За общественную и иную активность!
Кавказец-холостяк как-то говорит другу:
— Я возьму в жены девушку красивую, умную, хозяйственную и заботливую!
— Интересно, как ты будешь управляться со всеми четырьмя? — пошутил приятель.
Давай те же поднимем бокалы за женщин, которые совмещают в себе названные качества!
Апостол Петр распределяет умерших: кому в рай, кому в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
— Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто девять ступили вперед.
— Ах вы, негодницы! Все в ад! — и к оставшейся: — И глухая тоже!
Так выпьем за женщин — за всех без исключения!
Асимметричная женщина — та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше, чем сзади.
За асимметричность!
Росли две розы: одна белая, другая красная. Прилетела пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная — нет. Наступила пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая цвела и благоухала.
Так выпьем же за тех, кто не ломается!
Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучит. Попадается на пути им ручей. Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:
— Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.
Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась, напилась из ручья и расцвела.
Так выпьем за женщин, которые пьют, дают и после этого расцветают!
Сегодня уже ясно: патриархат не осчастливил мир. Он принес войны, экологические катастрофы, национальные конфликты. Астрологи говорят, что мы идем к эпохе Водолея и к матриархату.
Давайте же поднимем бокалы за наших прекрасных женщин и за их власть над мужчинами!
Шли по улице три женщины — замужняя, монахиня и юная девушка. Попали они в глубокую яму, и не могли из нее выбраться. А есть-то хочется. И на второй день замужняя взмолилась:
— Господи, грешна я, сделай лестницу, и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила мужу своему.
И появилась лестница, и она выбралась из ямы.
Прошел еще день и монашка взмолилась:
— Господи, неверна я тебе, сделай лестницу, и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила своему обету.
И появилась лестница и выбралась она.
Прошел еще день, и девушка заплакала, ибо что ей было сказать Богу?
Так выпьем за то, чтобы наши девушки не плакали!
Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей выскочил разъяренный лев. Девушка испугалась, замерла. Лев приготовился прыгнуть. Но в последний момент девушка распахнула свой плащ, под которым ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на брюхо, пополз и начал тыкаться носом девушке в колени.
Так выпьем же за ту силу женщин, которая может укротить разъяренного льва!
Вернувшийся из длительного плавания корабль входит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.
— Моя сейчас на ушах стоит, — сладко жмурится лейтенант. — Надела свое лучшее платье, в холодильнике — шампанское, на проигрывателе — моя любимая пластинка…
— У меня проще, — потягивается мичман. — Сейчас звоню — дверь нараспашку! Моя — на пороге, в одной руке — стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол…
— Эх, ребята, скучно вы живете, — сочувственно вздыхает боцман. — То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду — второй и стремглав к черному ходу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!
Так выпьем же за жен — таких разных и таких любимых!
Вкусная еда возбуждает аппетит. Хорошенькая девушка возбуждает желание.
За изысканный вкус NN, который возбуждает в нас желание… говорить ей комплименты!
Больной жалуется врачу:
— Доктор! У меня что-то с организмом: где пальцем ни надавлю, всюду больно!
— У вас, дорогой, палец сломан!
Сначала я тоже думал, что у меня что-то неладно, поскольку куда ни посмотрю, всюду вижу красивую женщину! Но оказывается, это общее мнение — женщины у нас красивые! Давайте выпьем за них?
Большая часть любовного общения состоит из разговоров.
