~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
-Ну, а как у вас со звукоизоляцией? - спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома. -Да ничего, нормально, - слышится из соседней квартиры. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
-Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки.Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правительство выделило сельскому хозяйству. Устроили общее собрание, стали думать, что делать с деньгами. -Давайте построем новый клуб, - предложил завклубом. -А на фига он нам нужен! - раздался голос из зала. -Давайте построем стадион. -А на фига он нам нужен?!.. Председатель не выдержал: -Ну что вы все кричите? Предложите что-нибудь дельное! -А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо... -А зачем? -А на фига он нам нужен!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала, пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два милиционера. Ухмыляются: -Садись, пиши! -А что писать- то? -А вот пиши все как есть! Сел мужик и написал. Отдает милиционеру. -Ты чего написал?! - возмущается тот. -А я написал все как есть: 'Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон...' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
-Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете? -Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Мужик с большого бодуна просыпается среди ночи в кровати с женой и, почувствовав что-то неладное, начинает пересчитывать ноги, торчащие из-под одеяла: -Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Очень удивившись, он встает с постели, включает свет и снова считает: -Раз, два, три, четыре... Все правильно. И снова ложится. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
В квартире свадьба. В разгар веселья - звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровых лба: -Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа: -Милый, почему у тебя такие большие ресницы? -Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал. -Лучше бы ты почаще писал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Женили Ваньку на Маньке. Все честь по честе - сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили.Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает: -Мань, а чего не воешь? -А неуж задвинул? -Давно уж! -А, ну коли так, - ладно: 'Ой людоньки, спасите-е-е!!' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла: - Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи - да и делай, как люди! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила: -Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: 'Давай попечатаем'. Понял? -Понял. Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит: -Давай попечатаем! Жена отвечает: -Сейчас посуду помою. Готовь машинку. Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова: -Давай попечатаем! -Уже заканчиваю! Настраивай машинку. Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит: -Теперь давай попечатаем. -Спасибо, я уже от руки написал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает: -Ну как, доченька? Ты довольна? -Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Встречаются два старых приятеля: -Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял? -Честную. Два года живем, пока ничего не украла. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Взволнованая десятикласница спрашивает у матери: -Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами? -О боже! - стонет испуганая мать. -И о чем же он тебя попросил? -Чтобы я сделала за него математику. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек: -Вон что у меня есть! Леночка показывает куклу: -А у меня вот что! Вовочка снимает штаны: -А у меня вот что! Леночка: -Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: -Ты что- нибудь чувствуешь? -Да! -А что? -Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. -Ты что-нибудь чувствуешь? -Нет. Он прижимает ее сильнее: -А теперь? -Чувствую! -Что? -Писять хочу... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: -Опять этот дядя придет? -Да. -И снова мне на полу на кухне придется спать? -Наверное. -Ох, и надоела мне эта половая жизнь. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что - допрыгалась? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Вовочка с родителями едет в машине. -Мама, смотри, смотри, самолет полетел! -Мама, смотри, поезд! -Мама, смотри... лошадь! -Папа! Смотри... блондинка! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: 'Па, глянь, какие сиськи!', 'Пап, смотри, какие большие буфера у
