тово... (Щелкнул себя по горлу, убирает свое добро обратно в портфель.) Да, так вот: насчет построечного дела я. Ну-ка, глянь: не у тебя ли заявка одного старичка?.. (Освободил место заведующего.)
Заведующий (сел перед столом). Фамилия?
Гранаткин. Скажу фамилию... Куда торопишься?.. (Смотрит в бумаги на столе.) Это - чья карточка? Чья девчонка? А ничего канашка! Факт!.. Я и сам не прочь... У меня тоже есть знакомые, так сказать, киски... Какнибудь устроим с тобой детский крик на лужайке, хе-хе... Ага!.. Да, так вот: некто Супрунов Аким Иванович. Застройка на Кургускинской улице...
Заведующий. Сейчас посмотрим... (Роется в бумагах.)
Гранаткин. Слушай, а что ты здесь, понимаешь, штаны протираешь? Давай по-быстрому отдадим концы и - в ресторанчик. Я знаю один погребок, так там закуски дают... (Делает воздушный поцелуй.) Пальчики оближешь! И оркестр играет... (Напевает.) 'Ничего я не слышал... ничего не видел... ничего не знаю'.
С середины последней реплики входит архитектор.
Заведующий. Прошу, Василий Васильевич...
Гранаткин. А? Как?.. Неужели... Кхм... (Принимает поспешно постный вид и прячет поглубже в карман бутылку.) Люблю я, понимаете ли, на закуску прочитать хорошую книгу... Того же Гегеля... то есть Мебеля... В общем, что- нибудь такое - философское... но покруче...
Заведующий (с удивлением смотрит на Гранаткина). Как?
Гранаткин. Я говорю, люблю этак хлопнуть грамм триста или шестьсот... но для чего? Исключительно - за здоровье всех этих философов или писателей... (Обернулся к архитектору.) В каком, то есть, смысле хлопнуть? исключительно, чтобы поаплодировать... (Показывает, как он хлопает руками.) Другой раз такое у них вычитаешь, что просто один в комнате начинаешь аплодировать... (Повернулся к заведующему.) А почему? Исключительно потому, что если на столе водчонка там, понимаешь, килечка, колбаска... барышни тут же помоложе хихикают, ну как не взыграть?.. (Повернулся к архитектору.) Духом! Я имею в виду: взыграть духом. Так приятно расширить кругозор и вообще предаться мыслительному процессу... (Повернулся к заведующему.) Особенно в хорошей компании, да чтобы застолье подходящее...
Архитектор. Странный какой гражданин.
Заведующий (архитектору, незаметно для Гранаткина, тихим голосом). Пройдите-ка на мое место.
Архитектор и заведующий меняются местами. Гранаткин упустил это обстоятельство.
Гранаткин (говорит в сторону кресла заведующего, в котором теперь сидит архитектор). А мы с тобой все-таки тяпнем сегодня водчонки! (Повернулся к двери, где прежде был архитектор, а теперь стоит заведующий.) И еще вам хочу показать одну книженцию восемнадцатого, можете себе представить, века... Такая мудрость, знаете ли... (Заметил, что обращается к заведующему.) А?.. Слушай, давай мы с тобой махнем сейчас в забегаловку... (Смотрит в сторону архитектора.) То есть, я извиняюсь, с вами мы сейчас махнем в библиотеку и там откупорим... исключительно большой такой ящик с книгами... (Заведующему.) И под эти книги дербалызнем как надо! Девчонок вызовем в эту библио... забега... в библиотеку... То есть... как хотите, я не могу сразу на вас на двух работать!
Архитектор. А зачем вам работать?
Заведующий. Разрешение на застройку уже дано.
Гранаткин. А?
Заведующий. Вот тут написано: разрешение Супрунову Акиму Ивановичу послано на дом.
Гранаткин. Как, то есть, послано?! Как - послано?! Значит, я остался ни при чем?! В общем, я пошел. Меня тут ждут в одной библи... галовке... Честь имею!. Фу... сколько хлопот, и все - зря... Тьфу! (Убегает.)
Занавес
1958 г.
МЕЖДУ НАМИ ДЕВУШКАМИ
САТИРИЧЕСКОЕ ОБОЗРЕНИЕ ДЛЯ ОДНОЙ ИСПОЛНИТЕЛЬНИЦЫ
На сцене столик, на котором в большом портфеле лежат нужные для исполнительницы аксессуары. Рядом со столиком стул. Входит исполнительница.
Исполнительница (после короткой паузы). Вот, товарищи зрители, я вижу, сегодня среди вас много девушек. Поэтому мне захотелось поговорить с ними, то есть с вами, товарищи девушки, так сказать, по душам. Что называется, 'между нами девушками'... Я, конечно, знаю, мне непременно скажут: 'В зале не только девушки!' Ну что ж... В конце концов, все вы здесь, так сказать, не посторонние люди. А разговор, который я хочу затеять с девушками, очень важный и касается всех, всех. Итак, начинаю. Помните, как прежде говорилось про молодую девицу? 'У девки волос долог, а ум короток'; 'Девичьи слезы' - это в том смысле, что нестоющие... Или еще: 'Я ведь не девушка, меня не обманешь!' А крестьянин, если у него рождалась дочка, считал себя неудачником. Сын это важно и полезно, это - удача. А девчонка - пфу! Так, пустяки. Все это было и, как говорится, быльем поросло. Сами знаете, нет теперь такой области человеческой деятельности, где бы наши девушки не творили чудес наравне с мужчинами. Уж, кажется, война - самое мужское дело. А в Отечественную войну мы узнали таких героинь среди советских девушек! Авиация дала знаменитых летчиц... Наука, медицина, промышленность, строительство, колхозное производство... Ну, да что говорить!.. И тем более неприятно, что некоторые девушки иногда бывают еще с кое-какими пятнышками... Вот о них-то и хочется потолковать по душам. Дорогие подруги! Теперь я обращаюсь прямо к вам. Вы заметили, что среди нас девушек еще встречаются, например, такие особы, которые... Да что долго говорить! Сейчас я вам конкретно покажу особу номер один. Как ее зовут? Иногда - Жозя, иногда-Люся, иногда-Капа и всегда Фифа. (Ставит пустую раму, изображающую настольное зеркало, достает пудру, помаду, румяна, тушь для ресниц, бигуди и прочее.) Такая Фифа, если сидит дома, непременно вооружена всем этим арсеналом. (Во время монолога гримируется, и каждое ее движение соответствует тексту речи. В образе Фифы.) Ой, знаете, девочки, у нас танцплощадка такая маленькая. (Закрашивает помадой ничтожную часть губ.) Прямо жужас. Я вчера надела новое платье, кудри взбила (взбивает волосы), туфли надела новые, ну, эти, танкетки, которые так пол и натирают. (Растирает по щекам румяна.) Так этот - ну, Клавкин мальчик Жора, он ко мне сразу приклеился, весь вечер танцевал со мной, как пришитый... (Зашивает на себе бант.) Клавка почернела, как вот эта тушь! (Показывает тушь, мажет ресницы.) Жужас! Ну а мне-то что? (Взяла в руки пуховку, дунула на нее.) Пфу! Да и только. (Пудрится.) А я танцую-танцую, вдруг чувствую: мне ногам щекотно... Смотрю: подошва совсем отодралась, значит, я босиком уже танцую... Хаха-ха-ха! Четвертые туфли за год истанцовываю... Жужас! (В образе исполнительницы.) Туфли - четвертые за год. А книга у этой Фифы лежит недочитанной, к сожалению, четвертый год. Как застряла на восемнадцатой странице, так и заморозило... Нет, мы вовсе не против того, чтобы девушки наши были боевитые, как в народе говорят, 'самостоятельные', с характером, только характер нам рисуется другой... А что касается бесхарактерности, так тут тоже есть над кем посмеяться. (Преображается в лентяйку. Надевает ситцевый безвкусный халат без застежек, зевает, ест конфеты из кулька, медленно жуя их; садится на стул, а грудью ложится на стол. Говорит в этом положении, вяло двигаясь.) Который час? Не знаете?.. (Зевок.) Я сегодня с утра никуда не выползала, так даже не знаю, сколько времени и вообще, чего, что и где... Хотите золотого ключика?.. (Протянула зрителям горсть конфет.) Я их больше всего люблю. Сегодня у нас в клубе кружок, но уж бог с ним, я не пойду... Как-то неохота одеваться и вообще... К чему? Все равно все не выучишь. И потом разных слов много, а я - одна. Я вот, например, пошла учиться на курсы медицинских сестер. Почему? А мне очень понравился один мальчик, который сам тоже по медицине... А там учиться так трудно, так трудно. И потом меня раз спросили при нем, при этом Вове: 'У вас большая больница?' Я говорю: нет, так, полуклиника. Я ведь думала, что надо говорить именно полуклиника. То есть настоящая большая больница - клиника, а у нас маленькая, полуклиника. А все стали смеяться, потому что правильно, оказывается, - поликлиника. Мой Вова схватился за голову и убежал от меня. Больше я его не видела. И учиться на сестру тоже перестала: теперь зачем уж? Нет, правда, возьмите конфету. Так вкуснее ничего не делать, когда во рту... золотой ключик. (В образе исполнительницы.) Конечно, и образование и воля очень нужны. Но надо еще установить: на что направлена эта воля? Как собирается девушка распорядиться тем образованием, которое ей дает страна? Ведь мы знаем и таких... (В образе себялюбицы садится на стул, пилкой подравнивает ярко крашенные ногти.) С какой стати я поеду куда-то в глушь? Разве я для этого училась? Смешно! Вот тоже мне предлагали, когда я окончила десятилетку, почему-то идти на завод, что-то там точить или строгать... С какой стати? Папа немного поднажал, и я устроилась в институт как миленькая. Теперь я скоро кончу, у меня будет диплом, и никуда я не поеду. Для этого только надо выйти замуж с толком. У меня есть на примете двое... нет, трое... Но все не то пока. У одного внешность ничего, зато перспективы никакой: хоть бы родители с положением, хоть бы специальность, хоть бы квартира приличная... Ну ничего, кроме прически и модного пиджака. У второго как раз папа с мамой подходящие: папа - почти академик, мама - уже домашняя хозяйка. Но зато сам - плюгавый, в веснушках и не умеет даже танцевать толком. Третий... гм, третий, может, лучше этих обоих: и нос красивый, и папа - заведует магазином, но специальность - ужасная: он что-то там по сельскому хозяйству. Его загонят в деревню как миленького, а я должна буду ехать с ним. С какой стати?.. Нет, может, у вас есть для меня что-нибудь подходящее? Тогда скажите непременно: я сейчас на третьем курсе, еще есть время - года полтора можно искать. Нет, правда, мне очень надо выйти замуж с толком. (В образе исполнительницы.) А мы считаем, что толку из этакого замужества все равно не
