоял маленький рябой хмырь, лет тридцати, с беспокойным взором, он не смотрел в глаза, а тупил их вниз. Взгляд гостя уловил кошака, проскользнувшего под ногами.
— Привет, я по объявлению, — скороговоркой выпалил хмырь, блуждая зрачками. – Я пришёл без звонка, потому что мне срочно надо сделать вашу работу! Сегодня, сейчас!.. Выручайте, всех других пацанов отсылайте нахрен, я подыхаю!
Через минутку гость был препровожден в лабораторию (она же спальня), неуверенно замер посреди комнаты. Спросил, «бегая» взглядом:
— Как вы хотите, чтобы я встал?
Братцы нахмурились недоумением.
— Да нам по барабану, вообще-то, — размыслил циник.
— Если желаете, ложитесь, — заметил ботаник. – Мы можем выйти…
— Прошу, тока быстрее доите! – попросил визитёр несколько слезливо. – Сукой буду, не за что б не подписался, но без дозы я не жилец!.. – По ходу предложения хмырь шагнул к дивану, снял с себя штаны, загнул тело, упираясь в диван руками, выпятил голую попу.
Он был мышью, но считал себя львом. Хотя по факту являлся обыкновенной свиньёй. Поделом ему – собаке. Такая вот хреновина и совсем не занимательная.
— Эй, ты чё?! – вылупились братцы.
— Чё, втыкайте мне быстрей в задницу! – зло бросил пришелец. – И гоните бабло!
Братики в афиге присвистнули.
— Чувак, нам нужен онанист, а не педераст, — с усмешкой произнёс Леонтий.
— Сам ты педераст! – в истерике выкрикнул хмырь. – Я ж говорю, вены, млять, горят. А в родной хате нет ни черта, всё продал!..
— Вы наркозависимый! – дошло до ботаника. – И вам требуются деньги на анальгетик из категории «опиатных»! Или употребляете синтетический агент?
— Упс, — только и смог ответить гость.
Ещё через минутку, Волков распахнул дверь в прихожей, сухо мотнул головой вон:
— ЛетсГоу!
Нарик шагнул за порог, обернулся и сказал умоляюще:
— Пацаны, а хотите, я попробую «передёрнуть»?.. Тока не стоит у меня ни хрена… вот засада!..
— Ни в коем случае, — Зайцев отрицательно мотнул головой. – Нам нужен здоровый во всех смыслах мастурбатор.
Циник захлопнул дверь перед жалостливой мордочкой хмыря, парни шумно выдохнули:
— Ффу. Первый блин…
Сразу же тренькнул звонок. Наркоша полностью живой, только мёртвый. Проезжаем его… или явился второй блин? Волков, было, потянулся к глазку, однако, передумал и запросто открыл дверь.
— Заходи! – нарик был втолкнут в квартиру властной рукою, следом вторглись двое граждан: с хищными «лисьими» мордами, в форменных кителях.
— Полиция, — оба показали «корочки». – ОБНОН, мать вашу.
Сводные братья на автомате подняли исследовательские ручки. Нарик
