За окном пусто

Болотников СергейЗа окном пусто

Сергей Болотников

За окном пусто

Снег, снег за окном. Мягкий пушистый и одновремнно колкий, жестокий. Снег метет, снег пдает, он заваливет окна, оседает толстым, мертвым слоем на подоконнике. Плохо видно, но вся улица тоже в снегу, и снег же танцует а слабом умирающем свете уличных фонарей. Свет колеблется играет, но уже не в силах охватить улицу, он уже не может отхватить свой кусок мостовой у тьмы. Он слаб, потому что на него нашлась большая управа чем ночь. а улицу приходит расвет. Слабый, зимний, красноватый, но он прогоняет тьму и ослабляет фонари. Фонари это знают. Они не сопротивляются и скоро погаснут. Их ночь прошла. о и она настанет вновь. Сероватый свет бьет в глаза, мешает уснуть, а с улицы несется надрывный рев сотен машин. Рев, гудки, скрежет шин по льдистой мостовой. Город. И его проклятье. Там, на улице машины несутся вперед. Вялые сонные водители за рулем. Они плохо видят, ведь стекла машин замороженны. И они несутся и нога у них давит на газ, и если они собьют кого нибудь на этой мотсовой. То это не их вина. Это вина города. И снега. Кручусь в постели, отчаянно пинаю ногами скомканное одеяло. еприятная, потная ткань, одеяло выбивается из простыни липким ворсистым языком, щекочет ноги, неприятно. Поверх одеяла еще и сероватое, тонкое одеяло, что сползло на бок и свешивается с кровати. Тяжелое, оно тянет вниз и остальное. Еще раз поворачиваюсь, засовываю руку под подушку. Так удобнее. Пусть под подушкой всего лишь голый, полосатый матрасс, с странными желтоватыми пятнами. Все равно, пусть простыня и сползла. Так удобней. Спать. Тяжелый утренний в который проваливаешься как в яму. В черную глубокую, и ты остнешься в ней надолго, может до двеннадцати, а может до трех. Иногда кажется, что кровать, это большая налитая чернью губка, в которую погружаются все твои сны. И чем больше ты спишь, тем сильнее она наполняется. Падают сны сквозь кровать, кошлмары и добрые, серые и цветные. Пусть говорят что цветные сны снятся только сумасшедшим. Я знаю - это не так. А кровать впитываих их, принимает в себя. А затем потихоньку испаряет, поднимает вверх серыми удиушливыми испарениями. И стоит теперь на нее лечь, как тебя тут же начинает клонить в сон. Тяжелый и серый, от которого трудно проснуться, даже если тебе в глаза бьет светлое майское утро. аверное это зима виновата. Или этот снег, что серый и пустой, что скрывает всю грязь и мерзость накопившуюся за лето. Снег играет в прятки, он не дает увидеть истину нашего мира. Снег пуст. Он Пустота. Жарко. Открыть ли форточку? Впрочем нет, шум машин прорвется сюда, заметается над потолком. С трещщиной в штукатурке. Он вонзится в уши, поднимет, уничтожит сон. Лучше уж терпеть жару, или еще что. Так тише, так лучше. адо ценить тишину в любом случает. Все равно надо вставать. Маленький красный будлиьник на полке. у почему же он так стрекочет? Почему он не был слышен этой ночью? Почему? Стук, стук, стук, - мерный механический ритм. Будильник неутомим, у него есть цель, и есть ради чего терпеть. Он отсчитывает минуты приходящего дня. И му наплевать что его стук отзывается тяжелыми уарами глубоко в мозгу. адо вставать. адо вставать и идти в новый день, пусть он и будет таким серым, хоолодным и равнодушным. Зима всегда равнодушна, и холодна. Пинаю простыню, и ощущаю как выбивается паралон из матрасса. ет, уже не уснуть, это маленькое красное чудище решило все таки меня поднять. Стукистукистук. евозможно же терпеть. а улице кто то орет. Мат разностиься вокруг. о с трудом пробивает оцепенелую утреннюю тишину. Все, сна больше нет. Он еще придет, попозже. Чуть чуть. Отпихиваю одеяло, и осторожно сажусь на краю кровати. В глазах плавает сероватый дымок сна. Сквозь него различаю себя. Утро, очередное хмурое утро. Пустое. Странное ощущение. Кажется голова отдельно от тела подвешенна на длинных серебристых нитях. Я вижу себя, но это не тело поддерживает рассудок. Сознание предпочитает плавать в стороне. Или в глубине, как вам угодно. Снег идет на улице. Снег идет и тут в сероватой дымке. Вижу как ноги самостоятельно ищут тапочки. Странно, я роде им это не приказывал. Пусть, так и надо. Пол холодный и деревянный, можно засадить занозу, если пройдешь голыми пятками. Шлепанца клетчатые, но внутри гладкие кожанные, жаль, хотелось бы немного уюта в это серое утро. Осторожно сжимаю голову руками, и окидываю взглядом пространство. Маленькая комнатушка. Крохотная, и дышать в ней нечем. Обилие мебели, потекшие желтоватые обои на стенах, и доски торчащие из-за каждого шкафа. Это реальность. В ней я живу и это не изменить. о почему же все так мерзко и чуждо с утра? Возле кровати оквре. Коричнево серый, и некая птица на нем падает. То есть возможно она должна взлетать или делать воздушный пируэт, но мне то всегда кжетя одно: Птица падает. Падает безостановочно, в бездонную серую пропасть, может быть заполненную колкими ледянными крупинками. Стол, стул. Компьютер в углу. Сейчас он выглядит грязным и потертым. Его не хочется касаться. Возможно он напоминает пустые бутылки на столе, что сотались после вчерашнего празднества. Потерявшие привлекательность, от одного вида которых тянет на рвоту. Сижу на кровати и пялюсь мутным взороом в глубину квартиры. Вспоминаю сегодняшний сон. Утренний, приснившийся перед самым рассветом. Во сне: Белые, белые улицы внизу. Сверху падает снег и окружающие дома мутны, нерезки. Они темны и холодны, и не одно световое окошкко не прерывает поврехность черного монолита. Стреляют собак. Я слышу резкие удары ружей. И испуганный агонизирующий вой попавших под дробь дворняг. Псы почти не умирают тихо, горе охотники не могут точно попасть. Собаки лают, воют и их истеричные вопли эхом возносятся к крышам черных, монолитных домов. Встрелы, выстрели и все меньше собак подают свой голос в снежную тьму. Во сне я выглядываю в окно. Там белый, снег, искрящийся под яркими лучами фонарей. Под их синим светом. Во сне фонари ярки как маленькие солнца. Синие и беспощадные. а белую искрящуюся пустоту выскакивает одиноая собака и я понимаю, что он осталась одна. Ее морда в крови а глаза безумно сверкают на фонари. Она останавливается посреди улицы и издает тоскливый надрывный вой. Последний, он тихо умирает наверху, в кружащейся тьме. И никто не отзывается, никто. Только одинокий вопль оставшейся без собратьев собаки. Так и мы периодически кричим. Только мы можем позволить себе кричать беззвучно.

Во сне, я отхожу от окна. Я боюсь, я знаю,что сейчас произойдет, я не хочу это видеть. Выстрел. И тишина. Може быть пустота, а затем грубый отрывистый смех. Лающие звуки прыгающие по стенам. Я понимаю. Что они хотят делать, они убили всех псов, а теперь хотят начать стрелять по окнам. Я знаю это, и боюсь, боюсь, что стекло сейчас разобьется. С тем я просыпаюсь, и сейчас, сидя на краю скрипучей, шаткой постели я помню лишь чернго пса, медленно кружащегося по ослептилеьной белизне. Странно. Что это может быть? адо вставать и идти, надо срочно приказать телу двигаться. Что же было вчера? Все тоже самое. ет, никаких попоек, я просто читал до трех ночи. Я совсем не хотел спать, наоброт, ближе к ночи я становлюсь активней. Я ночное существо. Вот почему так мучительны серые утра. Встаю, это удается легко, так что даже удивительно. Действительно, удивляюсь, мне казалось, что тело скованно тонким слоем ледовой корочки. Почему? Ведь на самом деле этого нет. Есть лишь серый рассвет и снег за окном. В два шага персекаю комнатушку и выхожу в большую. Здесь пазнет сыростью, но меня это не колышет. Куда сначала: в ванную или на кухню. Риторический вопрос, я не хочу есть, но мне сейчас нужна вода. Ковыляю на кухню. Кухня маленькая, из одних острых углов. Холодная, вон и форточка ботается, постукивает о стекло. Стук, стук, как будильник. У форточки тоже есть цель. Беру со стола бутылку с темной, выдохшейся давно газировкой. Деая глоток, два, горло обджигает и я давлюсь этой кислятиной. Во рту наконец начинает ощущаться вкус, он килсый резкий, и отдает тухлятиной. Смотрю на на жидкость в бутылке. Почему то похоже на кровь, но я знаю что это всего лишь вода, лишенная газа. Запиваю это все заваркой. Так то лучше, и вкус снова в пределах допустимого. Есть я конечно не буду, не до еды сейчас, да и не могу я по утра есть. Еда не жуется. Все хочется рукой подвигать челюсть, для улучшения процесса. Иду в спальню, натягиваю одежду. А затем неторопливо бреду в ванную. а пути меня все равно заносит, и я ударяюсь в щкаф. ичего, это зима. В ванной: останавливаюсь перед зеркалом, но не смотрю. абираю горсть пахнущей ржавчиной воды и осторожно полоскаю лицо. а зубную щетку смотрю с отвращением. Холодно, и почему то щетка кажется мне аналогом половой тряпки. Гадко. Поднимаю глаза и смотрю на себя. ичего нового, меня вообщем то не беспокоит мой внешинй вид. Только вот глаза, красные, отекшие, с мелкими прожлками в уголках. Странный взгляд, инетерсно, как я смотрюсь со стороны? Плевать. Выхожу из ванной, и в коридоре начинаю одеваться. адо идти. И пусть за окном пустота, я должен кое-как доползти до института. Дальше легче. атягивая одежду, вбиваю ноги в ботинки, тяжеленные, зимние. Твердые персональные гробики для ног, как их кто то обозвал. е помню кто, но я понимаю его. Тяжелый тулуп, что прямо сгибаюсь под его тяжестью. Рукавицы на руки. Я готов. Пакет, ии еще один пакет вннутри, краска на полиэтилене ободралась и являет миру причудливую головоломку цветных кусочком. Так и мир наш, он обшарпан, карска с енгтсыплется и исчезает в пустоте. И остается лишь снег. Выхожу на площадку и хлопаю дврью, все, она заперта. В это хмурое утро я вряд ли попаду в замок ключом. Спускаюсь вниз, оглядывая серые стены. а них мат, рисунки, все привычно, черный маркерные линии сливаются, плавятся в глазах. е до них сейчас.