инициативу или избегает ее, как он привлекает, кокетничает, как и то, каким образом он подчеркивает свою сдержанность, независимость, является сложным оборонительным механизмом. Этот механизм в какой-то мере отгораживает от внимания психологически непод ходящего партнера и привлекает подходящего. Каждая психическая система от вергает другую систему принятия симпатий, другими словами, психика сама умеет позаботиться о себе, если обстоятельства ей не мешают. К сожалению, этот механизм предназначен, по-видимому, действовать в условиях, когда моло дые люди знакомы с детства, т.е. с того времени, когда не было опасности пе репутать психические и сексуальные потребности. Или когда ошибки соверша лись и исправлялись, не расплачиваясь браком. Сегодня к натуральному пред чувствию необходимо добавить немного психологических знаний.
Лишь отношение дополнения дает полную сексуальную совместимость. Но та ких браков, как мы видели, маловато. Нельзя утверждать, что браки заключают ся слишком рано. Скорее, люди знакомятся слишком поздно, когда для проверки характеров уже нет условий. И из-за слишком узкого круга знакомых - друзей и из-за незнания законов психической совместимости. Поздновато выбирать, под ходит человек по характеру или нет, когда знакомятся люди, которым просто пора вступать в брак, которые лишь для этого и знакомятся. Сексуальное вле чение в этом возрасте не дремлет, оно постоянно наготове и легко принимает ся за 'настоящую любовь'. А ведь каждый от супруга ожидает не чего-то друго го, а только п о л н о г о п с и х ч е с к г о д о п о л н е н и я и уравновешивания психики.
Как люди с дополняющими психиками воспринимают друг друга? Как самого 'человечного' человека, самого мягкого, гуманного, доступного, отзывчивого. Таким он и является. Кроме того, это партнер, который всегда знает, что и когда нужно делать, как ответить, что посоветовать, какой шуткой рассеять напряжение. Который все понимает, всегда умеет поддержать, защитить, никог да не обидит и, что возможно еще важнее, сам никогда не обижается. При дуа ле каждый активизируется и чувствует себя более сильным и более правым. Не дулизированный человек постоянно, в проявлении любой активности, как бы вы ходит за границы своих возможностей и теряет равновесие. И то, что называет ся отдыхом, нужно не столько для восстановления сил, сколько для восстанов ления равновесия психики.
Многие люди не знают, не чувствуют, что такое дуализация психики, и по тому не ищут ее. В период предбрачной дружбы довольно часто проявляется склонность искать не дуализации спокойным духовным комфортом, а великой са моотверженности и страданий. Бытует уверенность, что чувство любви должно сопровождаться духовными страданиями. Но это верно только для тех случаев, когда влюбленные не дополняют друг друга.
Дуализация повышает самоуважение человека. Благодаря ей постоянно осоз нается и собственная полезность другим людям и собственное место в обществе. Второй постоянно обеспечивает достоверной информацией об этом. Пропадают все чувства неполноценности и страх почувствовать себя выскочкой. На дополняюще го не смотрят как на недосягаемого принца, с ним сами становятся королями.
У каждого бывает кислое настроение, проявляющееся в какой-то ворчливос ти. Примечательно, что ворчливость дуала никогда не воспринимается как град попреков. Часто именно ворчание - та форма общения, которая отличается са мой большой непосредственностью и обоюдосторонней понимаемостью, когда все понимают с полуслова, когда за самое минимальное время партнеру передается самая обширная информация и про то, что происходит в объективном мире, и самое главное - про свое замешательство, неопределенность отношения к этому происходящему. Ворчливость - лишь обращенная к партнеру полусознательная просьба объяснить что-то непонятное. На это ворчание никто, кроме дуала, правильно прореагировать, дать нужный ответ или объяснение, а иногда просто промолчать, не умеет.
Источником раздраженности и конфликтов между людьми на работе и в семей ном быту бывает столкновение в проявлении инициативы или неумение одного подхватить и поддержать инициативу другого. У дуалов такие конфликты невоз можны. Действуют они слаженно, этой слаженностью активизируя и уравновеши вая друг друга. Один подхватывает инициативу другого для того, чтобы в нуж ный момент вернуть ее в первые руки. Попеременная активность не оставляет вниманием обойденных звеньев в исполняемой работе, повышает результатив ность труда, сокращает необходимое на его выполнение время, не оставляет места фрустрации. То, что делается одним, другим воспринимается как проявле ние исключительно сильных и редких качеств, умения. Постоянное удивление и нужные (не любые, а нужные) похвалы подзадоривают и распаляют эмоционально. Дуалы не только не хотят, но и не могут деструктивно влиять друг на друга. У них нет такой возможности,потому что нет слов, которыми можно обидеть друго го. Ведь один человек обижает другого не столько своими поступками, сколько тем, какими словами он эти поступки объясняет, какие мотивы выдвигает на первый план, какой мимикой сопровождает свои объяснения. Как сходятся при появлении общих интересов, так и расходятся при их отсутствии очень просто, без компликаций. Если это супружеская пара,то они как бы сращиваются в одно общее Я.
Такому партнеру не нужны сознательные уступки. Все идет как бы само со бой. Отношения между ними могут быть серьезно деловыми или шутливыми, но ни когда злобными или агрессивными.
Феномен дуальности человека можно объяснить и таким образом. Основой дуализации является определенная последовательность, с которой 'раскручи вается' механизм информационного и энергетического метаболизма (ИМ и ЭМ) дуалов. В этой последовательности есть тождественность. Но при этом те звенья ИМ и ЭМ, которые ярко выражены у одного дуала, у другого находятся в наиболее неразвитом состоянии. Проявляется эта тождественность и дополняе мость в любой совместной активности. Особенно явно она заметна в начале но вого рабочего дня, когда слова и жесты одного служат как бы пусковым ключом зажигания другого, а также при сексуальных играх. По этому вопросу психоло ги И. и А. Обозовы в статье 'Диагностика супружеских затруднений (Психологи ческий журнал, 1982, N2, с.147) пишут: '... для психологического общения партнеров имеют значение не только чисто сексуальные характеристики (тип по ловой конституции, половая потенция и т.п.), но и реактивность организма, психодинамические характеристики поведения... Вследствие этого причиной неу довлетворенности некоторых супругов является не сексуальный контакт в узком смысле слова, а форма эротических игр, проявление сексуальной заинтересован ности.' Поэтому, добавим мы, кто однажды попал в объятия дуала, тот не скло нен менять их на что-либо другое. При отношении дополнения нет сексуально холодных мужчин и фригидных женщин. Супруги долго остаются сексуально актив ными.
Сексуальное поведение разных типов ИМ очень отличается. Поэтому о нас тоящей сексуальной совместимости можно говорить лишь между дополнениями. Проиллюстрируем это примером двух противоположных диад - диады сенсорно-эти ческого экстраверта и диады сенсорно-этического интроверта. Эти противопо ложные сенсорики диктуют своим партнерам и противоположное 'сенсорное пове дение. В диаде сенсорно-этического интроверта 'любят' кожей, всей поверхнос тью. Здесь нет резких движений, партнеры как бы растаивают в объятиях друг друга. В диаде сенсорно-этического экстраверта, наоборот, избегают прикосно вения кожей и слияния тел. Здесь много резких движений, поз и почти гимнас тических упражнений. Интересно, что сенсорные экстраверты вообще не терпят прикосновения другого человека, даже, например, прикосновения врача. Руку другому подают и то лишь по собственной инициативе.
И в браке дуалов возможны временные недоразумения. Это иногда происхо дит с людьми, которые не чувствуют своих дуальных склонностей из-за того, что росли в семьях, в которых не видели отношений психического дополнения, не почувствовали, как свободно ведет себя человек, каким он является спокой но натуральным, когда его кто-то дополняет. Дуала нужно уметь 'программиро вать'. Программируют, когда ведут себя импульсивно, 'по велению души'. В тех случаях, когда хотя бы у одного эта непосредственность имеется, второй очень быстро обучается как 'принимать программу', так и давать ее, то есть прог раммировать первого.
В слаженных семьях, где муж и жена имеет дополняющие типы личности, де ти, как правило (если только у шизотима не родится ребенок циклотим и наобо рот), приобретают такие же типы ИМ, как и у родителей. Дочери чаще всего вы растают с типом, идентичным материнскому, сыновья - отцовскому. Дочери до полняются типами отца и братьев, сыновья - типами матери и сестер, при усло вии, что воспитывают сами родители. Это лучшие, наиболее гармоничные семьи. Воспитывать таких детей легко, про родителей говорят, что у них врожденный талант воспитателей.
Отношения идентификации, как и отношения дополнения, необходимы для фор мирования устойчивой психики детей: никто не может стать лучшим учителем, чем идентичный, и лучшим воспитателем, чем дополняющий. Поэтому в семьях, где родители дополняют друг друга, создаются оптимальные предпосылки для воспитания и социализации детей. Человек, один из родителей которого обла дает дополняющим типом
