Митя просветлённо глянул на кворум:
— Всех их не закопаешь, тоже верно, — произнёс он с усмешкою. Нервно огладил голову и вышел, следуя за ботаником в лабораторию.
— Эт он, тот демон? — подмигнул всем Петя, кивая на дверь. – Ахаха.
— Да уж, да уж, — заухмылялся кворум.
— Свалил глазастый сучонок, — проворчал котик, вновь залезая на диван. – Иначе б я его загрыз к хрену.
Любая ситуация, как правило, подчёркивает человека. Или отчёркивает его от общества, где верховодят дурацкие потусторонние коты.
25. Митя из морга
Жизнь коротка, чтобы рождать гадости. Но понимаешь это тогда, когда соприкасаешься со смертью. Митя видел мёртвых чаще, чем живых, в морге иначе и не бывает. Работал он санитаром, причем не в «судебке» с его криминальными трупами, а в анатомическом отделении, куда свозят тела старушек, мирно усопших при больницах. Был интровертом, иными словами, общество не особо жаловал, но мир спасал в меру сил. Объявление юных испытателей Мите понравилось. Есть возможность подарить живой кусочек себя – как-то так он это понимал. Далеко не идеальная концепция, однако, когда респондент не знает даже слово «концепция» — то мотивы решения вполне оправданны.
— Возьмите, уважаемые, — Митя подал академикам бутыльку со своим эякулятом. – Ничё, што я дома наспускал?.. С собой принёс.
Идеала достигнуть нельзя, но любая попытка достойна, как минимум, уважения. Исследователи хмыкнули. Если хочешь быть счастливым – будь им!
— У нас не спермоприёмник, — заявили братья, — но исключение мы сделаем. Купим биоматериал с рук.
— Спасибо от сердца, — поклонился санитар и повернулся на выход. Но тут же развернулся взад: — Тут это… я вашего домашнего беса побил, — молвил он смущённо. – И закопать хотел… тово, пущай не обижается, проныра. Мне с нечистой силой ссориться нельзя, как бы.
В XXI веке Научно-технический прогресс настолько глубоко вошёл в наше бытие, что не оставил места мистике. Поэтому даже бесы маскируются под технологии, ибо как бесов их никто более не воспринимает, отдельно взятые олдфаги с «потусторонними сказками» не в счёт, ведь на сознание большинства они не влияют.
— Минуту, — выкрикнули академики. – Щас мы вас обрызгаем анти-мистическим раствором, от которого вся нечисть разбегается!
* * *
Чтобы правильно продолжить – надо правильно начать. Главное наладить схему, а далее – дело техники. Первые респонденты подкрепили теорию практическим опытом, и эксперимент шёл по накатанной исследовательской дороге. Забор биоматериала – испытание на онанисте – фото/видео на память до и после – парочка записей для статистики – Следующий.
Были привлечены дополнительные рабочие лапы, вдвоём братикам стало трудновато. Котик оказался незаменим: одновременно обращался с камерой и с записной книжкой, благо оба приложения находились в одном мобильнике.
— Зазырьте, чувачки! – котик важно показал блестящий новенький айфон. — Покупал лично у Стива.
В целом, возбуждения были разнообразными, откровенных чудиков не приходило. Хотя и нормальных граждан особо не наблюдалось, онанист есть онанист.
* * *
Некий возбуждённый Пафнутий – ширококостный мужик с прямым взглядом – попросил кофе.
— С бычьим молоком! – добавил он застенчиво.
А когда его выпроводили, то попёрся искать напиток по городу. Дошёл он в итоге до психиатрички или нет – повисло тайной.
* * *
Хилый возбуждённый Русик сгрыз пару карандашей, а когда взялся грызть клавиатуру ноутбука, — был традиционно вышвырнут вон. Что именно его возбуждение желало донести миру – осталось неясным.
* * *
Лёха – длинный возбуждённый очкарик – украл с экспериментального стола ма-аленькую мензурку. А после почти запихал в карман фотографию дымчатого котика, висящую в рамке. Зверёныш лично набил Лёхе его наглую очкастую морду, и вывел из квартиры. Тогда Лёха пришёл в супермаркет, что в доме напротив, и, следуя возбудительному рефлексу, — попытался вынести в карманах весь соко-газированный отдел.
— Три года – к Ванге не ходи, — сказал сержатский мент, выворачивая Лёхины руки и щёлкая наручниками.
* * *
Сутулый возбуждённый Вовик снял рубаху, повязал её себе как платок и затянул русскую народную:
— Як на хуторе мы писки дрочевали…
Одну песенку вежливо прослушали, а вторую отправили петь за порог квартиры.
* * *
Большеглазый Андрюша с томными ресницами, после струи возбудителя, — начал принимать изобретателей за девушек. Сначала игриво подмигнул академикам, а после – коту. Подмигушки вызвали улыбки, также как и предложение стать гаремом. Щипание за талии также не рассердило изобретателей. Но потом Андрюша обронил фразу:
— Эти уже староваты, только в попки драть, — критически глянул на братиков, и нежно залыбился котику: — А эта по ходу ещё «девочка», тугая, сладкая, нежная…
Куда Андрюша после этого пошёл – лучше не думать. А, скорее, пополз.
* * *
Усатый Иван с порога заявил, со значением:
— У нас в Бутово – самая спермистая сперма! – собственно Иван и явился сюда похвастаться. – А само Бутово – самый лучший район, ведь я там живу!
Пока Иван дёргал себе, добывая эякулят, рот его не закрывался.
— Бутово, Бутово, Бутово…
— Он чё, на Бутово наяривает? – удивились братики.
— Короче, щас я его выкину в окно, — зло сплюнул котик.
Иван настолько задрал уже во время сдачи, что с собственно опытом пролетел. У него забрали ма-аленькую мензурку, дали сто баксов и вытолкали. Непочатый флакон с этикеткой «Иван» — поставили рядом с нетронутыми порциями «Федя» и «Петя».
— Следующий! – крикнул Миша Зайцев.
— Следующего нет, — усмехнулся Леонтий Волков. – Всех обслужили. Фу!
— Айда на перекус! – облизнулся котик, кося алчным взглядом на полку с возбудителями.
* * *
