ВАРЯ. Сестры! Милые сестры мои! Я умоляю вас! Поднимайтесь по лестнице по очереди! Вы ломаете мне перила! Что вы делаете?! Серебро - не сталь, оно хрупкое! Опомнитесь!
КНЯЗЬ (морщится от боли). Почему дети так бездарны? Ведь так просто научиться игре на скрипке... как мало на нашей планете вундеркиндов... (Кричит.) Не рвите струны, гады! Чему вас учили ваши бездарные педагоги?! Струна - не бельевая веревка, а смычок не палка! Он должен касаться струны плавно, плавно... (Кричит от боли.) Плавно! Плавно! Плавно!!
ЛЕБЕДЕВ (лижет подошвы). Не те, не те аристократы в нашем веке... не все из них носят модельную обувь... (Рыгает.) И я не могу жрать радиактивные отходы... Городские помойки, свалки, солдатские сортиры - пожалуйста, но причем здесь радиактивные отходы?! Мои внутренние органы начинают мутировать...
ИППОЛИТ (качается на тренажере). В спортивных залах нашего общества вы найдете любое спортивное оборудование! Ваши мышцы будут упруги и эластичны! Вашим телом будут любоваться! Общество 'Молодость и Здоровье'! От 16 до 25!
ГАНЯ. У меня кончились бриллианты! Блядь! Я не могу бросать одни изумруды! Это слишком накладно! Разбивайте бриллиантовые стены! Бросайте вниз куски, но не очень большие! Мне холодно! Свиньи! Почему они не кричат? Это что забастовка! Гады! Вы хотите моей смерти?!
РОГОЖИН. У меня не стоит хуй! У меня не стоит хуй! У меня не стоит хуй!
ЛЕБЕДЕВ (блюет). Почему?... Какая гадость... (Блюет).... эти радиануклеиды...
РОГОЖИН. У меня, у меня - не стоит хуй?! У меня?! У меня!
ВАРЯ. Бог наказал распутника! Но мне сломали лестницу! Мне сломали мою серебряную лестницу!
КНЯЗЬ. Они рвут мне струны! Аааа! Они рвут мои нервы!! ИППОЛИТ. Хорошо быть молодым и здоровым! Тогда никто не порвет ваши нервы!
РОГОЖИН. У меня не стоит хуй!
НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. Хуй это пустяк. У меня засорилась форсунка!
ГАНЯ. Свиньи! Я не могу сам ломать стены! Мне нужны инструменты! Дайте мне кувалду!
РОГОЖИН. У меня не стоит хуй! Но почему?! Я же все делал правильно! Я должен оплодотворить женщин всего мира! А меня хватило всего на пол-Европы! (Бросается на колени.) Настасья Филипповна! Умоляю! Помоги! Помоги!
НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. Пошел вон! Мне нужен разводной ключ 48х120! У кого есть ключ 48х120?!
ВАРЯ. Почините мою лестницу! Я же не могу забрать сестер! Они толпятся внизу и тянут ко мне руки!
ЛЕБЕДЕВ (злорадно блюет). Сестер... скажи просто - лесбиянок... 'Ковчег Сестринской Любви'... умнее не смогла придумать...
ИППОЛИТ (качается). Здоровье - самое главное в жизни!
КНЯЗЬ. Они порвали мне полтора миллиона струн! О, оторвите им руки! Оторвите им их худые, исцарапанные руки!
НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. Разводной ключ! Кто даст мне разводной ключ?!
РОГОЖИН. Я достану тебе ключ, только подними мой хуй! Умоляю! У тебя же такие нежные руки!
НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. Пошел вон! Попроси Варю!
РОГОЖИН. Варя! Прошу, как брат!
ВАРЯ. Лестница! Лестница! Моя лестница!
КНЯЗЬ. Мои струны. Не рвите мои струны!
ГАНЯ (спокойно, ежась от холода). Заткните рот этой плаксивой Арфе. Предлагаю честный бизнес.
Все смолкают. Только Ипполит продолжает самозабвенно качаться на тренажере.
ЛЕБЕДЕВ (тихо блюя). Какой бизнес?
ГАНЯ. Мне нужен отбойный молоток новейшей конструкции. Предлагаю любой кусок из любой стены моего замка. А стены у меня сложены из алмазов.
НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. Но зачем мне алмазы? Мне нужен разводной ключ, чтобы починить форсунку!
ЛЕБЕДЕВ. На заводских свалках я найду тебе любой ключ. Но мне надо, чтобы уничтожили радиоактивные отходы. Чтобы я не жрал их.
РОГОЖИН. Я уговорю всех женщин мира посрать на радиоактивные отходы! Их покроет надежный слой говна. Но мне надо поднять хуй!
ВАРЯ. Я подниму тебе хуй. Поверь, я сумею это сделать. Но кто починит мою лестницу?
КНЯЗЬ. Я починю что угодно, только научите детей-сирот нормально играть на скрипке!
ИППОЛИТ (качается). В моем обществе 'Молодость и Здоровье' я научу детей всему! Но главное - я научу их ценить молодость и беречь здоровье! Культура здорового тела - великая вещь! Если тело здорово - овладеть техникой игры на скрипке Страдивари - пара пустяков! (Внезапно мышцы его тела рвутся со странным звуком.) Что это?
ВАРЯ. Это лопнули мышцы твоего нового тела.
ИППОЛИТ. Почему?
ГАНЯ. Потому что все новое рано или поздно ломается.
ИППОЛИТ. Но почему мне не больно?
КНЯЗЬ. Потому что твои нервы уже не нервы. А платяные нитки из лавки купца Караганова. Этими самыми нитками шестилетняя Сонечка Мармеладова пришивала оторванную ручку своей кукле. Это было в четверг вечером, когда выпал первый снег.
НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА (обмахивается веером.) Давайте выпьем шампанского, господа. Может, нам станет веселее.
Все пьют шампанское.
НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. И расскажите мне, наконец, что-нибудь.
КНЯЗЬ. Что именно?
НАСТАСЬЯ ФИЛИППОВНА. Ну, что-нибудь из детства.
M1. Мы жили возле конечной станции метро.
Ж2. Это там, где засохший тополь с отпиленными ветками?
M1. Да.
М3. И старый кирпичный ангар с нарисованными глазами?
M1. Точно.
М4. А на углу железная тумба из которой постоянно течет?
M1. Тумба!
Ж1. А из пивной воняет потом и мочой?
M1. Ara!
М5. И кошки все облезлые и злые?
M1. Очень!
М2. А у жильца с первого этажа слоновость левой руки?
M1. Слоновость. Точно. Он редко выходил на улицу. Только по утрам, за продуктами. Он прятал руку всегда под пиджак. Его прозвали Джо Фрезером, потому что у Фрезера был знаменитый хук слева. Мы иногда заглядывали к нему в окно на кухне. Он сидел и пил молоко. Правой рукой. А левая лежала на столе. Она была большая и белая, как гусеница. Он плескал в нас молоком. Утром я ехал в школу. В метро было грязно и весело. Часто можно было увидеть крысу Я всегда брал с собой кусок кирпича. Если я убивал крысу, в школе все было о'кей и меня не вызывали к доске. Пока я учился в школе, я убил 64 крысы. В этот день я не промахнулся. Крыса была худая и злая, как старуха из газетного киоска. Я перешиб ей позвоночник, и она пыталась уползти на передних лапах. Я раздавил ей череп каблуком и вошел в метро. Здесь было полно рабочих с обувной фабрики и с завода шин. Они толпились на перроне и ждали поезда. Шинники, как всегда, громко разговаривали и ржали, а обувщики молча стояли, как мертвецы. Поезда ходили часто, но страшно ревели. И когда поезд подъезжал, я начинал тоже реветь. Но не как поезд, а как самолет. Когда поезд остановился, все полезли в вагоны. Я всегда заходил последним. Я люблю быстро выскочить на остановке, сплюнуть и перейти в другой вагон. И так пройти по всему поезду Тогда ехать не скучно. Но в этот день шинники сзади так наперли, что чуть меня не сбили с ног. Шинники всегда дико прут, громко ржут, в пивных дерутся и калечат друг друга. Обувщики ж наоборот - молчат, ходят, как мертвецы, зато дома пьют, бьют жен и вешаются. Мне сказал приятель, что это все оттого, что шинники дышат резиной, а
