- У тебя нет права говорить, ты уже достаточно наговорила. - Не став слушать, я бросила трубку, но он звонил и звонил. Я молча подняла телефон. - Я просто хотел сказать, чтобы ты не делала этого. Ответь что-то.
Я ничего не отвечала. А что я могла сказать? Он знал, как мне плохо. Я плакала ему в трубку с извинениями, я писала эти извинения, я не спала всю ночь, чувствуя вину, но он всё равно позвонил мне, чтобы добить и упрекнуть в чем-то. Он запретил говорить мне, но сам спокойно позвонил, при том очень настойчиво, чтобы снова закрыть мне рот. Что такого в этой первокурснице, что он так её защищал? Во мне проснулась ненависть. Лютая ненависть к этому человеку. Он забыл всё, что я для него делала в одну секунду, сделал из меня сумасшедшую и унизил ради очередной интрижки. Думаете они будут вместе? Никогда. Тогда к чему был весь этот цирк? Наверное, для того, чтобы я увидела истинное лицо этого человека и его истинное отношение ко мне.
Всю неделю я ходила разбитая. Во мне снова что-то умерло. В этот раз я была виновата. Я знала, что он никогда не простит мне этого, ведь он сам никогда никому ничего не расскажет о личном, но верите или нет, я сделала это не специально. Я рассказала о своих личных переживаниях, о том, какая я дура в этой истории, и никак не думала, что какая-то маленькая девочка будет лезть в это. Я даже подумать не могла, что эта история не моё личное, а «наше». Стало понятно, что между ними что-то было. Но с женской стороны говорю, что какие бы сплетни я не слышала о человеке, делаю выводы только сама, исходя из нашего с ним общения, и, если бы он так сильно был нужен ей, она бы и слова об этом не сказала. Не знаю, может ей захотелось выставить меня плохой в этой истории и так набить цену себе. Но было ощущение, что меня сделали сумасшедшей бывшей в этой истории, которая вечно вмешивается, чтобы вернуть любимого. Я чувствовала себя пустым местом, мусором, никем. Всё, что я для него сделала обесценилось в одну секунду ради какой-то малолетки, легкой интрижки. Вопросов в голове больше не осталось, как и анализа того, кто я для него, ведь стало очевидно, что я не более чем пустое место. И как бы я не искала оправданий его действиям, не старалась придумать почему он поступает так или иначе, всё стало черным по белому - я ему н и к т о. Мне ничего не оставалось кроме как смириться и идти дальше. Единственный способ его отпустить - написать прощальное письмо. Я отправила его в электронном виде, зная точно, что он прочтет. Но еще я написала его от руки, готовая сжечь и отпустить навсегда:
«Не знаю прочтешь ты или нет, но я должна тебе это сказать. Я была рядом два года. Не какая-то новая первокурсница, о которой ты скоро забудешь, а я. Готовая принять тебя в любом виде, таким какой ты есть. Любой, кто знает о нас, крутит пальцем у виска и говорит мне убегать от тебя как можно дальше. Меня осуждали и не уважали за то, что я всегда к тебе возвращалась. Но мне было всё равно. Я была рядом, потому что хотела быть рядом. Я помогала, потому что хотела, ведь так поступают, когда тебе кто-то дорог. Знаю, что повела себя неправильно, но ты знаешь, как мне жаль за это. Я бы никогда не ранила тебя, а наоборот всегда защищала перед любым, кто говорил гадости о тебе, ведь видела тебя настоящего, твою душу и берегла твоё сердце, как могла. Ты не просил этого, я знаю. И здесь лишь моя вина. Но ты забыл обо всем, что я для тебя делала в один момент и сделал плохой меня. Каждый раз выбирал другую - ту, которой рядом не было уже через неделю. Ты всегда гнался за теми, кому ты не нужен, и кто на деле не нужен тебе. Ты не представляешь насколько сделал мне больно и ни разу не задумался об этом. Не первый раз, но смертельный. Сейчас тебе всё равно, но в какой-то момент может ты поймешь. Ты возвращался ко мне каждый раз, но делаешь вид, что этого только я хотела. И не позволишь себе признаться в этом. Но ты никогда не будешь делать то, что ты не хочешь. И если уж двое сидят на лавке, то этого хочет не только один из них. Я не держу на тебя зла. Но как бы сильно не скучала, первый раз рада, что наши пути никогда больше не сойдутся. Поэтому даже хочу сказать спасибо. Я разрушила себя из-за тебя, но это было мне нужно, чтобы наконец-то понять, чего я достойна. И никогда не стану больше извиняться и винить себя за свои чувства и искренность. Спасибо тебе за всё хорошее, я в отличие от тебя, его не забываю никогда. Ты изменил меня и мою жизнь. Я очень рада, что ты был в ней. Помнишь, однажды мы нашли светлячка летом. Он провел с нами всю прогулку и когда пришло время его отпустить, мне было грустно, а ты сказал, что расставания — это всегда тяжело. Но я парировала, сказав: «у меня никогда не было тяжелых расставаний». В тот момент я бросила вызов Вселенной, потому что терять тебя всегда невыносимо. Не знаю любил ли ты когда-то настолько, что каждая клеточка тела разрывается от желания просто быть рядом. Неважно, где и как, главное - быть вместе. Когда ты настолько боишься потерять кого-то, что лишь мысль об этом заставляет слёзы стекать по щекам. Настолько, что помнишь каждую мелочь, каждую травму из детства, каждый шрам, любую деталь. Я любила именно так - искренне и бескорыстно. Жаль, что не того... Но не стану жалеть об этом, ведь с тобой я могла быть настоящей и мне нравилось это. Мы обязательно влюбимся... Снова полюбим, будто впервые, забыв все старые раны. Только не друг друга. Единственное, что я на самом деле только поняла - не я потеряла тебя, а ты меня. И ты этого никогда не поймешь, а если поймешь, то будет слишком поздно. Ведь ты потерял того, кто любил тебя таким, какой ты есть, а я – того, кто не любил меня
