— Так в телеке и видел, — Банкин объясняет, — Он, Пупкин этот, по телеку песенки разные поёт, а сзади него всегда ещё девчонки полуголые скачут. Всё это называется — 'шоу'. А песенки то — дрянь полная, ни о чём они совсем.
А метрдотель тем временем к нашему столику подходит, и вежливо так, с подходцем:
— Господа уважаемые, а не могли бы Вы за другой столик пересесть? Вот за тот, — рукой показывает, — А за это, от нашего заведения — бутылка 'Шампанского'.
— Не, — Генка заявляет, — Мы это пойло кислое не пьём — врачи не велят, да и место нам нравится — Москва как на ладони.
— Вы наверно не поняли, — не сдаётся седой хлыщ, — Это место всегда господин Пупкин занимает, когда наше заведение посещает. Так что — уважьте, пересядьте, а 'Шампанское' мы на коньяк армянский заменим, пятизвёздочный.
— Заманчивое предложение, — вступаю в игру, — Но кто же такой этот Пупкин, что за исполнение его желания коньяк дорогущий дарят? Нет, что он песенки всякие поёт — я знаю. Но разве это повод перед ним на цырлах бегать? Я вот тоже, когда выпью — спеть много чего могу, да и товарищ мой не откажется.
Банкин в знак согласия кивает головой.
Метрдотель печально улыбается, он уже всё понял — не разрешится ситуация по мирному, ну, никак не разрешится. Но статус то свой надо отрабатывать? Поэтому негромко продолжает:
— Господа! Я никоим образом не сомневаюсь в ваших вокальных способностях. Но всё же, Вас просит о совершенно крохотном одолжении Звезда российской эстрады. И не просто Звезда — а Звезда Первой Величины!
— Звезда? — Громко удивляется Генка, — Но, позвольте, звёзды, те, которые просто звёзды, с маленькой буквы, они — просто светят. Освещают, в Чёрной Вселенной, пути межзвёздным кораблям, вокруг них ещё планеты разные вращаются. Они не ругаются матом, не куражатся, не изменяют жёнам, не издеваются над прислугой. Эти звёзды, я в этом совершенно уверен, — добрые, тихие, и главное — скромные. А Ваш визави мне что-то другое напоминает. Что же? — Банкин задумчиво морщит лоб, — А, вот к примеру, знаете Вы что из себя Сникерс представляет, батончик шоколадный? Взяли немного орешков разных, прочей ерунды, шоколадом щедро залили, в блестящую бумажку завернули, рекламы разной везде-везде надавали — и понёс народ денежки в кассу, и понёс! Так что, может этого молодого человека правильней будет вот так называть — Сникерс Пупкин?
В зале повисает абсолютная тишина, лишь слышно, как Пупкин скрипит зубами от нешуточной ярости, и шаги осторожные — это два облома-телохранителя Звезды плавно начинают продвигаться к нашему столику.
Подхватываю эстафету:
— А что, братья и сёстры, а Геннадий-то прав! Представьте себе анонс телевизионный:
' Сегодня вечером — праздничный концерт! Наше праздничное меню предлагает Вам эксклюзивные блюда! В качестве салата — Сникерс-Группа На-На! На первое — Брутальный Сникерсище! На горячее — Сникерсная Великая Королева! На десерт — Крошка Сникерс-Гей! На подпевках — многочисленные Сникерсята, Сникерсушки, Сникерсдяди и Сникерстёти! Не пропустите!'
Как Вам, господа? Ведь — классно?
В зале раздалось чьё-то испуганное оханье, чей-то глупый неудержимый смех.
Обломы-телохранители уже вплотную придвинулись к нашему столу, застыв на низком старте, в ожидании команды: 'Фас!'.
Банкин ловко вскакивает со своего места, хватает в руки массивный стул и, недвусмысленно нацелясь им в огромное панорамное стекло, ледяным, абсолютно трезвым голосом, произносит:
— А ну-ка, отошли, козлы драные, подальше. А то такой скандал сейчас закачу — век не отмоетесь.
— Назад, мальчики, уходим, — шипит позеленевший от злости Пупкин, — Мы с этими — потом посчитаемся, по-другому.
Поле битвы осталось за нами — как же иначе?
Погорячились мы с Генкой, конечно, — не все люди, на сцене выступающие, Сникерсами являются. Далеко не все. Ну, у кого язык повернётся 'Сникерсом' Юрия Шевчука назвать, Костю Кинчева, Гарика Сукачёва, Андрея Макаревича, Земфиру?
Есть — Сникерсы, а есть — Артисты.
В чём разница? Ну, это просто совсем.
Сникерсам, что главное — публике понравиться, заинтересовать её чем, чтобы та публика денежку регулярно в кассу несла. Для этого и маркетологов можно нанять — а что там, на рынке культурных услуг востребовано? Что продаётся — на Ура? Надо про любовь несчастную спеть? Споём — в три глотки! Надо — пукнуть? Без вопросов — в три жопы!
А, Артисту Настоящему, эта зрительская любовь — второстепенна вовсе.
Артист старается Зрителя своего предостеречь от всякой гадости, совет какой полезный дать, может, даже — научить чему-то полезному:
— Так ли Вы, ребята, живёте? Тем ли ценностям поклоняетесь? Куда путь свой держите? Правильный ли этот путь? Может, там засады впереди — за каждым кустом, или углом каждым?
Вот в этих подходах — и разница между ними: одни — Артисты, другие — Сникерсы.
Посидели мы с Генкой ещё с часик, выпили, в конце даже песенку сердечную затянули:
Не дали песню допеть, сатрапы дешёвые, волки неполноценные, не дали! Раз — и рука на плече тяжёлая лежит, два — и голос казённый раздаётся:
— Товарищи, пройдёмте с нами. Вы задержаны — за нарушение общественного порядка.
Это два сержантика молоденьких за нашими спинами стоят, белозубо улыбаясь и дубинками резиновыми о ладони вежливо постукивая.
Не иначе Пупкин, Сникерс недоделанный, настучал.
В отделении пожилой усталый капитан первым делом начал наши документы пристально изучать:
— Значится, товарищ Банкин, тюменский Вы наш буровик, в Белоруссию следуете? Торопитесь, небось? Ан нет, не получится ничего! Придётся Вам на пятнадцать суток в столице Родины нашей задержаться. Московскому народному хозяйству здоровые неленивые работники — страсть как нужны. Улицы там подметать, или сортиры общественные до блеска зеркального начищать.
