дверь. Зазноба мне утюг в руки, показывает на кучу белья и говорит: «Скажешь, что из службы быта, утюжить пришел». До вечера пришлось гладить.
Один из сослуживцев неожиданно расхохотался и спрашивает:
— Ты был на Долгобродской, 15, квартира 23?
— Да, а что?
— Да я там позавчера все это белье стирал.
Так выпьем же за семейный подряд!
Одна супружеская пара дожила до 70-летней свадьбы. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:
— Секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!
Одного мудреца спросили:
— Кто был самым счастливым человеком?
Мудрец ответил:
— Адам.
— Почему?
— Потому что у него не было тещи.
А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот бокал за мою тещу!
Одного правителя спросили:
— Как ты сохраняешь мир и спокойствие в своем государстве?
И он ответил:
— Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они гневаются, я спокоен. Иными словами, когда я сержусь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я успокаиваю их.
Семья — это государство в миниатюре. Мой тост за то, чтобы подобным образом сохранялись мир и спокойствие в наших семьях.
Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:
— В моем возрасте опасно… менять тещу!
Пpедлагаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!
Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню. Он мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев… своей тещи! Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще.
Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Hо, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем же за супружеские оргии независимо от стажа!
Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!
Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!
И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!
Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения — все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку никакого удовлетворения.
Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей!
Сваха, не скупясь на эпитеты, расхваливала невесту.
— Я видел эту девушку, — сказал жених. — Кажется, она — кривая.
— Ну и хорошо, — сказала сваха. — Чужие мужики не станут на нее заглядываться.
— Но она вроде бы заикается.
— Меньше болтать будет попусту! — возразила сваха.
— Да и коротышка она.
— Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья.
— Но говорят, что и умом она того…
— А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!
Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных!
Вкус жизни — на губах у женщины. Ощущение жизни — в объятиях женщины.
За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир!
Исповедуется другу алкоголик:
— Не люблю пить в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.
Выпьем же за наших жен! И не потому, что мы хотим им угодить, а потому, что мы хотим выпить!
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
— Пожарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке
