Я никогда не зависела от мужского внимания. Мне могли говорить по десять комплиментов в день, о которых я тут же забывала, ведь личное восприятие себя для меня было намного важнее. Мне понадобилось много лет, чтобы увидеть в себе нечто особенное и прекрасное, понять свою ценность и поверить в то, что я достойна лучшего. И хватило всего пару месяцев, чтобы разрушить это из-за какого-то парня, не стоящего даже грамма моей искренней любви. Мысль о том, что он может уйти вводила меня в депрессию. Я чувствовала его отдаление и боялась, что в один момент он просто исчезнет. Как говорят: «если боишься что-то потерять, потеряй и больше не бойся». Мои попытки «удержать» привели лишь к его уходу и потери своего достоинства.
Я не из тех девушек, которые с самых школьных годов встречаются с кем-то и теперь не представляют свою жизнь в одиночестве. Лично мне было сложно представить свою жизнь с кем-то, кто каждый день пишет, обнимает, целует. Я была одна, сколько помню себя, и мне было вполне комфортно всегда. Но почему-то вкусив это чувство, когда кто-то рядом, заботится и поддерживает, мне стало тяжело представить, каково это - вернуться к тому состоянию, когда ты совсем одна, живешь в своей голове и мечтаешь о чем-то, чего не существует. Первый раз в жизни меня вполне устраивала реальность.
Ко мне пришло осознание: все, о чем я мечтала и чем жила - жажда любви. Она бежала от меня, сломя голову, цепляясь во всех, кто рядом, но не в меня. И мне никак не было понятно, почему так происходит. Я знала лишь то, что чертовски устала от этого чувства и увидела в нем отдушину будто спасение. Это так неправильно - вцепиться в кого-то клыками и когтями, лишь бы не чувствовать себя одной. Он был моим спасательным кругом, к которому я тянулась, стараясь не утонуть. Но холодные волны его безразличия не давали возможности сделать хотя бы глоток воздуха и выжить, схватившись за него.
Я смотрела на себя в зеркало, вглядываясь в покрасневшие и опухшие от слёз глаза. Что на этот раз? Он сказал, что я ему никто. Он обвинил меня в выдуманных им манипуляциях. Он начал конфликт первый, остро отреагировав на обычный вопрос, который мы обсуждали до этого. Бросил трубку, не став слушать. Почему я тогда чувствую вину? Почему я ненавижу себя? За что? За то, что не умею молчать, если мне что-то не нравится? Точно. Я чувствовала вину лишь за свою зависимость. За то, что мой разум кричал о том, что это психологическое насилие, а сердце сжималось от любви, не давая уйти. Он редко видел свою вину. Никогда не извинялся. Если и видел, не показывал этого. Меня он тоже не винил, а продолжал твердить, что я хороший человек и моей вины нет. Но разве с хорошими людьми поступают так? От них уходят? Вопросы вскипали в голове, брызжа пузырьками кислоты и разъедая изнутри. С каждой упавшей слезой с моей щеки я теряла часть себя. Я была та, кто некогда говорил: «никогда в жизни ни один парень не заставит меня плакать и страдать. Я знаю себе цену. Я не стану унижаться и бегать за кем-то». А сейчас этот человек исчез, и я стала той, кто ночью в агонии бьет кулаками в стену, кричит от душевной боли в подушку, клянется, что это конец и с ним покончено, а на утро, приложив кубики льда под опухшие глаза, писала ему, готовая вернуться прямо сейчас. Меня осудят многие. И я вхожу в этот список, ведь я стала слабой и безвольной. Черные, скользкие, безликие и гадкие демоны вырывались из своих клеток наружу, шепча мне в ухо гадости, управляя мной, как своей марионеткой, насмехаясь над моей слабостью и жалостью, выплясывая по моему телу и разуму, потешаясь моим убожеством и бессилием, питаясь моими страхами, болью и ненавистью. Эта часть всегда была со мной, не так ли? Они взяли надо мной контроль, потому что я им позволила это. Но как снова приручить их я уже не знала.
Глава 6
Ему всё равно
Не верь всему, что он говорит. Поступки - вот главные слова. Он может говорить о том, что ты ему нужна, что он будет рядом, что бы ни произошло, даже может говорить, что любит. Но в это время его действия будут говорить совершенно о другом. Почему так? Почему он не может просто сказать прямо? Да потому что проще сбежать в пустыню, чем сказать прямо в лицо «ты мне не нравишься». Так уж созданы мужчины. Они хотят казаться достойными и сильными, но показать чувства для них - слабость. Им важно, чтобы женщина боготворила их, смотрела влюбленными глазами и вдохновляла на поступки. Но когда ты ему не нравишься, то и поступков увидеть невозможно. Они лишь знают, что мы хотим слышать и говорят это, ведь им так важно, чтобы их любили. Им сложно понять, что, когда мы говорим о чувствах, о чем-то, что нас тревожит в отношениях, это не значит, что мы «действуем на нервы» или «капризничаем», это значит, что человек на самом деле нам дорог, как и взаимоотношения с ним. Всё, что мы хотим в этот момент - выйти на диалог и найти компромисс. Однако, мужчины видят это иначе, заранее одеваясь в доспехи и готовясь к войне.
Что мне правда в нем нравилось, так это
